不能處罰是要怎麼教小孩？不處罰的五個步驟讓孩子認錯

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作者＼ 陳其正（醜爸）

當父母真是關關難過，想當年，我剛從臉書接觸親子類文章時，最火的話題之一是「可以體罰孩子嗎？」，短短幾年，現在大家傷腦筋的是「可以處罰孩子嗎？」。

我曾多次詢問父母真實的想法，得到的幾乎都是：「媽呀，不打已經阿彌陀佛，連懲罰都不行的話，老身實在受不住！」但爸爸媽媽們就是可愛，做不到還是想學、想為孩子突破自己。

網路上有許多專家引經據典、甚至舉出自己成功典範的文章、書籍，可多參考。但如果你是對一個「想要不處罰，但幾乎每天都脫口而出要處罰」的爸爸怎麼想、如何做有興趣，請繼續看下去。

處罰有沒有用？

當然有用啊！不然你跟我哪能有工作、有飯吃，還有閒時間看書！我們的父母不就是一日幾小罰、一月一大罰，搭配一些收攏人心的獎勵跟話術，把我們養成現在這副國家棟樑樣？處罰是在階級、威權下的必然手段，如果這也是你家庭教育的模樣，不處罰還真不知道要怎麼教小孩。所以關鍵在於先確立「想和孩子建立什麼樣的關係」，處不處罰，會更清晰。

如果你和我一樣，想和孩子建立可以對話、互相尊重的關係（完成度達到多少百分比就先不管了），來跟我手牽手，更進一步認識處罰。

處罰簡單分為兩種，第一是施加讓孩子不舒服的刺激，例如體罰；第二是拿走某些孩子喜歡、甚至需要的東西，例如沒收玩具。兩者的目的，都在改變孩子的行為，一開始都挺有效的，但會帶來以下負面影響：

你不一定是對的：在相對平等，可以對話、討論的關係裡，對與錯沒有想像中的絕對。經常照顧者不了解事件的全貌，貿然懲罰反而讓整個處理不公不義，甚至只是圖大人方便，而沒有真正解決問題。

背後的需求沒被看見：承上述，孩子許多不良行為背後，躲藏著單純的、需要大人滿足的動機。例如，想要陪伴的男孩，故意拿走媽媽的手機；想要證明自己做得到的女孩，從冰箱拿牛奶卻不告知父母，灑了一地。動機單純且「無預謀」，卻因為行為後果被懲罰。

來陰的：若驅動行為背後的原因是單純且原始的，懲罰即容易成為孩子「來陰的」幫兇，在手足相處間屢見不鮮。例如，三歲弟弟想玩五歲哥哥的玩具，全新的 TOMICA 交通世界創意軌道組！但哥哥不給玩，且媽媽說要得到哥哥同意，不然打打！想玩（實在不是三歲孩子可以控制的）又不想被打，只好「趁哥哥不注意去摸兩下」，結果可想而知。

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報復心態：雖然我們心中似乎都有綺想幻影，相信「懲罰」會帶來脫胎換骨、人生迎向璀璨星辰，但即使真有可能，也不會發生在小小年紀；就算發生在大大年紀，也牽涉到許多其他因素，懲罰大概只是聊備一格。

事實真相是，懲罰經常帶來孩子的怒氣及反抗，尤其發生在手足衝突間。

手足間的衝突可比夫妻吵架，沒人看得懂，也無人理得清，倘若阿木自詡公正廉明、我佛慈悲、神愛世人，硬要主持公道，賞善罰惡，勢必造成有人心有不甘，為下一波衝突埋下遠因。懲罰帶來另種形式的互相傷害──報復是也。

決定要不要處罰前，先思考看看，這個簡單流程圖，正好描述了每日的教養現場：

如果你跟我一樣對懲罰有疑慮、想做些調整，請一起透過上圖問自己幾個問題：

犯錯：孩子犯錯是否因為衝動？衝動可以控制到萬無一失？不行的話，願意接受孩子十次有幾次是因為衝動而免於處罰？不同孩子的衝動控制能力不同，如何面對？

如果不是因為衝動，會不會是能力不足（當然，這兩者可以放在一起看）？要求孩子安靜十分鐘，真的做得到？孩子現在就需要父母，而無法遵守規矩，是種錯誤？不是說父母要有求必應，但當孩子能力不足以完成指示時，懲罰有意義嗎？

審問／判決：處罰前總要分清是非對錯，但首先遇到的第一個問題已如上述：大人不一定是對的。而且，大人可以法官兼檢調？就算可以，孩子被允許聘用律師，還是只能用不成熟的語言能力，在嚇得要死的情緒狀態下跟父母囁嚅辯解？

找律師是開玩笑，然而我想和大家一起思考的是，有多少時候我們憑恃強大的能力與權力，隻手遮天影響真相事實，壓的孩子喘不過氣，根本無公理正義可言？

處罰／道歉：孩子有能力理解處罰和「不當行為」間的因果？會不會處罰到「衝動」，結果越處罰越讓孩子無所適從？即使處罰得很精確，孩子也很懂，但如果忽略滿足孩子背後的需求而一犯再犯時，如何處理？越罰越重？

小時候醜爺爺都是拿著棍子大吼：下次再犯就打到你○○XX！但實際上從沒發生過（不然現在哪能出書騙財）。孩子的皮只會更硬，你我筋骨卻日益鬆弛，比凶狠？我們還是洗洗睡吧。孩子的內在是浮動的，在他們還缺乏足夠的能力與資源滿足自己時，需要我們一次次陪伴練習。

不處罰，我會這樣做

我仍和各位一樣，在痛悔與再試一下的苦海中浮載浮沉。生活壓力與三個小孩的穿腦鬼叫，讓人無法不貪戀懲罰表象的魔力，但一時片刻力量足夠時，我會提醒自己，第一步不是興師問罪，避免指著孩子的鼻子大罵：「為什麼？」

一是你得不到好答案，就算得到了，當下只會顯示出你的衝動莽撞、愛亂罵人；二，孩子的內心戲可能是：「我不是故意的，就是不小心。」「我做不好，但不想承認。」「我怕跟你說會被罵。」或是被罵傻了，根本說不出話；很丟臉，充滿怒火，一語不發。

如果處罰的目的，是要讓「孩子知錯，學會負責，避免再犯」，「知錯」肯定是最重要的。當一個人被指著鼻子痛罵時，你可能沒有指鼻子這個動作，但孩子感受到的威脅和壓迫是一樣的，他有辦法走進自己的內心，承認錯誤嗎？被老闆痛罵工作績效差，誰有辦法真心承認，業績翻個兩三倍？

為了讓孩子知錯，同時也做到善後！（其實對忙碌的現代父母來說，這可能更重要）

在不處罰的前提下，我的步驟是：

1.不指責，大家先一起解決問題。

2.請孩子清楚說出剛才發生什麼事？他扮演什麼角色？做了什麼？現在覺得怎麼樣？想哭、想發洩憤怒，請先處理，結束後再講。

3.和他一起想，其他人可能有什麼感受？（當然苦主在下我的感受是一定要被看見的）

4.脈絡出來了，情緒被看見了，他打算怎麼做？（道歉、送禮物、或是自罰，請他發揮創意）

5.下次如何預防？其他人可以怎麼幫忙？

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「醜爸，就算你這個方式好棒棒、好溫暖，但他下次又再犯，怎麼辦？」

你可以接受自己在一件事上犯幾次錯？你希望別人接受你犯幾次錯後，才懲罰你？以這些答案為基準，放寬一些，也許就是我們可以承受的範圍吧。

但請記得，每一次面對無助、害怕被處罰的孩子時，先照顧自己的怒氣。要罰，也多帶點理性。

父母厭世語錄：

不能處罰是要怎麼教小孩？都送給教養專家教好了！

醜爸勸世良言：

你的教養目標是什麼？處罰可以幫助你達成目標？我們願意給孩子幾次機會練習？給不了、受不了時，再罰也不遲！

【方智出版社】授權轉載　原文出處【教養不必糾結於最理想方式：放過自己，也放心讓孩子飛的解放之書】

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