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不珍惜孩子的心意,長大後就會變得冷淡!如何經營良好的親密關係?

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生活中很多人都是對陌生的人和顏悅色,對親近的人卻橫眉冷對。越是親密的關係,它的難度就越大,生活中那些能夠維持好親密的關係的人是非常厲害的。為什麼親密的人,反而更加容易生疏呢?

缺乏邊界感

邊界感是一個心理學的名詞,有一本叫做《自我邊界》的書籍是專門圍繞著它講的,人們在生活中感到煩惱的時候,常常就是由它引起的。

邊界感模糊分為兩個方面,第一個方面是自我邊界感薄弱,擁有這個特徵的人常常會把別人的事情當作他們自己的事情,因為別人的事情感到內疚和自責,無法守住自己的邊界。

第二個方面是不尊重他人的邊界,將自己的意願強加給他人。親密的關係之所以難以處好,第一個原因在於關係雙方的邊界感是非常模糊的。尤其是我們的社會強調的是“我的事就是你的事,你的事也是我的事”這樣的漿糊文化。

在相處的過程中,特別容易發生強迫對方接受自己的價值觀的行為,不尊重對方的意見和想法,一直重複說同樣的東西,這樣做都是在侵犯別人的邊界,這樣的行為經常發生在父母和子女之間。

比如,一個勤奮節儉的母親可能不接受她的女兒睡懶覺、亂花錢,可是她自己的女兒並不一定認同她母親​​的價值觀。兩個人的價值觀不一樣這本身是不會破壞關係的,真正破壞關係的是貶低對方的價值觀,輸出自己的價值觀。當我們面臨價值觀不一樣的時候,如果能夠做到求同存異,我們就能避免很多矛盾。

刻板成見

越是親密的人,就越了解彼此,他們就會用更加固定的眼光來看待彼此。當事情發生的時候,常常就會出現:“你就是這樣的人、你總是這樣、你怎麼這麼自私、你怎麼這麼小氣……”這些固定的標籤來形容對方。

當我們這樣做的時候,我們就不會嘗試去了解對方的想法,我們把以前的經驗和我們想像中的對方誤認為是真實的存在。貼標籤的好處在於它能夠幫助我們分類和進行判斷,但是它的缺點在於它會阻止我們發現事物的新的模樣。

我們在定義我們自己的時候,都是常常會使用非常多的不同性質的詞語來形容我們自己。沒有一個人願意和一個給自己貼上很多固定標籤的人一直和平相處。想要維持好關係,就不要輕易對他人做出判斷,這不僅僅會影響到我們對於事情的判斷能力,還會傷害到對方。

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滑動門時刻(Sliding Door Moment)

滑動門時刻是心理學家約翰.戈特曼在《愛的博弈》中提出的,用於描述親密關係。這個概念指的是,當某一方通過語言或者動作向伴侶尋求支持和理解的時候,對方可以選擇拉開門走進伴侶的內心,也可能選擇關上門轉身離開。

戈特曼在提出滑動門時刻之後,還強調短時間的關閉滑動門不會造成嚴重的後果,真正造成嚴重後果的是事後沒有任何彌補措施,最後這樣的事情成為了遺憾事件。關係越親密,人們對於它的期望就越高,期望越高,背後可能帶來的傷害就越大。

此外,關係不是平等的,如果對方更加喜歡你的話,他在這段關係中的地位就是比較弱勢的,沒有一個人喜歡輸,人們在關係中還會相互競爭。在這兩個因素的共同作用下,親密的關係的背後是非常多的未解決的遺憾事件,這樣的事件是我們的“舊傷“,當我們回想起這樣的事件的時候,我們的內心甚至會隱隱作痛。

自己交出真心的時候,卻換來了對方的踐踏,沒有一個人能夠接受這樣的事情。父母如果在孩子還小的時候,不珍惜孩子的心意,等孩子長大以後,他們也會變得對父母的心意非常冷淡。

我們在生活中會見到一些關係親密的人只要一開始交流,彼此就忍不住吵架這樣的現象,這兩個人的關係從表面看是美麗的湖面,但是在湖面下卻是千瘡百孔的暗礁。

關係是需要長期維持的,如果我們想要和一個人維持好關係,就一定要記住盡量不要去傷害對方,當傷害對方的時候,一定要及時彌補,還有在出現誤會的時候,一定要解釋清楚。

關係就像修建房子,信任、尊重和溝通是非常好的建築材料,而傷害和漠視則會讓這棟房子成為看起來還不錯的豆腐渣工程。

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