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做個「過得去」的媽媽！妳先是個「人」，然後才是一位媽媽

82年生的金智英
專欄作家  更新於 2021-09-06 
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我們來談論一下心理學上的“媽媽”。當然，這裡面也包含現實生活中的“爸爸”。要知道，“媽媽”首先是個“人”，然後才是一位媽媽。

作為人的部分，已經決定了媽媽不可能給予孩子無條件的接納。雖然很多時候媽媽有這個意願和幻想，但這依然是不可能實現的。

作為人的部分，媽媽有著自己的價值觀，內在有很多關於“人應該怎樣做”、“什麼是糟糕的”之類的想法。比如說：

人應該先照顧別人的感受，讓自己優先是糟糕的。
人應該追求優秀，平凡是糟糕的。
人應該把每件事都做對，做錯是糟糕的。
人應該順從權威，叛逆和自我是糟糕的。
人應該做個好人，做個壞人是糟糕的。

這些都是媽媽對“人的一生應該如何度過”這個生命議題的看法。媽媽不會認為這是自己的價值觀，只會認為這是人間的真理、唯一規則，並要求孩子按照同樣的價值觀來生活。一旦孩子不認同自己的這些價值觀，媽媽就會產生想拋棄孩子的幻想，這個幻想雖然是在潛意識裡默默進行的，但是孩子是能感受到的。

孩子會為了活下來去認同媽媽，而且會認為只有這一條路可以走。聽起來有點危言聳聽，讓我們來看幾個例子。

1、工作比家庭更重要。

在電視劇《了不起的兒科醫生》裡，陳曉演了一位非常厲害的兒科醫生鄧子昂，他的事業非常成功，但對談戀愛卻沒什麼興趣。

鄧子昂的童年是悲慘的。爸爸媽媽每天忙於工作，沒人有空理他，父母只負責給孩子足夠的錢，讓孩子自己長大。甚至鄧子昂的成長環境裡，自己生病暈倒後，都是父母之外的人發現並把他送到了醫院，醒來後……還是沒有父母。

這樣的經歷對鄧子昂來說，是非常痛苦的。在鄧子昂長大後，有一次媽媽忘記了他的生日，次日過來道歉，請他吃飯。但剛約好飯局，媽媽又被一個工作電話給叫走了。在媽媽的眼裡，工作比兒子的生日是要更重要的。

在漫長的成長過程中，小小的鄧子昂怎樣才能活下來呢？要依然相信親情比工作更重要嗎？這樣的期盼，只能讓他更絕望。他只有開始默認這個世界的規則：“人必須要優先於工作”、“依賴他人是糟糕的”，如此才能有了活下來的可能。

而這兩個規則，正是媽媽所具有的。鄧子昂的父母從未教過他這些規則，但他卻能通過觀察父母並認同他們的人生規則，來讓自己活下去。

控制父母,教養,聽話

2、上學遲到會被批評嗎？

同學A有個在上幼兒園的女兒。每天早上，同學A都要用批評、指責、嫌棄、催促、不耐煩等方式要求女兒快點穿衣服、快點收拾東西，不允許女兒遲到。

我就跟A去探討她在急什麼，A說出了她的幻想：“幼兒園老師說7:40到校，你總得提前到吧。如果遲到的話，老師是會批評孩子的。”現實層面上，A並沒有檢驗過一個幼兒園的老師會不會批評遲到幾分鐘的學生，但A堅信這就是事實，

她堅信：“遲到會被批評”、“批評是糟糕的”這兩個信念。A認為被批評有多糟糕，她對女兒的遲到行為就會有多憤怒。從動機上講，同學A的憤怒其實是在保護女兒避免經歷糟糕的事。

那女兒為什麼會磨蹭呢？她要么不相信遲到會被批評，要么認為被批評是可以接受的而非糟糕的。此刻，女兒的價值觀就是和媽媽不一樣的。但不一樣的代價卻是要去承受媽媽情緒的暴風雨。遲到的懲罰並非來自老師，而是來自媽媽。

在一個5歲的孩子看來，這無異於自己要被拋棄、被傷害。如果女兒不趕緊認同媽媽的價值觀並趕緊放棄自己的想法，她的生存就會受到威脅，所以她只有認同媽媽“人是不能遲到的”這一條路可以走。

3、不優秀是可以的嗎？

同學C是位成功人士，她的女兒也很優秀。她覺得，女兒是自己最重要的存在，要比工作重要的多。她對女兒寄予了很多的期待：陪她去打冰球，參加比賽，期待她拿很多的獎項。

有一次，女兒打冰球得了第三名，同學C就很生氣。她認為女兒不夠勤奮、不夠上進、訓練不夠刻苦、過於偷懶，而且只得了第三名還不氣餒，真是沒有羞愧之心。當同學C跟我談論起打冰球拿了第三名的女兒時，我感覺到C滿臉的不滿。

我問C：“你好像不喜歡第三名的女兒。”C不太願意地承認了。

我接著又問：“如果你女兒將來很平凡，你會有什麼樣的感覺呢？” C說：“會失望，我會覺得自己付諸了大量的精力，女兒卻不爭氣，自己就會很失望。”

同學C每次對女兒的憤怒、嫌棄、失望，其實都是在對女兒說：“我不喜歡甘於平凡的你，我想懲罰你，我想拋棄你。你如果不夠優秀或者不努力追求優秀，你就不配好好活著。”在這樣的情緒裹挾下，女兒怎樣才能活下來呢？在一個比自己更強大的人面前，要跟她朝夕相處十幾年，唯有順從才是安全活下來最好的辦法。

而選擇順從的女兒，就必須內化出一個價值觀來支撐自己：“人必須要不停追求優秀，平凡和懶惰是糟糕的。”而這，正是母親C對待自己的方式。雖然C從未跟女兒說過“你要保持優秀”之類的話，也從未表達過這樣的期待。

但C每次對待女兒的態度都在告訴她：“如果你不按我的方式去活，我將剝奪你的生存資源，用我的情緒將你淹沒。”

在媽媽的世界裡，有一個自己的排序：

別人很重要

優秀很重要

做對很重要

事情很重要

工作很重要

聽話很重要

守時很重要

你認為“別人很重要”，當你的孩子先考慮自己而不是先考慮別人的時候，你的憤怒就會出來。一次你可以忍，兩次三次你可以忍，但忍本身是不可持續的。你會發現，在一起生活久了，所有的忍最後都會成為爆發和恐嚇。

人的本能就是會排斥跟自己不一致的活法，這無可厚非。我們可以尊重別人的活法跟我們不一樣，前提卻是：你離我遠點，咱倆沒什麼交集。大路朝天，各走一邊。

親子關係作為非常親密的關係，媽媽是不能允許孩子的價值觀跟自己不一樣的。孩子可以在事情上有叛逆，表現得跟媽媽不一樣。但“人的一生要怎麼度過”、“什麼是更重要的”的價值觀內核，要保持一致。

所以，只有一種方式，才可以幫助媽媽實現對孩子無條件的接納：媽媽對自己的寬容有多大，對孩子的寬容才能有多大。媽媽願意嘗試多少種不同的人生活法，才能允許孩子也嘗試相應不同的活法。

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