別讓負面否定，把孩子的心越推越遠

作者＼不良宅媽

以前的我很討厭自己，因為照顧我的人總說：｢你就是愛哭所以你媽媽才會不要你｣、｢你不是男的，所以你爸才會不想認你｣，更甚至在外婆賭輸了菜錢時對我大罵：｢你爸媽都不要你我還養你！養你我還不如養隻狗！｣。

所以越是長大，我變得越是倔強；用發怒代替眼淚，用動手替代心裡的自卑。在別人罵我是野孩子的時候回罵髒話，在別人給援手的時候揮開對方，看著別人被媽媽抱著的時候躲進棉被掉淚。

雖然跌撞了一番才找到欣賞自己的角落，真正看重自己的存在，但是還好，我靠著自己的反骨、叛逆，跳脫那些大人給我的言語，硬是不長成那些大人嘴裡的樣子。

所以在我生了兩個無論我怎麼失控都愛著我的孩子時，我告訴自己~~我絕對不拿「事情」本質以外的理由去辱罵孩子。

但是不只一次，我在公共場合聽著大聲嚷嚷的媽媽，對著孩子叫喊著：｢你是白癡啊！你是智障啊！連個東西都拿不好！｣不只一次，我在人多的地方聽到爸爸對著孩子叫囂著：｢你是廢物啊？跟你說你是聽不懂啊？回去你就災系(完蛋)。｣更多的是｢你看看人家事情做得多棒，你喔~~好笨喔~~｣、｢你看看人家都沒有哭，就你在哭，丟丟臉喔…｣、｢你知不知道你這樣讓我很丟臉！我怎麼會有你這樣的孩子？｣……

常常我都在想，你們難道沒有看到孩子受傷或是倔強的反應？你們難道沒有發現，孩子順著你們的辱罵進而討厭自己的表情？如果這些話語是出現在自己的老爸爸或老媽媽嘴裡，那些咒罵著孩子的年輕父母，會是怎麼樣的心情？

很多時候，我們常常會仗著對方很愛我們，所以肆無忌憚的用情緒綁架對方，用情感勒索愛我們的人；而這樣的綁架跟勒索，我覺得最常見到的其實不是在愛情，反而是那一群把爸爸跟媽媽視為宇宙中心的孩子們，而綁匪，正是自己的父母(或照顧者)。

我發現，當爸媽的我們總是容易的把不會對外的情緒，雙倍的加諸在自己的孩子身上；把不會張顯的怒氣輕易得就擺放在孩子的面前；更甚至，連對陌生人都罵不出口的字眼，放進孩子的聽覺。

接著孩子心理的傷口越來越大，對自己的懷疑越來越深；然後用力的想要掙脫，卻依舊帶著傷口努力的長成了爸媽嘴裡的樣子。

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曾經我遇過一個女孩，身材非常的名模，超過170公分的身高，玲瓏有緻的身材，雖不濃妝豔抹卻清麗動人的臉龐；但她非常的沒有自信，因為她媽媽告訴她：｢你長太高了，女生長得這麼高大很難看，沒有男生會喜歡。｣

曾經我遇過一位男孩，非常的溫文有禮，雖不是猛男、型男，但穿著得體、對應有理，但是他一樣很看不起自己，因為他不是爸爸眼裡成材的那個孩子，薪水比不上大哥、頭銜比不過小妹，夾在新貴跟公務員的隙縫裡，他爸爸跟他說：｢我的孩子，就屬你最沒有路用。｣

為什麼當父母的我們，總是這麼容易忘記，在超音波的掃描下第一次遇到孩子時的悸動？總是這麼容易的忘記孩子存在我們生命裡時的那種感動？然後變得這麼容易的就把傷害具體的「說」給了孩子？身為父母的我們不是不能罵孩子，只是在開罵的時候應該要想想，如果這些字眼連自己都不喜歡別人加諸在我們身上，那麼認為『父母就是全世界，父母的話語都是真理』的孩子們，又怎麼承受得起？