夫妻會吵架，就是自己過不了心中的那道檻

上上週末端午節，我跟老公吵了一架

是由打掃衛生這個事兒引起的。端午節假期最後的那個下午，老公的計劃是好好放鬆打打遊戲，而我不知道該幹什麼。然後我就又想用打掃衛生來填補空虛。我們的家也確實夠亂的，確實很多地方該打掃了。

沒人睡的那間臥室的大床上鋪滿了衣服，乾淨的和半乾不淨的。餐桌一半被我用來作為辦公場所，另一半成了雜物堆，放著囤貨的口罩，點外賣沒用完的一次性筷子，某次外出用過的書包，紙巾，零食，書…沙發上，茶几上，也都亂七八糟，這是我懷孕後家裡的常態。

這是我孕期的第八個半月，也是我一直一直持續有理由偷懶啥都不做的八個半月。在這期間老公幾乎承擔了所有「不得不干」的家務，包括每天的洗碗，接送，鏟貓砂，丟垃圾，準備早飯，還要應付我半夜的餓了渴了冷了熱了等各種需求。同時他上班的工作量也比之前大了些。

我分明知道他很辛苦。但是我還是忍不住，想讓他拿出一下午休假的時間，跟我一起收拾那個也明知道收拾不完的家。於是他就怒了。

「明天我就要上班了，今天想在家好好休息什麼都不想幹，不行嗎？」
「為什麼休假安排非得按照你的想法來？」
「現在越想越來氣，我不接受！」

我雖然表面上怒氣沖衝的，畢竟吵架時的氣勢不能輸。但我心裡知道他說的都對。其實讓我自己沒法面對的是，家裡好亂，我真的好難受啊。

那我為啥那麼難受呢？所有的吵架，都只在映射自己內在的鬥爭。

這事情要從我小時候說起。

不知道為什麼，我從小就沒有很好的習慣，總是會把房間弄得一團亂，也非常不會打掃衛生。當時我媽就很受不了我這一點。她總是指責我：

「你看你那房間還能住人不？」
「你這個女娃家咋一點都不愛整潔？」
「你看人家誰誰誰，房間從來都那麼整齊乾淨，就沒人像你這樣！」
「房子都搞這麼亂，你以後長大咋生活？誰能受得了你？」

然後我就一邊被罵得無地自容，一邊對我自己的人生和未來充滿了焦慮，我沒有辦法面對亂七八糟的房間，也沒有力量重新建立起好的生活習慣。「也許就是我不行吧。連房子都收拾不干淨，我以後的人生都完蛋了。」慢慢的，我潛意識裡，就出現了這麼一句話。

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結婚以後，我生怕我房間搞得很亂，於是我買了各式各樣的傳說好用的清掃工具，我買了一堆整理屋子，斷捨離的教學書。但沒用。當然也有過打雞血的時候，連續一周每天拖地，感覺我馬上要迎來新的人生，但後來就完全再也不想堅持。或者跟老公分工清晰，互相競爭誰幹得家務更多，那兩個月家里幹淨了不少。但一切都在懷孕之後，被打回原形。

然後我每次看到房間亂七八糟的時候，那個心底深處不安的呼喊又冒出來：房間都搞這麼亂？我以後的人生怎麼辦，還能變得更好嗎？等生了孩子，家裡還不要翻天了？完蛋了…但同時我又掌控不了自己的偷懶，只好試圖控制我老公，幻想讓他打掃好房間消除我心中的不安和疑慮。但他不願意受我控制是一方面。

另一方面是，難道他打掃乾淨了我就真的能好嗎？我不確定。

當兩個選擇總是在拉扯的時候，我忽然覺得這並不是一道殘忍的單選題

也許，我真正要面對的，並不是房間幹不干淨。而是那個，房間不干淨意味著我的人生會完蛋的強盜邏輯，像一顆不定時炸彈會隨時引爆我的情緒。但為啥我並沒有去努力的打掃衛生呢？我想到小時候，被媽媽訓斥完，哭過鬧過的我，在下一次放自己的玩具/衣服時，還是會像之前一樣隨手亂丟，把前面的教訓全部拋之腦後。

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雖然我也真的很擔憂自己的未來，但另一邊，那時候我的內心深處，似乎固執而倔強地並不相信學會打掃房間才會有未來，學會打掃房間才能得到愛這件事。對，就是這樣。所以，在那些個偷懶的日子裡，「我不打掃衛生，我就要看看我到底會不會完蛋。」我要拆解我媽的詛咒，我不想讓人生被限制在「打掃衛生」才等於「有未來」這樣的邏輯怪圈裡。我不要這樣的被限定的人生。

然後想到這裡，我突然知道我的家為什麼總是那麼亂了。甚至，看著我家的豬窩，我覺得也沒有那麼不順眼了。

順便再分析一下我老公

他會對這種突然的控制非常抗拒。而且他的反應不是平靜的說：我不做我不想做，我周末要休息。而是非常糾結的一種反抗，他自己內心好像先鬥爭了很久，然後不斷的給自己找理由勸說自己「週末不做家務休息一下」這個想法很正當。

這一點也是蠻有意思。我猜想我婆婆小時候也沒少拿他不幫忙干家務的事數落他。他好像形成了一種，別人做家事他就不自在的習慣。他內心深處可能有部分覺得，做家事是他應該做的。但是他的身體感受，又真的很想休息。

然後，他應該很討厭這種，被逼迫去干家務的控制。所以他的越想越氣，不光是針對我讓他週末下午干家務這件事，而是回到了小時候，被這樣數落或控制的時候的那種想反抗又不敢反抗的狀態。

在那個吵架的過程裡，他也是一邊認為自己應該是一個好丈夫，但一邊又想要自己不被限定在【隨叫隨到】的丈夫才是好丈夫的人設裡。他在說出自己不想做這些的時候。也許他內心有一個聲音在說：你看你，你不照顧好你媳婦你還那麼有理。

本來說一句「我不想打掃」是很簡單的事情，但是說一句簡單的話還很掙扎惱怒的時候，大概就是我們都在經歷著一種自己對自己的審判。我們兩個三十好幾的大人吵架，其實真正出來情緒的，都是那個內心沒長大的小孩子呢。在沒意識到這些之前，我可能會找各種理由讓自己的怒氣充得更飽滿一些，能在爭論中獲得更強悍的武裝和攻擊性。

而等我靜下來看清楚這背後的邏輯，那些氣突然都沒有了，身體從緊繃的狀態中放鬆了下來，心情從攻擊和憤怒轉換成了柔軟和慈悲。然後我的身體和心又重新聯結在了一起。寫出這篇是希望，我以後被自己的情緒裹挾的時候，能想起來找出內心深處那個不安的真正原因。也希望在讀的你，也可以如此。