跟孩子更需要化敵為友？衝突不解代價更高

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作者＼馬克．葛瑞史東
譯者＼謝雅文

讓我問你一個問題，好說明時機的重要性。你一星期工作幾小時？有沒有把等量的時間花在子女身上，以改變彼此關係的本質來解決衝突？

如果有，那我要請你把那段時間以每小時做切割，讓你和孩子可以踏出家門討論衝突，努力找到解決方案。請你和子女共進一餐，利用用餐時間提問，而這次的要求有點不同，但目的是為了化解衝突。

不妨稱之為「喝咖啡，化敵為友」時間，或你的「可樂泯恩仇」時間，或「甜甜圈，不搞對立」時間，重點是找個時間跟孩子促膝長談，讓孩子知道，無論他們年紀多大，都可以利用這個地點、這個機會、這個時間，來解決任何形成的問題。

一直以來，我都喜歡在公共場所和孩子話家常、化紛爭，一來不會踏上誰的地盤，二來旁邊有外人在，情緒只要一膨脹，我就會設法控制。

為什麼要一週一次？

因為它的功用像是減壓閥，可預防壓力的累積，避免最後如火山爆發，也免得天天糾正、不斷發洩，它好似一個緩慢釋放的減壓閥，控制情緒積累的大小，並促使感情活絡。假如一週一次時間間隔太短，那每兩週一次也行，重點在於持之以恆。

衝突不化解，代價無比高

多數人不懂的是，衝突如果沒有化解，所要付出的代價將很大。所以，不妨把你耗費在疙瘩仍在、關係停滯不前上的時間，花在建立更深的感情，並幫助子女在青少年期間做必要的改變。

各位爸爸媽媽，問題來了，別視而不見、充耳不聞。「眾所皆知的問題」依舊存在，是有原因的，就是要透過這些接觸，你才有機會讓孩子知道，他們的信仰是如何跟推理能力產生交集的。

這個時候爸爸不應該去院子除草，或在車庫忙著修東西，媽媽也不應該發表她背得滾瓜爛熟的嚴肅訓話講稿。孩子和你、你的規則，或他生活的某個面向起了衝突，這個時候你就該跟他交流，並提供指引和幫助。懸而未解的衝突不會消失─它只會捲土重來。

如果父母不惜一切代價要迴避衝突，假裝一切好得很，那麼問題還是存在，不會有任何改變，但家人間卻會失去連結，每個家庭成員最終會跟約翰、蜜雪兒和他們的兒子德克一樣，漸行漸遠。

雖然我諮商青少年多年，但總是還會提醒自己：他們是青少年，一定會起衝突的。我的目的是幫助他們建立更深的同理心。就算我沒達到心中對他們的設立的目標，和他們之間的關係也要維持完好無缺。

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第一點：我一定要理解衝突是改變的前兆，如此一來，才能進入與青少年間的衝突，而我的焦點不會放在「發生了什麼事」，而是放在「什麼是解決之道」。

第二點：我要記得化解衝突的重點在於，跟我發生衝突的那個人身上，而不在於我是不是對的。這跟我的失望無關，跟犯錯對我造成什麼影響也無關，跟我覺得自己是個失敗的父母更無關。重點不在我身上，而是在青少年身上。心態一定要正確，進入衝突的重點在於：現在跟我一同解決問題的人，是房間裡最重要的人。

第三點：我想要用愛好好說實話，不是嚷嚷、尖叫、抱怨、責罵，而是好好講。

我說的也必須是實話，而非臆測其他人可能的揣想，或我沒有根據的憑空感覺。同時還要用愛開口，而不是憎恨、厭惡、挫折或憤怒。假如沒有這麼做，衝突的重心就會擺在我身上，而非青少年身上。這樣一來，就會從真正需要改變的地方轉移了焦點。你有沒有這種經驗：明明想跟某人好好討論，沒想到風向一轉，矛頭反而指向了你？這正是我想要避免的情況。

處理衝突的過程會隨著時間的拉長而變得愈來愈容易。不過，我認為無論你化解多少次衝突，也不會感到愈來愈輕鬆，即使你開始往大處著想，衝突變得比較容易化解了，但處理起來還是不輕鬆。我學到的是：不輕鬆也無所謂，但別讓我的不適阻礙我做對的事就好。

我沒見過哪個青少年不想要改變的，但他們鮮有人知道，青少年期間的改變多半是因為發生了衝突，或做了什麼他們不太願意去做的事，像是解決、寬恕、淡忘、費盡苦功學習、聆聽真相。