6種常見的婚姻問題，原來都是原生家庭惹的禍！

幼年和父母的依戀模式會深深地影響到親密關係，依戀影響到一個人的各種方面，包括行為模式、人格特質、自我評價、自我堅定、個人邊界、自我分化、自我覺察等等，只要它影響了你的生活，就可能影響跟伴侶的關係。

從「擇偶」開始-迴避真正的愛，選擇有毒的情感關係

一個人的童年經歷對「擇偶」有著至關重要的作用，童年情感忽視在孩子的心中留下了痕跡，而這個痕跡將影響一個人生活中的所有決定，包括選擇與誰共度一生。根據Gibson(2019)、Webb(2016)、Hughes (2019)、Brown(2016) 的定義，以下是「童年情感忽視」影響「擇偶」的三種方式：

1.過早給予承諾，以填補空虛感

「過早的承諾，源自你對填補“空虛感”的強烈需求。」

空虛感本身不是一種病，不像焦慮症或抑鬱症，大多數人也不覺得這些不適是干擾他們生活的症狀。它更像是一種一般的不適感覺，一種時有時無的、無法滿足的缺失感。

2.無法承諾，情感上關門歇業

「因害怕面對，或是害怕表現出對他人的依賴，而無法做出承諾。」

當你還是個孩子的時候，你不被允許擁有某些特定的情感需求，甚至不能擁有任何的情感需求。你內化了這段經歷，認為自己有需求是軟弱的表現，是錯誤的、甚至可恥的。長大之後，就會拼命地提醒自己永遠不要示弱。小心翼翼地從不表露任何情感脆弱的一面。

3.容易選擇情感強烈的人在一起

曾經遭遇過情感忽視的人，容易吸引要求過多的人，例如會選擇跟一個自戀者結婚，感覺跟他之間的關係就好像手和手套一樣，非常具有吸引力。

換句話說，在某種程度上，受過童年情感忽視的孩子，長大後可能會覺得在自戀者的陰影下生活相對舒適。畢竟，一個自戀者不會敲打你的心牆，因為對方可能不是真的在意你，也不會鼓勵你去表達自己的需要或者想法，因為他不想聽到這些。他會樂於從你這裡不斷索取，而你自然地給予他溫暖和照顧。他的情感會填滿你空虛的內心，他的需求會取代你被壓抑的需求。（依賴共生&依賴無能－羅斯·羅森博格《人類吸鐵石效應：為什麼我們喜愛那些傷害我們的人》）

親密關係-儘管不會大吵大鬧，卻無法真正契合

情感忽視造成的影響是非常不明顯的。通常，婚姻中雙方或是單方，在童年時曾遭受過情感忽視，關係確實會出現問題，但是卻不是明顯的大吵大鬧，這段關係中不會出現壞人，但卻有很深的裂痕。

遭遇過情感忽視的伴侶，無法察覺自身情緒，也不知道如何善用情緒增進感情，當伴侶是一個還未療癒創傷的人時，雙方會在分歧的道路上漸行漸遠，他們的情感需求無法得到滿足。

如果你的童年曾經歷過情感創傷，在婚姻、親密關係中可能會出現以下幾種情況：

1.在伴侶面前流露情緒，會令你感到不舒服。例如，當你感到傷心、憤怒、緊張、心煩、受傷、迷茫、脆弱或者不知所措時，你試圖向伴侶掩蓋自己的情緒，你可能不想讓伴侶有負擔，或者不想表現得軟弱，或者希望保持積極向上的狀態。

2.你常常詫異於伴侶對你的不瞭解。你們在一起很長時間，以至於你以為你們能預測對方的行為或決定。可是，你的伴侶卻還是常常誤解你，或者錯誤地預測你的行為。

3.你們中至少有一人常常誤判自己的感受，比如當伴侶堅稱自己「沒有生氣」時，卻明顯地表現得很生氣。

4.雖然一方對這段關係表現出深深的不滿，另一方卻表示自己非常幸福。（一對情侶真正在情感上親密時，如果一方不開心，另一方也會不開心。）

5.雖然你喜歡並愛慕你的伴侶，但總感覺缺少什麼。你時常隱瞞你的感受，導致你們的關係缺少使其豐富且有意義的東西。儘管這種感覺很難用語言表述，但是你可以隱隱約約地感知到什麼東西缺乏了。

6.雖然彼此喜歡並愛慕對方，卻過著各自的生活。彷彿兩個互相圍繞的行星，只是偶爾會相遇。因為你們之間缺乏聯繫和合作，所以只好各自追求適合自己的路線。

牢記四準則，修補親密關係

然而，有裂縫的親密關係並不是無解的難題，以下四項原則，是夫妻之間可以嘗試使用的修補關係的方法。

1.感知對方情緒

在大小事情上，都嘗試去感受、體會對方會擁有的情緒，訓練自己成為能同理的人。

2.識別自身情緒

童年遭受情感忽視的成人，在長大後很難去辨別自己在某些情況下，為何會有一些難以言喻的情緒，這情緒可能讓人不適，卻不知道怎麼表達，當情緒不斷累積，對親密關係來說就會造成傷害，因此，可以嘗試在情緒出現時，安靜下來問問自己，我現在是生氣，還是難過？為什麼會生氣？為什麼會感到不耐煩？辨別出來也就好與另一半去做溝通。

3.陳述問題

能夠辨別自身與另一方的情緒後，就可以嘗試開始溝通，讓兩人都能更近一步明白對方心裡真實的感受，對親密關係修復是很重要的一環。

4.自我認知：知道自身能力的極限

修復，一定不是一段輕鬆或是快速的過程，因此不要過度逼迫自己出現立即的改變，知道自身能力的極限，並去做相對應的調整，對修復來說也是非常重要的。