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90%婚姻不幸福的人,都是這3個家庭觀念無法達成一致,感情才越來越差

圖片來源:被偷走的那五年 劇照。

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作者\許川

選擇什麼樣的結婚對象,會幸福?這個事還真不一定。不信我給你講個故事:

有很多人會說,找一個有共同興趣愛好的人,有共同語言會更幸福;小玲和小漁是好朋友,年輕的時候都酷愛旅行,經常一起結伴參加驢友活動;他們的另一半也都是在旅遊團中認識的;可多年之後,這兩對夫妻的結局卻完全不同。

小玲和老公感情很好,孩子小的那些年,兩個人放棄了很多出去玩的機會,一起照顧孩子;偶爾也會輪班帶娃,讓對方出去放放風;每年有一次把孩子放在父母家,兩個人單獨出去幾天;孩子大點後,倆人經常帶著孩子一起出去;這些年,倆人彼此尊重,遇到事情有商有量,一直過得很幸福。

可小漁和老公結婚後就不斷吵鬧,一開始是因為買了車自駕游,因為沒選好路線,走錯了路,互相埋怨;後來是生了孩子後,老公理所當然覺得老婆照顧孩子是應該的,而小漁覺得有孩子了,老公就應該把自己的興趣放一放,為家庭犧牲,不該出去玩;兩個人經常吵架,攻擊對方自私;後來老公倒是不出去了,窩在家裡打遊戲,兩個人各過各的。

所以你會看到,我們很難說找到一個什麼特質的人,婚姻就會幸福;其實婚姻幸福不幸福更多在於兩個人之間的互動,是否彼此關注、尊重,能達成一致;很多夫妻就是因為在重要的家庭觀念上達不成一致,感情才越來越差的;比如:

1、結婚後如何跟原生家庭相處

有很多戀愛期特別甜蜜,但是結婚後感情質量飛速下降的夫妻,都跟和原生家庭的相處有密切關係。在我們的傳統文化裡,小夫妻往往會和男方的家庭接觸更多,有一些觀念傳統的老年人,會覺得你嫁到我們家了,就要適應我們的生活模式,做個好媳婦;有一些婆婆甚至還有三從四德的觀念,要求媳婦伺候老公、必須順從等等。這時,如果男人裝聾作啞,一味以“老人年齡大了”為由,要求老婆擔待,而老婆又不能用有效的方式解決問題;要么忍耐、要么爭吵,就會給感情帶來很大隱患。

同樣,現在社會獨生子女家庭比較多,有一些女孩子在自己原生家庭當中會被過度照顧,被保護得特別好,凡事比較依賴父母。結婚後,一旦遇到一點小矛盾,她們就會搬父母做救兵;甚至平常也會把“我媽說”掛在嘴邊,缺乏主見,凡事都沒自己的態度,把父母的意見過度代入婚姻,也會導致感情出現危機。我甚至是見過一些年輕夫妻之間的矛盾,其實不過是背後兩個媽媽在推動的,各自代表母親的意見,天天雞飛狗跳,自己根本不知道在吵些什麽。

不論男女,結婚後,必須以兩個人組成的核心家庭為優先,和雙方的原生家保持合理的邊界,如果這一點達不成共識,婚姻是很難幸福的。當一方認識跟不上的時候,一定要講究溝通策略,不能蠻幹,一味批評教育對方,反而可能適得其反。

2、朝夕相處如何應對兩個人的差異

有人說相愛的兩個人是因為相同點而走到一起的,然後又因為不同,拓展了彼此的世界,獲得了成長。兩個人從陌生到彼此吸引,慢慢了解,最後決定共同組建一個家庭,這個過程中一定有非常多的共識、共鳴,甚至覺得對方是知音,相見恨晚;因為這個時候,彼此是想要靠近對方的,本能就會關注相似的、認同的部分。但長期生活在一起,必然會發現越來越多的不同;如何應對這些不同,是婚姻是否幸福一個非常重要的因素。

比如,我有一位來訪者,和老公是在大學社團認識的,有很多的共同愛好;而且她當初特別喜歡老公雷厲風行,有決斷力的性格,感覺很有男子氣概。結果結婚後,越來越受不了老公的急脾氣了,總是在催催催,大聲嚷嚷;每當這個時候,她就覺得自己被否定了,反過來抱怨老公;最近倆人大吵一架。她希望老公能夠有耐心一點,對自己溫柔一點;老公也能理解,也承諾過改變,可到事上,總是控制不住。

她一開始覺得是老公不愛自己,不尊重自己;經過諮詢,慢慢認識到老公就是這樣一個人,他不是不願意改,而是沒有能力改;長久以來的習慣,慣性是非常大的;於是她放棄了改造老公,而是開始找辦法去適應。比如,每次老公大聲嚷嚷的時候,她就隨口附和著對方:“好的,好的,我知道了。”過一會對方平靜了,她在和對方講這件事,老公就會很不好意思,在其他方面補償一下,哄哄她;兩個人的相處越來越好。面對差異,改變還是適應?這也是每一對夫妻都要面對的課題,能不能處理好,對家庭很重要。

3、孩子出生後夫妻如何相處

第一個孩子出生的前三年,是婚姻問題高發的一個階段;大部分夫妻對於孩子的到來其實是準備不足的,尤其是心理準備。有不少夫妻在懷孕期還是非常甜蜜的,共同期待著孩子的到來,也希望他們的小家庭進入溫馨幸福的新階段。但是養育一個新生兒的繁瑣和工作量,可能是超出預期的,加上大部分家庭都至少會有一方父母介入進來,分擔育兒責任,讓問題變得更加複雜;那些沒有能力處理衝突的夫妻,感情就開始急速走下坡路。

一個常見的矛盾是,妻子過度捲入育兒焦慮,而丈夫沒有充分承擔育兒責任;出於母親的本能,女人往往會在孩子出生後把全部感情投注到孩子身上,並且理所應當地認為丈夫也應該如此;而男人進入父親角色的速度天然會慢,在妻子情感轉移後,會覺得失落;加上妻子的抱怨、婆媳矛盾的壓力,會選擇逃避衝突,慢慢遠離家庭,逃到工作或娛樂中。

不管是哪一種情況,其實都是沒有把夫妻關係放在首位;妻子的母性本能,使她把親子關係越位在夫妻關係之上,也要求丈夫一切為孩子為重,卻忽略丈夫的處境和感受;而老公同樣沒有承擔好維護夫妻關係的責任,在妻子的身心特殊時期,沒有充分關注到對方的感受,幫助妻子適應新角色,反而逃避責任,將對方置於孤立無援的境地。這一點是夫妻必須達成共識的,無論任何時候,都把夫妻的感情經營放在最重要的位置上,才能共同應對難題。

婚姻的幸福靠的是經營,否則不管你選擇了一個多麼優秀的伴侶,你們當初愛得有多麼熾烈;都可能因為家庭觀念的衝突,對彼此的不了解,缺乏正確的溝通方式等原因而漸漸消耗掉感情,甚至彼此怨恨。解決這些問題其實並不難,很多時候是因為你困在自己的小世界裡,看不明白對方是怎麼想,才會無法下手;這個時候外力的幫助和指引往往會達到事半功倍的效果。

許川】授權轉載

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