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《醜爸》讚美與鼓勵哪個好?看完再也不糾結了

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作者\ 陳其正(醜爸)

「讚美與鼓勵,孰好孰壞?」是個方興未艾的話題,尤其讚美可能帶來的副作用,讓我也曾擔心「自以為是在提升孩子自信心,結果養成他們只想吸引注意力」,還下工夫研究兩者,為了相關題目辦過講座。

然而隨著和越多父母探討,我越覺得讚美與鼓勵本來就不一樣,為什麼大家要嚇到吃手手?事出必有因(畢竟我也曾嚇到吃手手),小弟想法如下:

專家指出讚美的缺點:在這場孰好孰壞的大戰中,讚美明顯居於劣勢。

許多專家指出,「讚美」可能帶給孩子的潛在負面影響,例如,孩子會為了想得到讚美而行動,讚美變成外部獎勵,孩子反而失去自主學習的動機。像是孩子疊了三個積木,爸爸大聲叫好,手舞足蹈;過五分鐘又成功疊了三個,一看爸爸正在滑手機……表演沒了,繼續疊高的興致,也可能煙消雲散。

「零讚美」中長大的父母,不容易拿捏差異:鮮少有父母在成長過程中得到長輩讚美,這個失落影響我們在成為父母後,渴望送孩子一個稱好讚滿的童年。雖說如此,「讚美」(其實鼓勵也是)畢竟從未深植在思維,更不曾出現於我們的詞彙裡,缺乏文化背景,也沒有多年練習,父母不容易分辨自己究竟在讚美,還是鼓勵。

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尷尬的是,說到批評、指責、情緒勒索,我們倒是運用自如啊(倒)。

孩子如此嫩Q,發自肺腑的想要讚爆他們:誰能抵抗小嫩嬰每天都有新把戲的無敵魅力?對世界的好奇,圓睜的雙眼,口水流不停,什麼都塞的探索之嘴,一開心就咯咯咯如太陽融化冰淇淋般的笑聲,哦我的老天鵝,不讚美他們,簡直抹滅天地良心!

看倌們見我文字如此失控,不難想像被孩子擄獲的大人們,有多少可能讚譽過頭,讓小人兒們對自己、他人產生不當期待了。

父母請思考「為什麼那樣說」的動機

以上可見,即使讚美真的對孩子有潛在傷害,問題也是出在照顧者的心態和對孩子的期待,只要我們更清楚自己的動機,兩者都能滋養孩子。

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在教養路上,我不刻意區分讚美與鼓勵,而是注意孩子當下的需求及我的動機,提供我的想法與做法,一起學習:

孩子的需求是什麼?

我喜歡用文字定義和大家一起思考讚美與鼓勵的不同。每當我詢問在場聽眾們,大概會得到以下回應:從中文字意看,一般認為我們會讚美有成就的人,所以「讚美」比較像錦上添花;鼓勵通常出現在他人灰心喪志,需要安慰與支持,比較像雪中送炭。這是非常棒的答案!

接著我們可以在想得深一點:

為什麼我們會想要讚美有成就的人?因為他們的表現或是作品,讓人內心升起讚歎、敬佩、甚至崇拜,相信對方花費許多心力與時間,讓人由衷地表達「肯定」。

讚美背後的核心是「肯定」,也是任何人內心深處的渴望:

相信自己是有能力,能完成許多任務,且被他人、甚至社會看見並給予欣賞。若真誠地肯定孩子,我們會好好觀察他完成了什麼?跟之前的他有什麼不同(沒有不同也沒關係)?是否做了新嘗試?把這些觀察跟孩子核對,給予大大的讚賞(=肯定)。這是每個人都需要的,包括你、我,誰不想每天有一兩件事被心愛的人看見,而且受到肯定?

鼓勵是給予力量:

「雪中送炭」真是非常貼切,我們鼓勵的是低潮痛悔,而非神采飛揚的人們。鼓勵的英文—encourage,是由en和courage組成,即是「給予、加諸勇氣」的意思。鼓勵人,是讓一個人有勇氣。

孩子在什麼情況下需要勇氣?

你會透過什麼方式讓孩子感覺到力量,可以再試一次,願意相信自己?有些父母以「長篇大論、說道理」來「鼓勵」孩子,並非不能講理,而是一講再講,能讓沮喪的心,再次被點燃?站在鼓勵的角度,也許孩子需要的是看電影,開懷大笑一場,或是到河濱公園騎腳踏車,讓運動和自然啟動他自癒的力量?

親愛的父母,你的動機是什麼?

奉「不要讓孩子不開心」為圭臬的父母,無論讚美、鼓勵、還是任何和孩子的互動,動機可能是想要討好孩子,逃避衝突;對孩子的要求只看標準,忽略孩子對成敗的感受,即使安慰,也都是用說大道理的方式,動機是希望孩子能完成自己未滿足的期待、需求。例如,孩子的成績未達標準,會被長輩批評、比較,父母感到羞愧,無法在家族立足。

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動機出於討好,對孩子的肯定容易趨於籠統、浮誇;只想要孩子完成標準、給出表現,鼓勵便失去溫度,越說孩子越備感壓力,覺得自己要做得更好,才能得到父母的讚美(=肯定)。倘若對話的中心是孩子,焦點在於如何滿足孩子的需求,無論孩子的表現是成是敗,心情潮起潮落,讚美與鼓勵隨時可悠遊在眼神話語的交流間。挫敗中有亮點等待發掘,輝煌裡我們陪伴孩子精煉對自我的認識與信心。

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最後,邀請正在讀書的你,想想多久沒有「肯定」孩子了?是否孩子越大,越覺得他們做的一切都是「理所當然」?別說肯定了,是否還拿著放大鏡一一檢視?

當我們執著在該不該讚美、如何讚美時,就開始對孩子的行為設下高低標:哪些「值得」被讚美,哪些還好,哪些沒扣你零用錢就偷笑了。換個角度想,身為大人的我們,難道真相信「要達到一定標準,才能被肯定」?

我們如何定義肯定,也影響我們如何表達對家人的感謝與欣賞。肯定等同告訴孩子「我看見你正努力著」「你不用棒到讓我開心,也能被我看見」「我對你的感謝與欣賞,是沒有條件的」。

期待生命中的某位重要他人如此肯定你嗎?是的話,孩子也正期待著你吧。

父母厭世語錄:

讚美孩子要小心?讚美跟鼓勵不一樣?怎麼知道我做得對不對?做錯了對孩子有很大的影響嗎?啊!煩死人啦!

醜爸勸世良言:

放下搞懂讚美與鼓勵的差異吧!要求孩子達到標準的同時,也要看見孩子的需求。針對孩子的需求給予回應,讓他們感受到你的在乎與肯定,無論讚美還鼓勵,孩子都能相信自己是被愛且夠好的。

親子關係,家庭教養,讚美,鼓勵,批評,情緒勒索

方智出版社】授權轉載 原文出處【教養不必糾結於最理想方式:放過自己,也放心讓孩子飛的解放之書

執行編輯:Hovis



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