我的父母像個孩子…「不成熟的父母」16個特徵你中了幾個？
《Adult Children of Emotionally Immature Parents : How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents》的作者Lindsay C. Gibson，一位30 年多來，專門研究和解決情感不成熟的父母給成人孩子帶來的問題的專家。
在這本書中告訴我們，許多人在不健康的家庭中長大，做了父母之後依然保持著不成熟的人格，在育兒方面也有各種不成熟的表現：情緒極其不穩定，控制孩子的生活，逃避自己的責任，拒絕和疏遠孩子……
如果你有這樣的「情感不成熟的父母」，那麼你在童年時會感到孤獨和被忽視。成年之後，你可能會難以表達甚至認識不到自己的情緒和需求；在人際關係中無法建立適當的邊界，容易受其他情感不成熟的人影響；父母可能仍然在嘲笑你的情感需求，輕視你的個人生活，控制你的思想自由。
你怎樣才能走出這樣一個處處受限、沒有自我的人生呢？首先，根據你的回憶，看看下面這些描述是否符合你的父母（Gibson，2015）：
1. 我的父母經常對不太重要的事情反應過度。
2. 我的父母不太在意我的感受，也不會對我的感受表達太多的同理心。
3. 當涉及深層感受或情感親密時，我的父母好像很不舒服，不願觸及這些話題。
4. 我的父母經常被個體差異或觀點差異激怒。
5. 在我小時候，父母經常對我吐露心聲，但他們不肯聽我的心裡話。
6. 我的父母經常說一些或做一些不顧及他人感受的事情。
7. 除非我病得很重，否則我不會從父母那裡得到太多的關注或同情。
8. 他們的表現往往前後不一致—有時很睿智，有時又不可理喻。
9. 我們的談話主要集中在他們的關注點上。
10. 當我不高興時，他們要么說一些膚淺而沒有幫助的話，要么開始生氣、冷嘲熱諷。
11. 即使禮貌地反對也會讓他們產生很強的抵觸情緒。
12. 跟他們講自己的成功是件很洩氣的事情，因為在他們看來，我的成功無關緊要。
13. 我常常因為為他們做得不夠，或者不夠關心他們而感到內疚。
14. 事實和邏輯都敵不過他們的觀點。
15. 我的父母不擅長自我反省，很少思考自己對問題負有的責任。
16. 他們的思維往往是非黑即白的，他們不接受新的理念。
所有這些行為都是典型的不成熟的人格特徵，即使你的父母只符合上面幾項描述，也很可能說明他們是情感不成熟的人。對不成熟的父母或任何不成熟的人來說，他們的生活方式與關係風格都是把自己放在最重要的位置上，這會讓其他人覺得自己受到了忽視。
但只要你了解了他們的人格特徵，就不會把他們的拒絕當作針對你個人的了，你也不會因為他們的情感需求而產生壓力。所以，為了有效地應對不成熟的父母，你可以做五件事來讓你免受他們的情感控制與歪曲信念的影響。
- 放棄「拯救者」的角色。
- 圓滑一些，避其鋒芒。
- 引導互動的走向。
- 為自己創造空間。
- 制止他們。
面對不成熟父母，放棄「拯救者」的角色
許多不成熟的父母的成年子女都覺得自己必須做父母的「拯救者」或「守護者」。這是我在上一本書《不成熟的父母》（Gibson，2015）中描述過的內化類型（internalizing types）。內化者往往很敏感，洞察力強，經常把同理心看得比自己的喜好更重要。
他們把所有事都放在心上，可能會在自己不該承擔責任的時候包攬責任上身。內化者甚至會在不成熟的人還沒有提出要求的時候就匆忙介入，替他們解決問題。
這種過度的責任感是一種依賴共生（codependency）（Beattie，1987），也就是說，你通常會在別人沒有要求的情況下，就把別人的問題當作自己的問題，試圖以這種方式來感到自己是可愛的、有價值的。最終，你對他們生活的關注，會比對自己生活的關注更多。
面對不成熟父母，圓滑一些，避其鋒芒
圓滑是一門藝術，即避開不成熟的人強迫你做他們想要你做的事情。當不成熟的人陷入脅迫模式中時，迴避他們比直接拒絕更有效。當不成熟的人試圖控制你時，他們會給你施加壓力、嘮叨、與你爭論，他們這樣做是為了試探你的反應，這樣他們就能與你對抗了。
他們的潛台詞是：乖乖聽話，認可我的觀點，扮演好你的角色，讓我贏。但是，你可以不陷入這種掙扎，你可以停下來，給自己一個自我覺察的時刻，為自己賦能，然後簡單地說一句「我不確定」或「我現在真的不能回答這個問題」。
對於看似錯誤或瘋狂的提議，還有一種圓滑的反應，那就是發出不含明確態度的聲音，比如「啊哈」「嗯」或者「啊」。圓滑是一種有效的策略，因為此時你們之間沒有產生摩擦，而你也盡量減少了對抗性的反饋，這讓你顯得不那麼像他們的對手。
在氣氛尤其緊張的時候，說出這樣的話是很好的：「可能的確是這樣的，媽媽。你可能是對的。我要做的事，就是盡我所能。」
面對不成熟父母，引導互動的走向
當你在和不成熟的人互動時，不論對方是父母還是其他人，你都是在與缺乏靈活性和同理心、不能容忍沮喪的人交流。他們會使用一些僵化的防禦方式，包括高度的控制、批評和消極態度。但他們的情緒反應也會給你機會，讓你能夠引導互動，使互動朝著你想要的結果發展。
如果你從小與不成熟的父母一起長大，你可能永遠都不會知道如何插話，將談話引導向你更感興趣的話題。作為一個孩子，不論父母想說什麼，你都覺得自己的職責就是擔任聽眾。但你現在已經長大成人了，你可以承擔引導對話的角色。
你可以通過問這樣的問題來表達你的好奇：「是什麼樣的經歷讓你產生了這種感覺？你有什麼想法嗎？」你也可以說這樣的話來鼓勵對方進行思想的交流：「有些人不同意這一點。他們會說……你對此有什麼看法？」
在不成熟的人說了一會兒話之後，你可以通過插話來轉移話題，比如你可以說「我有個想法」，然後簡要地分享一下你的想法，然後說「你覺得呢」。如果你覺得這聽起來像是基礎的、笨拙的對話技巧，那是因為的確如此。但是，這正是他們不擅長的事情。
在此需要重申一次，我們的目標不是改變他們，而是引導互動，讓互動變得更有趣，這樣也能讓他們變得更有趣，讓你更喜歡他們。
面對不成熟父母，為自己創造空間
有時，你最不希望慫恿不成熟的人做的事情就是談話。你可能更喜歡在情感上與他們保持一定的距離，因為不成熟的人喜歡支配、批評、羞辱或諷刺。
讚揚。
儘管讚揚看上去不像一種情緒脫離的方法，但讚揚的確有這種效果。讚揚會讓你主導互動的過程，並能奇蹟般地調控好不成熟的人的情緒。不成熟的人會從讚揚中獲得情感的滿足，而不是從你身上獲得滿足，這是最好的結果。
迅速行動。
如果你覺得自己需要一些喘息的空間，迅速行動起來是很重要的。如果你感到疲勞或坐立不安，就馬上休息一下，否則情感不成熟的關係系統就會讓你進入精神恍惚的狀態，讓你在很長一段時間裡都難以找回自己。
確保你有一個可以休息的地方。
如果你有能力離開，那麼待在不成熟的人的家里通常不是一個好主意。不然你會有一種奇怪的感受組合：既受到忽視，又感到疲憊。被窩、衛生間、書房……都可以是一個可以考慮的選擇。
面對不成熟父母，限制相處的時長
不論你給予不成熟的人多少時間和關注，他們都會覺得不滿足。如果你完全聽從他們的要求，那麼當他們平靜下來時，你會感到情感被耗竭。因此，你要提前明確，在自己開始神情恍惚之前，能夠忍受與他們相處多長時間。
時間到了之後，就伸伸胳膊，打個哈欠，然後說「抱歉，我開始犯困了，我得走了」，或者「我得活動活動腿腳」，然後就站起身來。如果你心裡覺得舒服，可以拍拍他們的手，或者稍微捏一下他們的肩膀，與他們保持友好的關係。
每當不成熟的人向你大倒苦水，傾訴自己的不快和抱怨時，你可以說：「哦，你很難過。聽著，等你好些了我再打給你吧。」記住，你的做法不一定要很合情理，只要能讓你擺脫控制就好。
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