維繫親情不能只靠血緣！生了孩子，就有育兒的責任
中國喪偶式帶娃的家庭實在太多了，中國女人的心中堆積了太多怨憤，藉著這條回答全抒發出來了。和那些同樣不愛孩子，家裡也沒人幫忙帶孩子，都不知道為什麼要生孩子？生下來又沒能力養孩子。
如果這還不能給中國的吃瓜爸爸們敲起警鐘，那麼未來願意生孩子的中國女性只會越來越少。有一種心酸，叫生孩子的頭兩年。因為你終於明白，老公指不上的真正含義；因為你終於明白，如果為了愛而生一個孩子，會搞得自己多麼狼狽；因為你終於明白，懶得吵架，是一種怎樣的無奈；再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。
其中一半，都應該發生在生完孩子的頭兩年。
在孩子出生的頭兩年都不會輕鬆（不輕鬆絕不代表不幸福）。因為這是寶寶最戀母的時刻，做媽媽的一定都有這樣的經歷。所以你要多狠心，才能把孩子練得對你熟視無睹？
三歲前是一個孩子最戀母、最需要建立親密關係的時候，缺乏媽媽的愛，孩子一生都將缺乏安全感。我們創造了一個孩子，不僅有責任讓他長大，而且有責任讓他幸福。
可惜的是大多數父母只負責生不負責養，這是嚴重的瀆職不負責任的，對孩子傷害看似沒有卻會伴隨一生。沒有父母的愛與呵護，整個童年是孤獨無助的，會在心理埋下永久性創傷，跟父母很難再建立起親密關係。
在父母看來這根本不是什麼大問題，在孩子的心裡卻是不可磨滅的創傷，不僅童年深受影響，甚至影響一生。這導致孩子自卑內向，不自信，難以與他人建立親密關係，不善於與人溝通交流等一系列問題。
最可怕的是：代際傳承，一代一代地傳下去，傳下去的不僅僅是基因，還有教育方式。
生育二字，先“生”後“育”，為人父母，十月懷胎才分娩出的生命，忍心對其不管不顧嗎？一定不忍心的吧。為人父母，責任重大。生了孩子之後，請克服一切困難，都要自己養育成人。
生命的確是父母賜予，但這並不代表我們就要背負一輩子的心裡債。所有的愛，與被愛，都應該是良性的互動。而總是拿著我生你，就對你的人生，擁有支配權的父母，大概是世界上最可憐的一群人。
什麼樣的家庭，養出什麼樣的孩子
為什麼有的孩子內心陽光溫暖，待人熱情大方，見到流浪的貓狗，都會關心它們。而有的孩子卻內心冷漠，對自己的父母都大呼小叫，根本沒有一點兒關心？難道僅僅是年齡小不懂事，還是個孩子？不，一定是哪裡出了問題，讓他們的心扭曲變硬。
為什麼會養出這樣冷漠的孩子？大抵就是愛出了問題。要么愛太滿了，對孩子過度寵溺，讓孩子變得麻木，理所當然地享受這一切。父母捨不得讓他們吃一點苦，也沒想過讓他們承擔責任。
要么就是愛太少了，孩子的需求沒有被看到。孩子內心也很少感受到溫暖的關愛，冷漠的成長環境中就會養出冷漠的孩子。
曾經有部電影裡有一句台詞說道，“在試圖成為父母之前，人們應該確認自己達到了那個標準，不要在家裡做實驗。”父母是這世上最沒有門檻的職業，這是生命賜給每個人的權利，可惜不是每個人都是資格做父母。
日本小說家伊坂幸太郎說過：
“一想到為人父母，居然不用考試，就覺得真是太可怕了。”中國民間有種說法，孩子要屎一把尿一把地親自拉扯才會親，這是非常有道理的。血緣固然是一條紐帶，但僅靠血緣溝通親情，恐怕不夠。
如果和孩子早期相處不足，彼此間的情感聯結就會比較稀疏，而這種聯結是有時間段的，錯過了就很難再建立新的聯結。這一點也已被現代心理學研究所證實。
大自然設計對人類是有深意的。讓我們想一下，為什麼民間會總結出“寧死當官的爹，不死討飯的娘” ，一個孩子失去父親是失去了世界的完整，而要失去母親，則是失去了整個世界。
一部教育劇《你的孩子不是你的孩子》之《茉莉的最後一天》中，主人公茉莉用自殺擺脫了媽媽的控制，其中有段台詞讓人頭皮發麻：
我一直有一個幻想
有一天，當我考砸了
回家被媽媽打，她掀開衣服看到這些傷痕
她可能會嚇一跳
可能會難過
可能會跟我道歉說：“茉莉對不起對不起”
有多少人有資格成為父母？有這樣一句話：“有的人用一生來治愈童年，有的人用童年來治愈一生。”早年不被善待的孩子，長大後你別指望他會善待這個社會。任何人碰到他們，都是災難。
這世上，沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。我們都要努力地去學習怎樣做好各自的角色，坦然擁抱了那個不完美的自己,讓自己重新獲得了愛的能力。
可能有的父母會說：“如果有經濟條件，哪個父母不願意把孩子帶在身邊？”其實，所謂自己帶孩子，並不意味著要讓父母一方辭掉工作，在家24小時照顧孩子的吃喝拉撒。
即使有工作，孩子白天由保姆或者老人照料，父母下班後，還是有充足時間可以陪伴孩子，一家人仍舊能享受高質量的親子時間。
父母的陪伴，是任何人都無法代替的。所以不管多難，也請盡所有可能，自己帶孩子吧。你扛不住家庭的重重壓力去生孩子，請問二十年後，你如何扛住孩子怨恨的眼神。
求求你，就算全世界都在逼你，也請不要拿孩子給你的原生家庭交作業，好嗎？不生，我敬你是個人！大人只是遺憾，孩子卻是永久的傷害。
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