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大人也可以生氣!告訴孩子你的情緒

情緒

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幼兒園來了一個衝動性比較高的新生,今天下午想直接把手指伸進大家的點心中,好在老師立刻制止,把他帶到我辦公室處理,他臉上還帶著笑容進來。

我聽到老師告訴小朋友:「老師沒有生氣,但是想要知道你為什麼這麼做呢?」

這時我立即暗示老師先等等,並且堅定的告訴孩子:「我很生氣你想要做很不衛生的事,這樣大家會都沒有點心吃!所以現在你可以選擇在我辦公室吃完之後再回教室和小朋友玩,或是在這裡等媽媽接你回家(只剩半小時要放學了),然後點心帶回家吃。」

他非常生氣的大吼大叫加跥腳,簡直是要氣炸了,因為他很喜歡和同學玩玩具,所以發動身體所有電力系統來和我抗議,我請老師離開我來處理,我重複著我的話:「吃完點心就可以回教室和大家玩玩具了。」平靜但堅持,也讓他發洩他的不滿,邊繼續我手上的工作,邊觀察他的情緒是否有漸漸下來,如果越來越高漲,就輕描淡寫的提醒他:「其實吃完點心就可以回去了喔。」

他慢慢發現哭鬧沒用,換成問:「為甚麼不行在教室吃咧?園長在做什麼啊?辦公室裡的這個是什麼啊?」我完全置之不理,他甚至不死心的轉向辦公室的行政老師問她在做什麼啊,老師正想開口就被我打斷,直接告訴他:「老師在做她的工作,你現在的工作是把點心吃完,然後就可以回教室玩玩具了。」

他不再轉移話題,卻躲在電腦後面偷偷觀察我,我開始和行政老師演戲:「老師,其實小朋友把點心吃完就可以回教室了,不過現在只剩15分鐘,再不趕快開始吃,待會就要回家,沒時間玩了,好可惜喔,對不對?」行政老師也配合我,和我一搭一唱的說著,總之就是不斷的換句話說的陳述我的堅持。

終於他回到他的點心旁邊摸著碗,我過去幫他拉開椅子想請他坐下,他身體僵硬不肯坐下,但這時有沒有坐下不是我的重點,所以我只提醒他:「如果待會你把我的桌子弄髒了,就必須幫我擦乾淨喔!」他彎著身默默的把點心吃完,然後露出開心的笑容,告訴我他吃完可以回去了,我摸摸他的頭謝謝他的配合。

兩個耳光打碎母親的理想形象?教養應是同理雙向的!

以下兩個原則之後我有提醒老師,也適合家長思考:

第一、 大人當然可以表達你的情緒,孩子的行為不對,造成大家的影響,你當然可以生氣,這是直接的情緒不需要掩飾或否定,但我們不可以有「情緒化」的行為表現。
第二、
情緒教育最好的示範結果就是讓孩子能體察並說出自己的情緒,所以大人在處理孩子行為時,如果能越準確的說出自己的感受,對孩子來說會是很好的學習,比如:「我好沮喪,當我請你來洗碗時,你告訴我你不喜歡當我的小孩,我覺得我的心受傷了。」切記情緒沒有對錯,反而是當孩子卡關時,你若能敏感的幫他說出當下的情緒,對他來說就是一種同理與解放。

而大人對孩子的尊重,絕對不是永遠笑嘻嘻、永遠不對他生氣,所謂的「正向教育」是要幫助孩子處理完情緒後,能選擇正確的解決方式,如此一來才能讓我們的孩子更成熟,EQ更好,而大人刻意隱忍自已的情緒,過度尊重孩子的結果,常讓不敢發脾氣的大人,最後爆發的更可怕!
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第二、不是什麼時候都要問「為什麼」,尤其是孩子一時衝動做的事,在超市奔跑、在朋友家亂開別人的抽屜、在餐廳大聲喧嘩、動手打人、破壞物品…不行就是不行,為什麼要問他「為什麼」呢?

千萬不要以為這會是所謂的「同理」;還有當他早就知道答案時,「為什麼」的問句只會養成他善辯的習慣,下次他絕對可以把你的道理重複再說一次給你聽讓你安靜,所以開口問「為什麼」時,請先思考你問他「為什麼」,是希望他回答你什麼呢?讓他習慣找藉口嗎?還是只是想聽他說一遍正確答案?就算說對了,下次他真的就不再打弟弟了嗎?

大人明明有答案卻要用問題去引導孩子認同自己的想法,還不如一開始就把界線和結果說清楚才不會讓孩子無所適從、不斷測試啊!

Mella的幸福蒲公英】授權轉載 原文出處【大人,你可以生氣

關於作者與本篇文章

Mella

大家好,我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽;目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作,曾經在紐約生活與工作了三年,在那裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。在三子媽與園長的雙重身分之下,我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的,工作與育兒的過程中有壓力、有挫折,但也有更多感動與成長的時刻,願意真誠的呈現給大家,希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思,能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的,而只要願意跟著孩子一起成長改變,身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。


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