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不管多麼愛他,也禁不起這種折騰!另一半的長期冷暴力,該如何面對?

冷暴力,婚姻關係,心理
▲金魚妻 劇照

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作者\許川

冷暴力算是一種精神虐待,長期被冷暴力的人,在關係裡都處於弱勢,精神上飽受極度的煎熬,如果長期處於這種狀態而得不到解決,身體也可能出現各種慢性病痛;如果是已婚有孩子的家庭,孩子的心理健康也會受到影響。

喜歡冷暴力的人,有兩種不同的典型心理,先判斷清楚狀況,就能對症下藥了。

在做這個判斷前,不妨回顧一下你們的感情經歷,問問自己:在這段關係裡,你是一直處於弱勢,對方說了算,然後對你越來越沒耐心,動不動冷暴力?還是你一開始是在強勢的位置,慢慢地對方不在意你了,開始冷暴力?

如果是前一種狀態,那你的另一半很可能是個非常沒有安全感的人,外強中乾,冷暴力是他控制你的手段。當他對你冷若冰霜,不聞不問的時候,其實就是在傳遞一種態度:我不會妥協,也不會改變,如果你想和我在一起,就要做出改變。這種想法聽起來確實讓人生氣,感覺特別冷酷無情!

可實際上,這不過是安全感不足的人,不斷確認感情的方式;因為對感情沒有信心,害怕失去,所以他需要通過你的妥協、退讓,來確認自己是被愛的、被在乎的;他們不敢主動在感情裡付出,是因為在害怕自己越來越被動,最後會失去你。

遇到這樣的伴侶確實很頭疼,不管你一開始有多麼愛他,也禁不住這麼折騰啊;他不斷索取,想確認愛,卻又不懂付出;那你對他的愛早晚都會被耗盡,身心疲憊;可是當你不堪重負停止付出,關閉心門的時候,對方也會覺得,她果然不愛我,更不會對你主動了。所以面對這樣的伴侶,最重要的是守住底線!守住底線!守住底線!重要的事情說三遍!任何時候開始都不晚,但是越早越好,調整模式的難度越小!

簡單來說,就是當伴侶使用冷暴力控制你的時候,你要想辦法保持穩定的情緒狀態,不因為害怕失去而討好,也不因此而暴怒指責;在重要的事情上堅持自己的原則,絕不妥協,同時要讓對方知道,這件事對我很重要,我是有底線的;但這並不代表我不愛你。只要你不斷用正確的方式去傳遞這個信息,就能夠和控制型的冷暴力者建立良性關係。

如果你們的關係發展是後一種情況,那處理起來就更簡單了。因為他們本身並不喜歡冷暴力這種方式,只是被逼無奈;這樣的人通常是願意在感情當中付出和妥協的,但是因為不太會拒絕,也不擅長表達自己的需求,時間久了,內心會積攢很多不滿和怨氣。

他們會覺得在感情裡越來越不爽,很煩躁,但是又無法用語言表達出來;而另一半因為習慣了他們在關係裡的妥協和付出,也很少能主動發現他們的情緒異常,只是覺得這個人怎麼變了,不像以前那樣願意為感情付出了,反而可能指責他們是不是變心了。

最後負面情緒越積越多,到達忍耐的極限,就會用冷暴力的方式表達出來,其實是一種攻擊;我太難受了,我不舒服,我也不讓你舒服!

這種冷暴力的情況,其實只需要能夠真正共情對方的感受,創造合適的時機,用合適的方式引導對方把情緒宣洩或釋放出來;讓對方知道你其實也很在意他的感受,你只是不知道他需要什麼;對於因為自己的遲鈍粗心而給他造成的傷害,你也很抱歉,非常心疼他;對方就會慢慢柔軟下來。然後多表達一點對另一半的在乎,留意他的情緒;鼓勵他表達負面情緒,並且能夠接住他的負面情緒,幫助他化解;讓他習慣於在感情當中表達、協商,他也會更願意為感情付出的。

愛和被愛是人的本能需求,絕大部分人走進婚姻都是奔著相愛,奔著幸福的;遺憾的是,很多時候變得不愛,恰恰是因為不知道怎麼得到愛;甚至是哪怕冷暴力這種讓人覺得冷酷無情、毫無愛意的行為,背後藏著的也是對愛深深的渴望啊。

做了這麼多年的情感諮詢,我見證過無數曾經毫不計較為愛付出的伴侶,最後變得傷痕累累,甚至分道揚鑣;實際上都不是因為不愛,而是缺乏愛的能力,而這種能力越早學習越好;很多夫妻明白的太晚,早已失去機會,只能帶著遺憾、甚至是怨恨過下半輩子。

許川】授權轉載

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