大人也可以生氣！告訴孩子你的情緒

幼兒園來了一個衝動性比較高的新生，今天下午想直接把手指伸進大家的點心中，好在老師立刻制止，把他帶到我辦公室處理，他臉上還帶著笑容進來。

我聽到老師告訴小朋友：「老師沒有生氣，但是想要知道你為什麼這麼做呢？」

這時我立即暗示老師先等等，並且堅定的告訴孩子：「我很生氣你想要做很不衛生的事，這樣大家會都沒有點心吃！所以現在你可以選擇在我辦公室吃完之後再回教室和小朋友玩，或是在這裡等媽媽接你回家（只剩半小時要放學了），然後點心帶回家吃。」

他非常生氣的大吼大叫加跥腳，簡直是要氣炸了，因為他很喜歡和同學玩玩具，所以發動身體所有電力系統來和我抗議，我請老師離開我來處理，我重複著我的話：「吃完點心就可以回教室和大家玩玩具了。」平靜但堅持，也讓他發洩他的不滿，邊繼續我手上的工作，邊觀察他的情緒是否有漸漸下來，如果越來越高漲，就輕描淡寫的提醒他：「其實吃完點心就可以回去了喔。」

他慢慢發現哭鬧沒用，換成問：「為甚麼不行在教室吃咧？園長在做什麼啊？辦公室裡的這個是什麼啊？」我完全置之不理，他甚至不死心的轉向辦公室的行政老師問她在做什麼啊，老師正想開口就被我打斷，直接告訴他：「老師在做她的工作，你現在的工作是把點心吃完，然後就可以回教室玩玩具了。」

他不再轉移話題，卻躲在電腦後面偷偷觀察我，我開始和行政老師演戲：「老師，其實小朋友把點心吃完就可以回教室了，不過現在只剩15分鐘，再不趕快開始吃，待會就要回家，沒時間玩了，好可惜喔，對不對？」行政老師也配合我，和我一搭一唱的說著，總之就是不斷的換句話說的陳述我的堅持。

終於他回到他的點心旁邊摸著碗，我過去幫他拉開椅子想請他坐下，他身體僵硬不肯坐下，但這時有沒有坐下不是我的重點，所以我只提醒他：「如果待會你把我的桌子弄髒了，就必須幫我擦乾淨喔！」他彎著身默默的把點心吃完，然後露出開心的笑容，告訴我他吃完可以回去了，我摸摸他的頭謝謝他的配合。

以下兩個原則之後我有提醒老師，也適合家長思考：

第一、大人當然可以表達你的情緒，孩子的行為不對，造成大家的影響，你當然可以生氣，這是直接的情緒不需要掩飾或否定，但我們不可以有「情緒化」的行為表現。
第二、
情緒教育最好的示範結果就是讓孩子能體察並說出自己的情緒，所以大人在處理孩子行為時，如果能越準確的說出自己的感受，對孩子來說會是很好的學習，比如：「我好沮喪，當我請你來洗碗時，你告訴我你不喜歡當我的小孩，我覺得我的心受傷了。」切記情緒沒有對錯，反而是當孩子卡關時，你若能敏感的幫他說出當下的情緒，對他來說就是一種同理與解放。

而大人對孩子的尊重，絕對不是永遠笑嘻嘻、永遠不對他生氣，所謂的「正向教育」是要幫助孩子處理完情緒後，能選擇正確的解決方式，如此一來才能讓我們的孩子更成熟，EQ更好，而大人刻意隱忍自已的情緒，過度尊重孩子的結果，常讓不敢發脾氣的大人，最後爆發的更可怕！

第二、不是什麼時候都要問「為什麼」，尤其是孩子一時衝動做的事，在超市奔跑、在朋友家亂開別人的抽屜、在餐廳大聲喧嘩、動手打人、破壞物品…不行就是不行，為什麼要問他「為什麼」呢？

千萬不要以為這會是所謂的「同理」；還有當他早就知道答案時，「為什麼」的問句只會養成他善辯的習慣，下次他絕對可以把你的道理重複再說一次給你聽讓你安靜，所以開口問「為什麼」時，請先思考你問他「為什麼」，是希望他回答你什麼呢？讓他習慣找藉口嗎？還是只是想聽他說一遍正確答案？就算說對了，下次他真的就不再打弟弟了嗎？

大人明明有答案卻要用問題去引導孩子認同自己的想法，還不如一開始就把界線和結果說清楚才不會讓孩子無所適從、不斷測試啊！

【Mella的幸福蒲公英】授權轉載原文出處【大人，你可以生氣】

關於作者與本篇文章

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Mella

大家好，我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽；目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作，曾經在紐約生活與工作了三年，在那裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。在三子媽與園長的雙重身分之下，我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的，工作與育兒的過程中有壓力、有挫折，但也有更多感動與成長的時刻，願意真誠的呈現給大家，希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思，能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的，而只要願意跟著孩子一起成長改變，身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。

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