所有壞事背後都有未來的好事！幾招化解親密關係當中的衝突與矛盾

作者＼盧子慧

在關係中做好自己

有人愛很好　但是你也可以愛自己

一對新手父母在討論晚上誰要起來照顧寶寶的問題，由於妻子是全職的家庭主婦，白天已經整天在照顧寶寶，因此一開始討論時妻子就說：「我白天照顧寶寶已經很累了，晚上還要起來好幾次，你永遠就只知道呼呼大睡，好像小孩是我一個人的一樣，我整天都睡不好，快變成黃臉婆了。」

先生想緩和氣氛便說：「哪有這麼好看的黃臉婆啊？」可是妻子板著一張臉，一點笑意也沒有。於是先生為自己辯解：「我白天要開車，晚上如果睡不好，注意力不集中容易有危險。」

妻子冷笑地說：「你睡得好就能好好開車嗎？車上的　刮痕是誰撞的？」先生說：「那你告訴我晚上起來該怎麼照顧寶寶吧。」但是妻子繼續諷刺：「真是好爸爸，連怎麼照顧寶寶都不知道。」於是先生就不說話了，不管妻子再說什麼，他都沉默以對。

這段對話真的讓人非常難過，如果持續這樣的溝通方式，日復一日，年復一年，他們的婚姻前景真的很不樂觀。在他們的對話中充滿了批評、鄙視、辯解和冷戰，這也就是約翰．高曼博士所提到影響婚姻關係的「四騎士」：批評、輕蔑、辯解、停止溝通。

親密關係是一種非常奇妙的關係，當關係良好的時候，會使人容光煥發，心情特別愉悅；但是當關係不好的時候，原本應該讓人感到平靜的家就會變成痛苦的所在，讓人心情非常不好，甚至令人窒息到想要逃離的狀況。一般認為女人比較感性，比較容易受到親密關係的影響，但其實對男人而言，良好的親密關係同樣也很重要。這些年我有一半以上的客戶，都在親密關係有些困惑。在這一章，我就來談談如何看待和處理親密關係中的矛盾衝突，以及如何使用教練的方法，來解決親密關係常見的情緒困擾。

如何看待和處理親密關係中的衝突

我有許多客戶想要接受教練會談協助的原因，是因為他們和伴侶之間似乎有無法協調的問題，這些矛盾衝突讓雙方陷入很大的情緒痛苦。

我有時會上網瀏覽一些女性論壇，發現經常有女性在論壇上分享和伴侶之間的問題，如性格不合、理財觀念不同、教育理念的衝突、家務分配不合理等。這時候通常就會有人留言：「現在後悔也來不及了吧！」「為什麼婚姻這麼不幸福，還生兩個孩子？」每次看到這樣的回覆，我就會想，回覆者可能把婚姻想得太簡單了。

許多中年夫妻就像夾心餅乾，上有高堂下有子女，生活的壓力鋪天蓋地迎面而來，現實生活與期望的理想狀態可能已經截然不同，這時候一定會感到生活的重重阻礙與壓力，當我們承受不住的時候，會發生什麼事？

這時候我們會把所有的情緒都發洩在最親近的人身上，有人可能會想：「都是因為伴侶做了什麼或沒做什麼，我的生活才會有這麼大的壓力。」但事實上，是生活或工作的壓力，還有我們本身處理壓力的能力不足，而造成婚姻的衝突。因此，其實許多人的婚姻問題，是自己的能力還沒達到自我期望的狀態所造成的問題。

當我們在婚姻中感到痛苦，甚至想要離婚的時候，請誠實地問問自己，我一個人能不能更幸福？如果不能，那表示自己的成熟度還不夠。我在第二章曾經提到情緒成年的概念，佛洛姆也曾提過，一個不成熟的人無法擁有真正的愛。

而一個情緒成熟的人，無論和誰在一起，都有幸福的能力。因此，在遇到婚姻問題的時候，先不要想著責備對方，不要把伴侶當作敵對勢力，而是應該一致對外，聯合起來擊退生活中不斷出現的挑戰。想清楚這一點，大約就能讓伴侶之間的衝突減半。

那麼，如果是夫妻或伴侶之間本身發生衝突，要如何處理？我有一位三十多歲的女性客戶，他和先生最大的意見分歧就是關於四歲孩子的教養問題。他堅持愛與自由的理念，而他先生卻認為教養孩子需要嚴格一點，夫妻二人彼此都不讓步。

夫妻或伴侶發生衝突非常正常，而絕大部分的爭吵經常是無解的。當兩個人走入婚姻或親密關係時，本來就代表兩種不同文化的碰撞：信念不同、想法不同、原生家庭不同、價值觀可能也不同。雙方長期試圖改變對方的想法卻成效不彰，這是因為雙方大部分的爭執所在主要是來自於生活方式、個性或價值觀的根本差異。為這些差異爭吵，結果就是浪費時間，而且會對親密關係造成傷害。

想像一個圓形和一個三角形走入親密關係，圓形希望三角形變成圓形，而三角形也想改變圓形，結果只會是兩敗俱傷。圓形和三角形的不同就像雙方之間的不同，面對這些差異，我們所能做的就是尊重差異。我們要明白在親密關係中，對方這個人本身比差異更重要。

我有一位朋友提到自己和老公吵嘴時，六歲的孩子都會有點擔心。這時候，他就會和老公停止爭執，溫柔地抱住孩子說：「爸爸媽媽雖然在吵架，但仍愛著對方。」

因此，整體而言，面對親密關係中的爭執，我建議要理解夫妻間的許多衝突是來自生活中無法處理的壓力，是來自我們目前的能力跟期望的落差，而非來自對方；也要明白在幸福的婚姻中，人比差異更重要。理解這兩點，就能構成處理夫妻衝突的心理基礎。

在這個基礎之上，我來介紹一種教練式的解決衝突的方法，叫作「第三選擇」，這是柯維所提的概念。當我們和對方有差異時，經常會採取非黑即白的思維模式：我是對的，你是錯的；三角形是好的，圓形是不好的；子女教養就是要用愛而不是責罰等。而第三選擇，就是在黑與白之外，找到一個更好的方法，讓雙方都能從衝突中找到一條出路。如此一來，雙方的需求都能得到某種程度的滿足，能夠確立共同的目標，並且達成共識。