家有青春期子女：先同理情緒，要比急著糾正行為更有效

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作者＼華人健康網　圖文提供＼野人文化

同理並反映孩子的情緒，可以幫助他自我省思

「教養應用題：太太和兒子天天互槓，先生夾在中間也要抓狂了！」

不知是讀小六的兒子進入青春期，還是太太進入更年期，從大半年前開始，家裡這對母子每天就像鬥雞一樣對立、爭吵個不休，讓夾在中間的王先生左右為難又疲於應付。

就像現在，王先生才下班進門，太太就過來跟他抱怨，兒子今天又做了什麼非得好好教訓的事。在公司也累了一整天的王先生，聽著太太怒氣沖沖高聲數落著兒子，實在忍不住了，於是對太太說：「妳幹嘛啊？每天一回家就要聽妳哇啦哇啦叫不停……真是吵死人了！」

王太太一聽怒氣更飆升，也忍不住頂回去：「你兒子不做這些氣死人的事，我幹嘛要哇啦哇啦叫？你以為我喜歡嗎？」王先生逕直往臥室走去，頭也不回地對太太說：「什麼了不起的事，妳每天拿來講、拿來罵，我要是妳兒子，我都快瘋了！」

王太太聽了更加火冒三丈，跟著走進臥房並反唇相稽：「是！我小題大作、我大驚小怪，我不會教孩子……你行！你厲害！那你來教他啊！」

王先生立刻轉過身來，寒著一張臉看著太太說：「如果我也像妳不用上班，那我就來教孩子，可惜我沒這麼好命！」

接著又指指自己腦袋對太太說：「而且妳能不能用點腦子，換些方法教孩子？不要只會罵、只會嘮叨！」

王太太被這番話氣到瞠目結舌，等回過神來，看見先生已經走進浴室並大力關上了門，她於是衝到浴室門口敲打著門，並且大喊：「你給我出來！你說的是什麼鬼話？你在外面上班賺錢了不起啊？我在家裡是在吃閒飯、享清福嗎？我不會教孩子？好像你很會教的樣子，孩子是我一個人的嗎？可惡的傢伙！你給我出來說清楚！」

可以想見，被兒子氣個半死的王太太和在公司忙累了一天的王先生，都不會有個好好舒心休息的夜晚了，這場唇槍舌戰還不知要攪和到何時，又該如何收場……

其實，並不是只有孩子需要父母認同他的感受，我們每個大人也都希望別人能傾聽我們，不喜歡別人在尚未了解之前就主觀地否定我們的感覺，好像我們是在小題大作、無病呻吟，或者根本就像個不會用腦的笨蛋！

此外，當我們能同理、接納對方的情緒並反映給他，就等於將對方因情緒而引發的想法、行為忠實地呈現，讓對方看清楚自己的所思、所為是否合理？這絕對比我們費盡唇舌去證明他的想法、行為其實是錯的，更容易被對方了解和接受。

「高效能父母這樣做：先同理情緒，要比急著糾正行為更有效」

譬如，王先生如果一開始就能花一點點的時間同理太太，狀況可能會完全不一樣……

王先生才下班進門，脫掉皮鞋正找著拖鞋要換上，太太就過來和他抱怨兒子今天又做了什麼非得好好教訓的事。王先生把大衣、公事包交給太太，換好拖鞋隨著太太走進臥室。

太太仍在一一點名兒子的過錯，然而在王先生看來，這些也不是什麼大不了的事，只是太太把全副精神都放在這個家裡，唯一的寶貝兒子自然成了她最掛心的煩惱，才讓她困在這樣的情緒裡走不出去了。

於是王先生對太太說：「這個傢伙又把妳給氣死了吧？看來真該好好修理他才行！那傢伙在哪兒？把他給我叫出來……」王太太聽出先生的火氣，立刻就說：「其實也不到修理他的地步啦！對這個年紀的小孩也不能太高壓，免得他反彈，你等下好好跟他說說就行了！」

王先生聽了，忍不住在心裡暗笑─太太的情緒也變得太快了吧？

不過他還是一臉認真、嚴肅地對太太說：「我看妳真的很生氣啊，那不是應該好好教訓他一下才對？只是用講的，他恐怕不知道自己有多離譜吧！」

「算了，反正我每天都在跟他生氣的啦！看來我自己可能也太緊張了……好了好了，我幫你留了點飯菜，你先來吃飯，等下再幫我跟兒子溝通溝通就好了。」

能夠被同理是這麼地美好，讓王太太瞬間就覺得煩惱盡消。因為先生和自己是站在同一陣線、是同一國的，就讓她覺得自己所有的情緒、想法都有人可以分擔和支持了，思緒也因而變得清楚起來，還能意識到先生的反應似乎大了一點（其實王先生只是如實地反映王太太的情緒，讓她自己能看到），進而察覺自己似乎對兒子的問題太過緊張、焦慮了！

父母面對孩子的問題，當然也是一樣。唯有孩子先感受到父母的同理與接納，他的負面情緒才能平撫，他的成熟自我也才能重新取回主控權，認真想清楚自己的行為到底對不對。