收藏文章過去，心理學家通常聚焦於極端事件造成的“震驚創傷”(Shock Trauma)，例如危機事故、戰爭、天災等等。然而，有另一種類型的創傷也真實存在，影響深遠，卻不包含在傳統的創傷後應激障礙診斷標準當中。這就是 “複雜型創傷後應激障礙”（Complex Tauma/ C-PTSD）——肉眼難辨的長期童年創傷。
明顯的身體虐待相對容易辨識，但是父母不稱職或能力不足的情況就比較隱晦難辨。有時候創傷甚至可能來自照顧者“沒有”做什麼（不作為），而不是“做了”什麼（作為）。不幸的是，與震驚創傷或身體虐待不同，因情緒遺棄或疏離造成的心理傷痕往往隱而不顯、無人察覺。
如此一來，孩子或許會認為自己的創傷經驗是自己捏造的，從而怪罪自己。即使長大成人，他們說不定依然會壓抑或否認自己的創傷，將自己的創傷與更“明顯的”被虐待的個體比較，認定自己的經歷沒什麼大不了。
越來越多研究發現，多種心理問題的根源，都是童年受到長期關係與依戀創傷(attachment trauma) 。遭遇這些創傷的孩子難以調節情緒、行為與注意力，這些症狀往往持續到成年，最終表現為雙相障礙、注意力缺陷多動障礙、邊緣型人格障礙，甚至是長期的身體疼痛。
有害的家庭動力
敏感的孩子可能受困於幾種有害的家庭動力 (toxic family dynamics)：或許父母有抑鬱症或情緒麻木、或有強烈控制慾。在這些情況下，孩子必須當“小大人”來承擔責任，照顧不成熟的父母。大部分時候，父母並非故意利用或虐待敏感的孩子，只是礙於理解和經驗有限，才做出那些行為。
複雜型或發展型創傷之所以深遠有害，是因為它無形的本質。這些孩子表面上看起來好好的，擁有各種物質資源，衣食無缺；然而，他們內心的感受卻與外在不符。有時候，他們會承受必須“配合表演”的壓力，不得不裝作“一個正常、快樂的小孩，來自一個正常、快樂的家庭”。父母和社會都說他們過得很好，但他們卻不這麼覺得。
成長於有害的家庭動力系統中，一些敏感的個體可能會有以下一種或多種經歷：
1.成為替罪羊 (Scapegoating)
作為一個情緒敏感的孩子，假如你出生在“典型的中國式家庭”，家人可能很難理解你，於是你迅速受到排斥，淪為“那個不一樣的小孩”、“那個難搞的小孩”。
父母必須夠有耐心、夠成熟、夠有力量，才能養育好一個情緒敏感的孩子。可是，基於各式各樣的原因（例如創傷、缺乏情緒處理能力），並非每個家庭都辦得到。健全的家庭理當擁有足夠的空間，供每個家庭成員表達獨立的自我；但是，在難以容忍差異的家庭中，這樣的孩子會成為替罪羊、家中的異類。
成為背黑鍋的替罪羊未必代表家人不愛你。一般來說，人會讓其他人背黑鍋，是為了逃避自己混亂不堪的情緒。一旦有別人成了替罪羊，就不必面對自己的問題或弱點了。假如你想要改變現況或離開，可能會遭到情感勒索或操縱。
如果你的遭遇符合以下幾點，代表你有可能成為了家庭替罪羊：你由於先天的特質遭到批判，例如敏感、容易激動；你被貼上“怪人”、“愛惹麻煩”之類的標籤；受到與兄弟姊妹不平等的對待；你犯的錯或缺陷被嚴重誇大，而且承受了過於嚴厲的處罰；你被霸凌後，未能獲得家長的足夠關注；沒人想要瞭解或傾聽你的心聲；家人忽略或輕視你的成就。
一旦被賦予替罪羊的角色，便很難將之擺脫，即便成年後也一樣，你說不定會一輩子背負這個被強加的身份。長大以後，你或許會在理智上明白，自己並不是家庭問題的根源，不過要從自我厭惡邁向自愛，需要深度的情緒療愈。你必須明白，家中的亂像不是你造成的，你不需要為解決任何問題擔負責任。
2.被迫親職化 (Parentification)
要建立安全感與心理健康基礎，父母的引導與保護不可或缺。然而，有些父母的情緒心理不夠成熟，無法提供引導與保護，這時親子之間會調換角色，由孩子扮演父母，父母扮演孩子。這種親子角色互換的現象，稱為親職化。
親職化大致可分為兩種類型，其一是情緒性親職化，孩子為父母提供情感支持。在這種情況，父母經常會把自身最隱秘的焦慮與擔憂通通告訴孩子，但是年幼的孩子往往還沒有能力消化、理解這些私密的事。
其二是功能性親職化，孩子在家中付出勞務，例如做家事、下廚、清掃、照料弟妹、處理其他“大人”該負責的事情等。
在這兩種類型當中，情緒性親職化對兒童發展的影響尤甚。從心理學角度而言，這已經稱得上一種虐待、剝削與忽視，是孩子無力應付的。親職化的表現形式可能有幾種：父母的言行舉止像個小孩、父母向小孩傾訴敏感議題、父母將小孩視為同儕或密友。當你面臨這種處境，會覺得自己有義務挺身承擔這個角色，才配得到父母的愛。儘管影響未必立即可見，這對你的自我價值感造成深遠後果 。
親職化是種侵犯界線的行為。你被迫快速成長，缺少值得效仿、依賴、尋求指引的對象，不能擁有自己的夢想與渴望。結果，你學會壓抑自己的情感，否認內心深處的想法，忽視自身需求，只為避免讓父母失望。
親職化發生以後，你可能自覺能力不足，畢竟一個孩子本來就很難稱職扮演父母角色。如果你要離家（比如要去上大學），或許會感到愧疚。在心理層面，你覺得自己有如拋下子女的父母。
我們不可能替父母消除情緒上的痛苦，或解決他們生命中的無數遺憾。或許你認定一切都是自己的錯、自己不夠好，即便長大成人，這點依然持續影響你。你在關係中攬下過多義務與責任，說不定還會過度補償；你學不會拒絶，不知如何停止付出；你總是過度熱切地幫助或拯救他人遠離痛苦，會吸引你的伴侶或許都是接受遠多於給予的人；最終，你可能陷入情感枯竭、疲憊不堪的境地。
讓整個情況更糟的是，你很難真正生父母的氣。在你被親職化時，你在理智上明白，他們不是故意要做出虐待行為，只是能力有限或處於脆弱的狀態。身為敏感的小孩，你深深同理父母，非常想要保護他們，正是這份保護的本能，阻礙你承認“自己受到剝奪”的事實。
長大之後，你的苦痛仍然不會結束。身為父母（和弟妹）的主要照顧者，你通常缺乏情感支持與安全網，大多時候，別人都預期你事事辦妥。儘管你已經成年，搞不好還是很難對他人說“不”，經常無法表達憤怒，難以信任別人。
3.競爭與壓迫
為人父母會帶來多樣的情緒：憤怒、喜悅、悲痛、驕傲……多不勝數。父母也說不定會嫉妒孩子，儘管社會上不常討論這種情緒。
假若父母的人生不完滿，會特別容易怨恨孩子擁有的事物，因為那些都是他們年輕時未曾享有的機會。隨著孩子成長，父母的童年傷口再度被觸碰，心理狀態倒退至孩提時代，有時甚至將小孩視為競爭對手。
這於是形成一種矛盾：一方面，父母真心希望孩子成功，另一方面，眼看孩子比過去或如今的自己更亮麗、更有成就，父母也深感威脅。隨著小孩愈趨獨立，父母可能會覺得遭到背叛，畢竟他們為小孩犧牲了這麼多時間與心力。
缺乏自我意識的父母可能會用不良手段，來宣洩自己的怨憤與嫉羡。他們甚至會用尖酸或冷嘲熱諷的方式給予讚美，也可能不著痕跡地批判、直接攻擊或鄙視。
大體說來，父母是小孩的第一個榜樣。可是，要是理當擔任榜樣的人反而拿我們的成就羞辱你、貶低你，將使你自尊心低落，開始討厭自己，長大以後，你說不定會對成就心懷內疚或羞恥，甚至故意搞砸，只求維持一般或低於水準的表現。
榮格(Jung)曾說：父母未能實現的人生，對孩子的心理影響最巨大。多數有競爭心態的父母都曾在童年受到剝奪，父母之所以很難給予正面回饋，正是因為他們從未獲得這種回饋。
如何走出過往的創傷？
到目前為止，本文的內容可能都令你很憂慮。你說不定曾懷抱希望，也曾承受失望，卻始終無法放棄希望；你說不定受過傷、受過背叛，卻始終相信愛的存在。面對不瞭解你的家人，你可能抱著許多不同的情緒，為這些情緒困惑不已。
從人類演化的角度來看，孩子與父母或照顧者建立的覊絆能夠決定生死。當我們徹底仰賴某人，對方卻可能辜負我們、我們可能令對方失望的想法，是極具影響力的。一直以來，我們總是壓抑自己對父母的怨怒，因為這是唯一的生存之道。我們千方百計合理化、正當化內心的怒火，因為我們害怕憤怒。你會說“他們儘力了”，來淡化自己的痛苦。
多數人不敢面對憤怒，費盡心思掩蓋怒氣，為此或許暴飲暴食、自我攻擊、陷入抑鬱。有時，長期壓抑的狂怒會出乎意料地爆發，破壞我們如今與所愛之人的關係。但憤怒不等於怪罪。我們需要承認憤怒的存在，將它從體內釋放。
我們常對憤怒抱持一種隱形的信念：”一定有人做錯了什麼”，於是順理成章地認為：”要是沒有人犯錯，那一定是我有問題，一定是我的錯。”其實，產生憤怒之後，不必非怪罪誰不可。我們可以將父母本身與他們功能不良的行為模式加以區隔。也許，你可以試著理解，父母的失能狀態源於他們承襲的痛苦。你也可以試著記住，雖然你的痛苦似乎是非常個人的，有時候，你面臨的是世界共通的集體傷痛，代代承襲，你只是擔負了其中一部分。
創傷不能定義你是誰。你並不等於你的過去。
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2021-01-18 16:59:22