為何我再怎麼努力，事情還是不會變好？到底該不該為了對方改變自己？

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作者＼全美暻

由於自尊感與社會自我形成有關，因此在與他人的關係中，增加正向經驗是很重要的。想要擁有正向經驗，首先必須練習與他人建立關係。就像打棒球時如果上壘次數太少，安打的機率也會很低是一樣的，即使會被三振出局，也應該要嘗試揮棒出擊。

現今社會對年輕世代而言，如果是生存不易的世界，並不是因為他們成功的機率低，而是因為他們不容許自己在此時此刻經歷失敗，也不認為即使失敗也無妨，重新挑戰就好。他們會很焦慮，覺得履歷表內不該有任何一點失誤或空白，必須填滿成功的經歷才行，甚至有即將畢業的新鮮人，害怕自己畢業後找不到工作，乾脆申請延畢的情況。

這種焦慮會阻礙自尊感的形成，並不是只有迎向陽光時才能建立自尊感，在遭遇狂風暴雨的打擊後，你依然屹立不搖，自尊感也會油然而生。身為精神科醫生，我做的事情或許只是讓患者們知道，能夠克服這種不安的人，只有他們自己。

邁入二、三十歲後，終於可以「選擇建立自己想要的關係」。十幾歲時的朋友，通常都是因為地緣關係而認識，即使不喜歡學校或補習班同學，也必須每天和他們相處。再怎麼不想看到某個同學，去學校上課還是會遇到，很討厭自己什麼也做不了，討厭自己的無能為力。青春時期的衝突，也多半都是迫於無奈而產生的衝突。

然而，脫離青少年時期、成為大人後，在自己選擇建立的關係中，也一樣會遇到問題。和自己喜歡的人建立關係，但這段關係卻讓自己飽受痛苦，很可能會陷入自責，責怪自己「怎麼會笨成這樣，才會識人不清」。最具代表性的就是與配偶或是與配偶家人間的關係。明明這段關係是自己的選擇，但關係卻出現裂痕，沒有比這更讓自尊感受傷的事。

前來精神科診所就醫的患者們，其中不乏許多在婚後遇到婆媳問題、和岳父岳母處不來、和另一半衝突不斷的人。每天在電視上演的灑狗血劇情，並不是虛構的故事，而是血淋淋地在現實生活中上演。秀妍因為受不了來自原生家庭父母的壓力，她逃跑似地躲進了婚姻裡。

結果，婚後卻遭遇嚴重的婆媳糾紛與先生的言語暴力，最終選擇離婚。獨自扶養孩子長大的她，自己開了一間小型室內設計公司，好不容易走過了這段艱辛的歷程。現在的她克服了種種困難，正積極努力地打造自己想要的生活。秀妍回憶起自己決定離婚的那一刻，她是這麼說的：

我因為身體不舒服躺在床上休息，躺了一天後，前夫對我露出不耐煩的表情，責怪我沒有好好整理家裡，害家裡到處亂七八糟。從那一刻起，我才意識到自己受到了什麼樣的對待，就是在那時候才下定決心要離婚。

以秀妍的情況而言，她在離婚後重新成功找回自尊感。然而，許多人身處在同樣的狀況下，卻深陷在痛苦中，不知該如何解決問題。以為遇到「好人」，一切就沒問題。但問題是，要怎麼知道誰才是好人？又或者是，要怎樣才能遇到好人？雖然有些人可能會說，沒有相處過怎麼會知道這個人好不好，但其實人最終都會被同樣類型的人吸引。

有句話說：「要成為對的人，才會遇到對的人。」如果想要和懂得尊重自己的人建立關係，我們必須先學會尊重自己，讓自己成為高自尊的人。高自尊的人，喜歡懂得尊重自己的人，他們當然也會懂得尊重對方。高自尊的人不會隨便與人建立關係，也不會因為身邊的朋友多寡而感到孤單。

反之，低自尊的人會有怎樣的表現？當一個人處於自尊感低落的狀態時，很容易會因為聊天時別人無心的一句話而過度反應，或是為了一些小事生氣或難過。也經常看到有些人談戀愛或在職場時，明明有話想和對方說，等對方真正在面前時，卻又刻意隱忍不說，結果忍到最後忍不住終於大爆炸，反而讓對方不知所措。因為他們心裡認為「即使說了也沒用」，於是一直忍氣吞聲，但實在忍無可忍，才會一口氣爆發出來。

自尊感低的人，也會出現陷在關係中難以自拔的情況。許多來找我進行諮商治療的人，經常因戀愛關係飽受痛苦。有些人不斷重複著糟糕的戀愛模式，或是一直被不想要的關係吸引，在戀愛中承受著各種痛苦。也有人明明很討厭對方，卻無法和對方分手，甚至對方已經出現暴力傾向，仍緊抓著對方不肯放手。還有人會認為自尊感受創是因為失敗的戀情，想把責任歸咎給對方。

面對失敗的戀情，當然必須離開。倘若是對方的錯，就接受對方的道歉，並讓對方負起自己應負的責任。然而，有些人明明一直抱怨對方的不是，卻不願意結束這段關係。類似這樣的情況，無論是男是女都可能會出現，這是一種「關係成癮」的現象。「關係成癮」並不是心理學上的專業術語，但這麼說可以讓患者們很快地理解自己目前所處的狀況。

「閃戀」是「閃電式戀愛」的簡寫，形容閃電般迅速墜入愛河的人。在這些人當中，他們對異性產生好感時，會想辦法透過肢體接觸，加速確認彼此的好感，有高度沉浸於戀愛感的傾向。嚴重的關係成癮者和對方分手後，會因為難過而哭泣和生氣，但事實上他們很享受這種痛苦的感受。

以客觀的角度來看，這其實與自殘行為並無二異。因為他們認為比起毫無情緒的空虛感，還不如沉浸在負面的情緒來得更好。若仔細觀察出現這種症狀的人，經常看到他們深陷在反芻思維裡，不斷地鑽牛角尖、放大自己的情緒。

這也與缺乏歸屬感有關。十幾歲時，至少會有被動的歸屬感，但長大成人後，必須自己主動去尋找歸屬感。在找不到歸屬感的狀態下，倘若唯一能讓自己感受到歸屬感的私交關係產生裂痕，會難以承受隨之而來的空虛感。

有些人無法忍受獨自一人的孤獨感，即使不斷結交異性朋友，也還是會感到空虛，就算同居，也依然處在憂鬱和焦慮的狀態。想利用別人解決自己內心的孤獨感，從一開始就是不可能的事。

擁有穩健高自尊的人，心理獨立性也很強。他們懂得調整自己與他人之間的距離，知道自己與他人是獨立存在的個體。這句話的意思，並不是要我們與他人保持疏離，而是要懂得適時調整距離。最近許多心理書籍都提倡要與他人保持「適當的距離」，以免讓自己受傷，強調要以自我為中心，但經常看到很多人對此有所誤解。

在佛洛姆（Erich Fromm）《愛的藝術》（The Art of Loving）這本書中，有一段話是這麼寫的：「學會愛人之前，要先學會獨立。」所謂的「獨立」，並不是「不管再怎麼相愛，別人終究是別人」，而是要將自己視為完整獨立的個體，相信自己有能力可以調整自己與他人之間的距離，而不是一直把別人推開。

我可以有和戀人形影不離的時候，也可以接受彼此有各自的生活和獨立的價值觀，保持適當距離相處的時候。不因距離近，而產生過度依賴；也不會因距離遠，而覺得感情變淡或變質。以空間感形容，也就是不要過度注重自己與對方的交集，只專注在尋找彼此的共同點，而是要感受到在連結之外，仍維持對等存在平衡狀態的穩定感。

所謂的自尊感，或許可以說是一種能承受孤獨的勇氣。即使一個人，也不會感到孤單，也能感受到自己與對方、世界的連結，必須相信自己可以開創自己的未來。

那麼，談戀愛應該找哪種人比較好？答案只有一個，那就是「懂得尊重自己的人」。不懂得尊重自己的人，也不懂得尊重別人。此外，也必須小心用「假自尊」來武裝自己的人，因為這種人很難接受伴侶與自己的不同之處。誠如前面提到的，像是驕傲自負、自私自利、攻擊性強……這些特徵都不是自尊感的表現，也要特別小心喜歡自怨自艾的人。彼此都懂得先理解對方，愛情才能長長久久。

許多來找我進行婚姻諮商的人，提到的問題不外乎是夫妻的性格南轅北轍，從小成長的環境和價值觀相差甚遠。比起檢討自身的問題，幾乎絕大部分的人，都是把問題的矛頭指向對方，帶著攻擊的意味，拚命挑剔對方的毛病。前來進行諮商晤談的人，夫妻關係大多都是處於這種狀態，因此比想像中還難處理。雖然婚姻諮商診所越來越多，但實際上很少有精神科醫師能解決這個問題。

因為問題最終還是在「自己」身上，而非對方。有些人認為婚姻諮商必須夫妻一起進行，才能達到諮商成效，在這種狀況下會出現想把責任歸咎於對方的心情，也會讓自己陷入自怨自艾的情緒裡。

來診所進行婚姻諮商的夫妻們，最常說的一句話就是：「怎麼會有人這樣想？怎麼會有人這麼做？」即使是相處再久的夫妻，彼此也是截然不同的個體。比起相同之處，不同的地方或許更多，不可能有完全一模一樣的兩個人。就連生活在一起的夫妻都會遇到這樣的狀況，戀人之間相處當然也會因為彼此的差異而產生衝突。

克服彼此差異性最好的方法，就是理解對方的不同，並把它視為自我改變的新契機。因此，自己必須對改變抱持著開放的心態，適時改變自己習慣的溝通方式、習慣的關係模式、習慣的戀愛模式，但低自尊的人無法接受改變，因為他們討厭改變。

高自尊的人則會把改變當成是一種機會。對重視自我價值的人而言，他們認為改變是提升自我價值的契機。理解接納他人的想法與價值觀，並不是服從對方，而是站在體驗新事物的角度，視為值得嘗試的事情。如果評估後覺得改變會對自己不利，他們也相信自己可以立刻抽身止血，因此與對方相處時，不會排斥嘗試改變自己。

經常聽到許多人建議：「談戀愛時不要想著改變對方，而是要試著改變自己。」這句話的意思並不是要我們捨棄原本的自己，而是要願意接受新的變化，引領自己做出改變。所謂的自尊感，就是相信自己有能力可以自我主宰，並勇於改變自己。因此，和擁有真正自尊感的人在一起，自己也能在這段關係中，感受到改變自己的樂趣。透過這樣的過程，在與他人的關係中，也能創建屬於自己的個人特色。

【采實文化】授權轉載　原文出處【脆弱的假自尊：為何再怎麼努力，內心仍然空虛不安？】

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