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你不能是自己,只能是他的影子…與「這性格」的人結婚,注定是痛苦的!

自戀型人格,親密關係,愛情

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作者\段鑫星, 李文文, 趙亞平

與自戀型人格者戀愛或結婚是一種什麼感覺呢?與自戀型人格者相愛的人,一般會陷入一種兩難的境地——明明知道對方在對自己進行「感情虐待」,親密關係中充滿了衝突與傷害,自己是被傷害的那一方,自己卻無法徹底與對方說再見,甚至在問題出現後,會找藉口為對方開脫。

自戀型人格者的愛,表現為愛自己的一切。自戀型人格者要求得到無私的愛、無條件的讚美,他們希望以此證明自己無所不能。

與自戀型人格者戀愛、結婚的你,必須與他融為一體。你不能是自己,只能是他的影子。只要你提出不同的意見,對方就會有強烈地被拋棄、被否定、被責備的感受,他會勃然大怒、立即翻臉。事實上,自戀型人格者的情感往往是匱乏的、有缺陷的。

與自戀型人格者相愛,注定是痛苦的,因為他們追逐愛情只是為了獲得滿足感與安全感。他們的感情都是短暫的。

如何與自戀型戀人相處?

擁抱現實與真實

如果你真的愛上一個自戀型人格者,在相處中,對方已經開始對你進行打壓,那麼,這個時候你就要好好思考一下這段感情了。你可以運用以下的策略:

1思考自己為什麼會被自戀型人格者吸引

自戀型人格者是獨特的,他與你接觸的其他異性都不一樣,而這個獨特的人,恰恰是你理想中的戀人的樣子。

為什麼會這樣?在你們剛開始相處時,他會分析你的需求,按照你期待的樣子表現自己——這只是你淪陷其中的一部分原因。而另一部分原因,可能與你早期的愛與被愛的經歷有關。

在自我發展的每個階段,我們都會經歷愛與被愛,這些經歷塑造著我們的各種情感體驗——我們如何感知愛,會愛上什麼樣子的人,以及會用什麼樣的方式愛人。

我們都期望獲得戀人滿滿的關心,那麼我們會獲得嗎?其實很多時候,我們都在預設對方的反應,我們傾向於刺激對方做出我們預設的反應。也就是說,不同的期待將引發不同的反應和行為,關係也會因此朝著不同的方向發展。

如果你有一位溫柔、細心且能很好地滿足你各種需求的母親,那麼你更容易形成安全型依戀。成年後的你,會選擇一個與你的母親類似的人相戀。你不會過於依賴他人,不會因為分離感到過度苦惱。你會非常享受這段愛情。

但假如在應該與母親於心理上融為一體的階段,你的母親沒有及時滿足你對愛的需求,那麼在以後的成長中,你會對愛產生過度的渴望,並且過度敏感。如果你的母親不能持續地滿足你的需求,那麼成年後的你會渴望一段親密無間的愛情。你將充滿不確定感,你會非常敏感,會時常給自己消極的暗示。這樣的你會被一位能夠撫慰你、給你足夠安全感的人吸引,因為這樣的人能讓你感到放鬆和滿足。

如果你有一位冷漠、嚴苛、挑剔的母親,那麼成年後的你更傾向於與戀人保持距離。你需要親密關係,但是你不願意與對方太過親近,因為你認為獨立和自由比親密的戀情更重要。你會讓對方有距離感。

如果你屬於後兩種情況,那麼你很可能被自戀型人格者吸引。無論是容易陷入他人的「愛情陷阱」,還是對與他人接觸充滿恐懼,其原因都在於你期待一份完美的愛情。

而自戀型人格者在與你相處的第一個階段,會給你一段完美的愛情,你會被他深深地吸引。在你們相處一段時間後,你會發現他並不像你想像的那樣完美,他有很多讓你難以接受的缺點。而你的內心深處需要這樣的一份親密關係,因此你會放低姿態,理想化你的戀人,並把你們之間的矛盾都歸咎於自己。

沒有一個人的童年是完美無缺的。在成長的過程中,我們都在經歷各種來自親密關係的衝突。解決問題的第一步,就是找出原因——到底是什麼導致了這段不健康的親密關係的開始。

2保持理性,找回現實感

自戀型人格的戀人會為你創造一份完美的愛情,但是現實中真的有完美的愛情嗎?答案當然是否定的。

當你發現一切都很美好的時候,你需要提醒自己冷靜下來。愛情中固然有激情和衝動,但真正的愛需要經過時間的檢驗。所以,當你被這份「完美」的愛情吸引時,當你因他所做的一切感到從未有過的幸福時,你要停下來想一想。你真的瞭解這個人嗎?他給你帶來的完美愛情是真實的嗎?

當然,這是一個非常困難的階段,因為你要從極致的幸福感中脫離出來,回歸現實。你需要抹掉親密關係上的理想化色彩,重新認識自己和對方,把雙方都看作不完美的現實中的人。

自戀型人格的戀人會在與你確定關係前,為你製造一個完美的世界,他會將這個世界中的所有不完美都抹掉。

確定關係後,他會嘗試改變你,他不能容忍你的「不配合」。而健康的戀人則會自然而然地給予你溫情與愛意。在你們遇到問題時,他會與你交流自己的想法與心意,他也願意聆聽你的心意,理解你的心情。在你遇到困難時,他會鼎力支持。這是自戀型人格的戀人做不到的。

所以,當你察覺你的愛情在初始過於完美時,你一定要保持理性,從理想化的狀態中脫離出來,在現實中思考這段感情,以及給你營造完美愛情的他。

3建立界限,堅持做自己

與自戀型人格者相戀時,最可怕的事情就是完全失去自我。他一點一點地侵入你的世界,侵占你的生活,慢慢地讓你很難離開他;他對你的貶低與指責讓你產生自我懷疑與自我否定;當矛盾出現時,你會不自覺地為他找藉口、自我欺騙……這都是喪失自我的表現。此時,你在與對方的相處中充滿痛苦,但又很難離開,於是你只能反覆地陷入自我折磨。

愛情無法一蹴可幾,它需要雙方不斷地磨合,在磨合的過程中找到讓大家都舒服的邊界。在與自戀型人格者相處時,你很容易被對方控制,這對你而言是一種傷害,你往往面臨著進退兩難的局面——一方面,你承受著情感上的虐待,另一方面,你又對這份感情依依不捨。你會在這種不健康的親密關係中愈陷愈深。

所以,當你真的決定好好地愛自戀型人格的戀人時,請在全身心投入的同時堅持自我,建立自我邊界。你可以思考以下問題:

‧你們有共同的興趣、愛好嗎?

‧如何利用共同的休閒時間?

‧當意見不一致時,你們該怎樣處理?

‧當你提出某些要求時,你是否害怕對方生氣?

‧什麼樣的傷害是你絕對不能容忍的?

經由思考這些問題,你可以找到自己的邊界,你可以明白對方貶低自己不是因為自己真的不好,而是因為自戀型人格的他無法同理。

同時你要把握好自己的底線,時常與自己進行積極的對話,告訴自己「我是值得被愛的」、「我很好」等,不要因為對方的貶低而產生自我懷疑。當他對你做出你不能接受的事情時,請先不要自我懷疑,你要給自己一些獨處的時間與空間。你要做自己喜歡的事情,滿足自己的需求。

你一定要記住,在與自戀型人格者相處時,你的內心一定要足夠強大。你要堅持自己的邏輯,不要被對方帶偏。

4提升同理能力,在潛移默化中影響對方

成熟的愛情是互惠的,雙方可以互相關心,有效溝通,可以共同為持續這段令人滿意的關係努力。而自戀型人格者做不到這些,他們事事以自我為中心,需要不斷地從外部獲得認可,以便補償自己內心的匱乏。那麼,你是不是要積極地改變他呢?

答案當然是「否」。在這個世界上,任何人想經由自己的力量改變他人,都是十分困難的。我們應該做的是積極引導——引導對方學著付出,引導他認識到雙方的愛是平等的,雙方是可以相互信任的。

第一,你要引導對方學著付出。自戀型人格者無法同理,也察覺不到你的需求。你不妨把自己的需求明確地告訴他,讓他能夠意識到你需要什麼。當然,這是一個很困難的過程。如果他反駁你,請你堅持自己的想法,並在合適的時機,再次向對方表達自己的需求。

第二,你要引導他意識到雙方是平等的,並且是可以相互信任的。例如,當你們產生矛盾,他開始無理由地指責你的時候,你要讓他知道雙方是平等的,沒有人能夠一直忍受埋怨。你可以冷靜地告訴對方他的表現,簡單地分析一下現狀,並給予他充分的思考時間。不要一味地給他找藉口,要在保證自己安全的前提下,揭開他的遮羞布,要讓他面對過錯,承擔責任。

當然,你也要讓他知道,你會陪在他身邊,他可以充分地信任你,但他需要面對自己的缺陷,為維持這段親密關係而努力。

自戀型人格,親密關係,愛情

▲如何擁抱一隻刺蝟:戀愛與婚姻中的人格識別、接納與付出

寶瓶文化】授權轉載 原文出處【如何擁抱一隻刺蝟:戀愛與婚姻中的人格識別、接納與付出

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