【AI世代的創意教養】逆向思考：挑戰基本假設，找到最適合自己的方式

作者＼埃亞爾．多倫

我們心中對好的、正確的育兒方式已有定見，若我們對這些定見提出質疑，會發生什麼事？好的逆向思考會盡量提出與心中定見完全相反的思維，但前提是我們找到的反面觀點必須具有說服力。若我們無法接受反面觀點，就無法換個方向或角度去檢視現況。其實逆向思考是自己跟自己「辯論」，目的是感受用截然不同的方式去詮釋現實。讓我們挑幾個常見的、父母固有的基本假設，用完全不一樣的方式檢視它們。

基本假設：育兒會限制（有時甚至會妨礙）父母個人進步與發展的能力。

逆向思考：育兒是藉由對另一個人類的成長負責，獲得個人進步與自我探索的機會。教學相長，教導別人是最好的學習方式。將育兒視為一個機會，可使你以觀察者的角度重新體驗童年與青春期——藉此機會思考生老病死，了結應該了結的事，打開應該打開的結，用不同的、全新的角度理解情況。

基本假設：育兒是耗盡心神的任務，主要伴隨著擔憂與責任。

逆向思考：育兒挑戰確實不輕鬆，但可以防止我們變得過度自我中心。因此，育兒能為我們帶來生存意義與幸福感。照顧他人會激勵我們積極進取，若深入思考，會發現這件事亦能帶來自信與滿足感。

基本假設：育兒在本質上是一種限制，使我們無法從寬廣、多元的視角觀察自己的人生。

至少在孩子出生的第一年，育兒朝我們「步步緊逼」，限縮我們的視角。

逆向思考：寶寶出生的頭幾個月，我們確實滿腦子都是「寶寶」、「餵奶」、「睡覺」、「輪班換手」。但這是我們為育兒付出的代價，育兒邀請我們為平時的自己添加更多「個性」與「角色」。育兒提供不同的視角。思考一下「改變前」與「改變後」的自己，也思考一下現在的你在處理工作與家庭任務時使用怎樣的視角。

基本假設：好爸爸／媽媽很早回家陪伴孩子。

逆向思考：好爸爸／媽媽能夠判斷對他們和孩子來說，哪些情況必須陪伴彼此。好爸爸／媽媽有能力做出這樣的判斷，並且正確定義哪些時刻才是真正重要的家庭時刻。

為了讓這個主題更加明確客觀，我想繼續追問：花較多時間陪伴孩子的父母，就是比較好的父母嗎？我們已經看到有研究證明未必如此。這個問題也包含父母的行為背後的原因：是不是為了補償，是不是想要掌控孩子，是不是焦慮大到不敢讓孩子獨立？還是說，他們單純想要專心陪伴孩子？

事實上，父母經常趕著參加各種活動、聚會或班親會，卻沒有停下來問自己：這件事對孩子來說有多重要？說不定孩子覺得這是一件無關緊要的小事？我記得有次我放下手邊的事情，用最快的速度趕去艾隆娜的學校出席一項活動。她驚訝地抬頭看我一眼，隨即又回去找她朋友。還有一次我沒辦法參加一個我覺得不重要的活動日，結果艾隆娜覺得很受傷。原因很無聊：她最好的朋友的爸爸有去，他帶領的那支隊伍（是艾隆娜的敵隊）在尋寶遊戲中獲勝。

我們必須明白當爸媽不可能面面俱到。不要以盡善盡美為目標，我們將得到更多收穫——停止無謂的奔波，判斷輕重緩急，找到真正「有意義的時間」，如此一來我們肯定能找到時間靜靜地陪伴孩子，跟孩子一起閒晃、凝視、擁抱、歡笑。孩子會從你身上學到至關重要的一課：你不需要不假思索去追求別人說我們應該／必須追求的東西，只因為這是別人對我們的期待、別人能夠接受的事情、大家都這麼說。如同管理者，父母沒有（也不會有）足夠的時間完成每一項任務。想要藉由管理時間做完每一件事，肯定會在距離目標還很遠的時候就已累垮。

基本假設：無論怎麼努力，育兒就是一種帶有罪惡感的任務。

逆向思考：或許真是如此，但罪惡感也是個好機會，能用來檢視禁錮我們的基本假設。或許也可利用這個機會調整系統，找出可以修正的其他面向。

前面提到幾個為什麼育兒會伴隨罪惡感的有趣原因，例如我們寧願感到歉疚，也不希望自己在孩子的命運中不夠重要、不夠有影響力。另一個原因是我們無法控制的深層罪惡感，以及我們強烈渴望扮演受害者而不是加害者的角色。無論原因是什麼，我們都應該對育兒觀念發展出屬於自己的獨立思維，例如「好爸爸／媽媽」、「平衡的育兒方式」、「快樂童年」、「快樂家庭」等等。

我在演講的時候曾遇過一位煩惱的母親問我如何處理罪惡感。她是職業婦女，我問她從事什麼工作，她說她是食品業的行銷人員。我問她：「你曾經花費多少時間幫產品尋找理想的超市貨架位置？」她笑著說：「非常非常多。」「你曾經花費多少時間思考你照顧小孩和處理生活大小事的最佳定位？」她坦言：「沒那麼多。」

我告訴她：「只要把你為新零食找貨架的精神、專注力與腦力，分一點點出來思考你的育兒觀就行了。」這是一個很簡單的例子，但我每次使用這個例子都會試著幫助父母反思並提醒他們，其實他們在工作上都能視需要換個角度思考，偏偏碰到育兒與家務事的時候卻很少這麼做。