不想住婆家卻不願分擔買房錢，夫：想當公主但妳不是！夫妻怎麼分擔才公平？
【媽媽經編按：有人說婚姻中會吵架，80%是因為錢！不論新婚小倆口或是老夫老妻，都會面臨如何分攤金錢難題，此時究竟怎麼做最好、最公平？一名男網友在網路上發文，劈頭就問網友「這種老婆，該離婚嗎？」接著便娓娓道來與老婆之間的「金錢糾紛」。
網友說，自己與老婆交往五年後結婚，自己的薪水55k，透過加班可以到65k，甚至70k，而老婆只有32k，最近懷孕的老婆表示自己不想要住在婆家，經過詢問後也不是因為婆媳問題，只是因為看見朋友都住外面，因此心生羨慕。
原po說老婆想搬出去住，但卻不願意負擔房屋頭期款或是租金，讓他心很累，表示「你想當公主但你不是」、「想吃好的用好的，就自己賺吧！」
文章一出，不少網友為原po發聲， 認為女方「不想付出只想享受」、「知道自己薪水低還那麼敢要求，也是蠻敢的！」但也有人站在女方立場想，認為「說真的…誰願意久住在婆家。」、「那是你自己的舒適圈，但對於你老婆來說並不是，就算沒吵架還是一樣會不自在，她想搬出去住很正常。」】
作者＼呂秋遠律師
她看起來年紀不大，直到我問了她的年紀，才知道她小我將近十歲。至於我為什麼會詢問這個問題，因為這是我建議對方要不要趁早脫身的依據。
婚姻，對於大部分人來說，到了某些時候，某種程度上都會是現實的考量，從來就不是女權主義的爭辯。許多結構性的問題，更不是一時半刻，說些破除性別迷思的口號就能解決的。沒有了愛情，一切不過就是純粹如何帶著小孩，獨自的生活下去而已。
例如她，看起來不像是一個孩子的家庭主婦，每天忙碌於柴米油鹽，倒像是一個精明幹練的公司高層主管，一分鐘幾百萬上下。
「我的育嬰假已經要結束了，但是婚姻應該也是。」她說。
「為什麼？」我對於她的理由很好奇。
「我跟我先生已經分居快一年，小孩出生以後沒多久，我就搬回娘家住。」她說。
「為什麼？」我又問。
「因為他從我懷孕以後，就幾乎沒給過家庭生活費用，都是靠我自己的積蓄。」她拿出一連串的帳單與收據，「這些，全部都是我自己付的錢。」
我看著厚厚的一疊帳單，深呼吸一口氣，「為什麼？」
「他說他沒錢，每個月只能給我五千元，可是他一個月賺的錢大概有六萬多元。我問他錢用去哪裡了？他說，作業務的，把錢用在客戶身上，也是很合理的。打高爾夫球、酒店，這些所謂的應酬開銷，他為了拉攏客戶，就優先處理，為了他的升遷，我跟孩子要忍耐。」
我總算不問為什麼了，「拉攏客戶不是用產品，而是用酒店，這種公司能開得久，我也是第一次聽到過。這根本就是藉口！」
她聽我附和她，心裡就更生氣了，「對！為了孩子，我可以忍。但是，他竟然被我發現，他跑去香港玩，我不能忍！」
「怎麼了？」我問。
「他在我離家前的一個月，跟我說要去中國出差，後來我問他同事才知道，原本出差只有三天，他跟我說五天，順便到香港玩了兩天。」
「有跟誰嗎？」這件事情似乎要從金錢問題變成外遇疑雲。
「沒。這我確定。」她說，「有沒有召妓我不知道，但是沒人跟他同行。」
我鬆了一口氣，「那不過就是想一個人去放鬆一下而已，也別太介意。」
「放鬆！？」她很怒。「懷孕是很可憐的一件事情，他到底是要放鬆個什麼鬼？我才應該要放鬆一下吧？而且，我後來發現一件更可怕的事情，如果六點下班，他會把車停在地下室，然後一個人在外面的咖啡店喝咖啡，到了十點才回家。」
「為什麼？」我又問了。
「有天我姐在咖啡店看到他，打電話給我說他一個人在那裡發呆。我發現他車子早就開回來家裡，我問他為什麼，他竟然說，因為回到家很累，怕小孩吵他。」她覺得不可思議。
「好吧！」我嘆口氣，「看來沒救了，可是，就離婚的事由來說，不是相當充分，你要不要問問他，願不願意跟你談談離婚條件？」
「為什麼？」這次換她問我。「不是說分居就可以離婚嗎？」
「最好這麼簡單。」我沒好氣的說。
因為太多人問這個問題，「分居，是你主動搬離家所造成的，看起來是你不願意溝通，實務上不會這麼輕易的把分居當作正當的離婚事由。其他部分，他沒外遇、沒家暴，金錢上的觀念不合，法院會希望你們多談談，沒這麼容易就會判決離婚的。」
「好吧。」她很無奈，「那我先找他談談。」
三天後，我又接到她的電話，她很興奮的跟我說，「律師，我先生希望跟你談。他說他有追蹤你的臉書，他希望你可以聽聽他的意見。」
見鬼了！最好是夫妻不約而同一起看我的臉書，遇到問題就由我來一肩扛起。「好。」我雖然無奈，但是因為想當個好人，所以還是說，「你請他來找我。」
她的先生看起來很樸實，並不如我想像的那麼奢華款。「律師，我真的覺得壓力很大。」他愁眉苦臉。「我們認識幾個月，就因為她懷孕而結婚，我根本沒做好心理準備。」
「然後呢？」我挑起眉頭，冷冷的說，「所以你老婆該死？」
「不是，我沒想到養個孩子要這麼貴。」他說，「我以為奶粉、尿布，根本沒多少錢，為什麼一個月五千元不夠？」
「是男人乾脆點！」我說，「你用你所得十分之一不到，就想要養一個小孩，你覺得會不會太誇張？」
「可是，我覺得她也要負責任不是嗎？」他說，「現在男女平等，為什麼都要男人付錢？」
「啊你小鳥要不要割掉？」我說，「你既然常看我臉書，怎麼不知道我是選擇性的平等？」
「什麼叫做選擇性的平等？」他倒是沒在意我對他的呼籲。 「意思是說，我不在乎男女平等，我在乎合理平等。你不能從男女平等的角度來看這個問題，你一個月的薪水是你老婆的兩倍多，她還在請育嬰假，你是不是應該要平等的主動把所有費用承擔下來？」 「平等的怎麼會是所有的？」他很不解。
「平等的，是考量所有的婚姻狀態，所有的，是講錢」，我說，「很多時候，所有的就是平等的。」
他應該還是聽不懂，「可是我覺得我壓力很大。」「你覺得壓力很大的部分來自於錢嗎？」我問，「說實在話，不過就是不愛而已，不是嗎？如果你真的愛她跟孩子，你不會在乎錢。」
「扣除掉業務的開銷，我真的很緊。」他跟我哀求，「你不能跟我老婆說說，請她考慮一下我的狀況嗎？」
「你還是不懂。」我很無奈，「問題永遠不是錢，問題也都是錢。當她知道，你並沒有認真思考這段婚姻的時候，那就只剩下錢。」
「你不能幫我跟她說說看嗎？」他又問了一次。
「我跟你說，你就等著她對你提告離婚好了。」我站起身來，「離婚前的家庭生活費用，她代墊的部分會一次跟你請求；另外孩子的扶養費，如果讓法院判決，你將來所要負擔的費用，會根據你們的總財產計算，最後會遠遠超過現在你太太希望你付出的數字。」
他低頭不語。
「我們法院見吧。」
【呂秋遠】授權轉載
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