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「媽寶男」的背後:總在原地守候的母親,與缺失的父親

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▲ 圖片來源:都挺好。

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奶嘴男,顧名思義,就是永遠長不大的男子,或者是依賴母親的男性。

“奶嘴男”通常心智沒有成熟,也往往緣於他們有一個對他們庇護的太好的媽媽,所以享受母親的懷抱,而不願意長大。面對這樣的男人,你時時會覺得累,因為他是另外一個“孩子”。

一項調查顯示,70%的未婚女性覺得男友“性格軟弱”、“沒有擔當”,稱他們為“奶嘴男”。
奶嘴男:是指那些自幼被家長溺愛,缺乏獨立性思考,缺乏處事能力,事事唯母獨尊。沒有脫離開父母的經濟、思想和行為控制,凡事都樂意聽從父母的意見,自己沒有主觀判斷和決斷事情的能力。

這主要因為父母喜歡用愛把孩子包裹起來,幫他安排好一切,使男孩變得柔弱、拒絶成長,受一點委屈和打擊就迴避、退讓或放棄,即“蛋殼心理”。許多人成年後仍與母親保持著“共生狀態”,不希望和母親分開,對象也找“能照顧我”的另一個“媽”。

顯然,此時已是一種“病態共生”。在媽寶男的排位裡,肯定會是這樣的:

1、父母,2、自己,3、自己,4、自己,5、自己……無限循環的自己。

如果你找了個媽寶男結婚,那你就是開啟了 the hard & wrong way 模式。最近和同事聊天,“媽寶男”這個詞出現在我們的話題裡。

忽然意識到周邊藏著不少這類人。

事實上媽寶男絶不限於婚姻,在職場和其它生活領域,到處都充斥著媽寶男,或奶嘴男的影子。世界頂級流媒體公司 Netflix,有一個準則:“我們只招成年人。”

阿里前首席人力官彭蕾,也曾闡述過阿里的人才觀:“皮實。”上面這兩種說法是一個意思。你已經是一個成年人了,你應該知道,沒有任何人有義務主動跪舔你、哄著你。

職場媽寶男總是要找一個“媽媽”的角色,然後開始“社會撒嬌”。不管多大年齡,喜歡耍萌,喜歡撒嬌,局外人感覺特別噁心,自己感覺特別良好,有陶醉感。每個人與父母的關係是一生中最原始與最基礎的人際關係,它塑造了我們的一生。

終其一生,我們擁有的人際關係都是對原生家庭的某種複製。無論是誰,都逃不開這條定律的影響。母親對孩子的影響超出想像,一個親切的、確定的、平和的母親不僅可以滿足嬰幼兒最根本的安全需求,而且可以鼓勵他探索更廣闊的人生。

試想一下,無論孩子走多遠,每每回頭一看,母親總在原地守候。那種安全與勉勵可想而知。媽寶男分兩種。

常見的一種是和媽媽“關係好”,自己內心不想長大的孩子。

20、30歲,甚至40歲了,都需要從媽媽那裡獲得愛、獲得照顧、獲得關注。也就是從幼年嬰兒、長到童年嬰兒,又長到了成年嬰兒。最後妥妥地成了年輕巨嬰,甚至會發展成老年巨嬰。

另一種媽寶男,是和媽媽“關係不好”,內心想長大,但是又無力長大,力不從心。

自己想獨立,在心理和生活上其實都想遠離媽媽。媽媽會一直單方面的對孩子給予過度的愛、照顧和關注。這一類媽寶男,通常在內心深處是有意願,且有強烈的意願不去接受媽媽過多的愛,照顧和關注。

往往母親又是會一個強勢的人。會把她們對兒子的愛,強制灌入兒子心裡,難以反抗和拒絶。

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孩子是兩個人的,不是母親一個人的

有不少因為父親常年不在家,媽媽一個人無法帶孩子,就讓奶奶或外婆來幫忙帶。這樣,他們生活在多個女性的群體中,日久經年,女性養育者的生活模式及她們的個性特徵就潛移默化地印入他們的體內和心靈深處,從而呈現過多的女性的特質,令人覺得他們很娘,沒有陽剛之氣,如同大觀園的賈寶玉。

嬰幼兒時期,母親給予的愛與包容相當重要,這與他未來的各種社會關係息息相關。對兒子來講,父親應該是他心中的英雄,可以為他提供保護,給予他力量。而父親的形象也是他對男性形象的最初認知,父親的一言一行,都會被兒子內化到潛意識。

然而在好多家庭當中,父親角色是缺位的,這也意味著,好多男性的內在力量感是缺乏的。社會對於男人的要求,要成就一番事業,他從家庭裡出來,去完成這個社會給他的任務。這個時候,他們就把心從家裡帶走了。留下一個妻子和孩子。

對於妻子來說,情感需求已不能在丈夫身上滿足,那麼最好的替代,就是孩子了。父親的長期缺位,兒子也會把對父親的情感需求轉移到母親身上,所以母子關係就承載了太多本不該屬於他們的情感關係。

而這種情感關係的錯位肯定會影響到以後兒子的夫妻關係及婆媳關係,輕的就是婆媳矛盾加一個拎不清的丈夫,重的可能會離婚。

中國女人的四不幸:當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。

有個段子,一男子吹噓自己的老婆會洗衣、做飯、帶娃、逛街還賺錢。聽者忍無可忍說道,像你老婆那樣的叫寡婦!更有女性自嘲道,一定是上輩子拯救了銀河系,才遇到一個關心體貼的老公。聽起來是個笑話,背後滿滿的心酸和無奈,痛苦和掙扎。

沒有年長、擔當男性的引導,這些同齡人的團體在混亂中探尋方向,接觸如暴力、性早熟、吸煙等不良影響。父親這時需要承擔父親的角色,深入兒子的生活,扶持他的成長,在人際關係、品格力量、家庭婚姻、價值導向等方面做兒子的模範,成為兒子和成年男性世界之間的橋樑。

在很多的家庭裡,父親這個角色是缺失的。

父親這個角色往往都留給了他的工作,他的事業,他的功成名就。我們常常可以看到這樣一個現象,熱戀的男人和女人,在相愛的時候都擁有一個夢想,或者說是一個幻想。我的伴侶可以給我所有,我期望從我母親或者父親那裡得到的一切,對方是我完美的父親或者母親。

男人對女人有這樣的期待,女人對男人也同樣如此。

男人、女人才是伴侶關係。
奶嘴男和女人,那是母子關係。

如果成年人,感覺自己就是媽寶男(女),就要儘力擺脫對父母的依賴。比如,去別的城市學習或工作,即便是最終並不留在那裡,也可以幫助自己順利完成和父母的分離,走向獨立。

精神分析有一個說法:男孩是踩著父親的“屍體”長大的,一個男孩要成長為一個男人,最重要的就是向自己的父親認同。對父親的仰視、崇拜、敬畏,不敢超越、打敗父親,是男孩必不可少的成長方式,只有被父親接納和認同,跨越了父親這一“關”(“屍體”的真正含義),男孩才能真正成長為男人。

媽寶男找到自身原因,在心理上給自己“斷奶”。由於經濟基礎決定上層建築,所以男人必須在經濟上獨立;其次,男人要適當跟母親“劃清界限”,母親也不應過度依賴孩子帶給自己的快樂。父親要做母親的強大精神支柱,告訴她與兒子保持一定距離,不代表給予的愛和關注會因此減少。

正常健康家庭關係序位裡,夫妻關係是要高於親子關係的。

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