三歲看大！了解孩子發展自我靠「親子對話三步驟」透過對話引導孩子思考
作者＼李儀婷
三歲，是孩子成長階段，非常重要的一個階段。這個時期的孩子，會發展以「自我」為中心的重要歷程。為了完熟「自我」階段的任務，不難看見三歲的孩子將眼前的事物，都認定為「自己的」，對許多事情都執拗任性，也因此發展出「經常耍脾氣、哭鬧、崩潰」等行為。所以老一輩人的一句話，「三歲豬狗嫌」，完全可以詮釋三歲孩子的行為狀態。
然而太多父母不理解這時期的重要性，決斷的希望孩子不要鬧脾氣，希望孩子快快長大，因此要求孩子要懂規矩，甚至強迫孩子不能將東西佔為己有，強硬的要孩子學習「分享」。
若孩子這時期「自我」沒得到滿足，強迫孩子長大，進展到「分享」階段，會有什麼樣的後果？人，都得從「我」這個渺小的個體成長，才能一步步邁向寬廣的視野，換句話說，一個「自我」沒得到滿足，沒得到足夠的安全感的孩子，長大後，「自我」這部分便會形成黑洞，給予再多的安全感或愛，都將無法獲得飽足，也因此成長之後，會有更大的可能性徹底成為「自私」的人。
反過來說，唯有在「自我」時期得到充分的滿足，才能健康的迎來下一階段的歷程，否則孩子的行為或情緒將會無限期延長至成年。
看到這裡，許多爸媽肯定滿頭問號：難道為了滿足孩子的「自我」時期，父母就得逆來順受？父母得完全聽從孩子？孩子哭鬧，吵著要買玩具，為了玩具和手足打架，難道也都順從他？不，當然不！
提出「自我時期」的兩個用意
1.爸媽先輕鬆看待「三歲孩子豬狗嫌的行徑」，因為這是正常的長大歷程，輕鬆看待後，才不會亂了自己的陣腳。
2.為了滿足孩子的「自我期」，父母勢必得建立「完全屬於孩子自己的事物或玩具」，絕對要在某部分玩具或事物上，滿足孩子的「自我」需求，孩子才能感覺到安全。
瞭解以上我的兩個用意後，對話的方向，就大致清楚了，也就是對話時，最好涵蓋「滿足孩子的自我」，又能「給予孩子界線」這便是好的對話路徑了。
現在，在我分享「三歲的對話案例」之前，讓我們將上一篇的關鍵「親子對話三步驟」再複習一次：
一、 別想說服孩子
拋開過往的慣性，只想說服孩子聽你的，一開始就注定結局要失敗，因此傳統的溝通的目標「說服」，得先從你的腦袋徹底拋棄。
二、 好奇孩子的想法
不管幾歲的孩子，也不管孩子是哭鬧還是理性，只要你內在夠穩定，夠寬廣，願意好奇孩子為何有這樣的想法或要求，那麼恭喜你，你已經走在成功的道路上了。
三、 對話重在啟動孩子的覺知
親子對話的目標，是利用一來一往的好奇對話，讓孩子自己產生覺知，當孩子發現自己提出的要求竟然如此荒謬，孩子自己體驗會了困境，透過這樣的體驗，孩子自己不需要任何人來說教或說服，他自己就會以自己的方式改變想法。底下是「三歲的一一想買玩具」的實例分享，對話的路徑，可以參照上面的「二用意」，「三步驟」交錯對照學習。
年前，我帶著孩子們到賣場採買東西時，正值「自我為中心」時期的一一，為了買玩具，崩潰倒地耍賴的樣子。
當時，一一見到賣場理所有的玩具，發了狂的想買，因此每看到一個玩具，不由分說的全都拿在手，央求我買，我一搖頭拒絕（此為父母的界線），一一立刻倒在地上崩潰（此為一一為了爭取「自我」權益的正常表現）。至此之後，一一都以此狀態不停的反覆上演「要求買玩具」→「被拒絕」→「崩潰倒地」。
幾次之後，我發現自己都在以「父母的界線」來拒絕他的請求，過於刻板，也過於忽略他的需求，因此我決定改變自己的應對，多貼近孩子一些。這一次，一一拿著一個畫有「恐龍」圖樣的蛋型玩具前來找我。以下是我與一一的對話過程。
一：我想買這個恐龍。
我：你想買這個恐龍蛋呀？（蹲下靠近孩子）
一：對，我想買這個恐龍蛋，我可以買嗎？（因為有被母親好奇與貼近，因此一一的行為不會演變為崩潰，而是非常理智的和我對話著。）
我：你很喜歡恐龍是嗎？
一：對，我很喜歡恐龍。
我：所以這顆蛋裡面，有恐龍玩具是嗎？
（由於蛋型玩具看不到裡面的，因此我很好奇裡面究竟藏著什麼樣的玩具，才能如此吸引著一一）
一：應該有恐龍玩具吧！
沒想到被我這樣一問，一一自己也不是很確定。
此處的問話，便是成功的啟動了孩子的覺知，讓孩子自己去思考為什麼想買這個玩具，畢竟連他都不知道自己裡面裝什麼。
我：裡面的恐龍，是塑膠做的嗎？就像家裡有的那些恐龍玩具一樣，是嗎？（我更進一步好奇，也帶出家裡已經有獨屬於他的恐龍玩具，藉此滿足他的「自我」需求）
一：我不知道耶！（覺知啟動後，將會影響一一的行為）
我：還是蛋裡面裝的只是黏土？他其實是叫你自己捏出恐龍的樣子？
一一聽完我的話，想了想，告訴我：媽媽，我不要買這個玩具了，我們去看別的好了。
說完，一一便將「恐龍蛋」玩具放回架上，牽著我的手離開了。
瞧，神奇吧！
我既沒有拒絕一一買玩具，一一也沒有倒地崩潰，還能自己將玩具放回架上，理智的離開玩具，這一切看來都是如此神奇。
其實知道內幕的對話者，肯定知道這便是對話啟動覺知的效果，藉由對話，好奇孩子的想法，便能進一步讓孩子思考自己的行為真是自己想要的嗎？這遠比父母說一百萬次「不行」更能讓孩子自己覺察問題的所在，比父母解釋「家裡已經有這種玩具」還有改變孩子的能量，這便是對話的能量。
但，我得再次申明，「對話」，絕對不是一項「要孩子照父母的話做的神奇工具」，若你是抱持著「想用對話說服孩子聽你的話」，你將繼續踩錯方向，建議先複習「對話三步驟」，再來練習對話，方向會準確些。
【李儀婷的親子教養】授權轉載 原文出處【對話，啟動覺知───三歲篇】
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