做父母難，做青少年的父母更難！陪伴孩子度過青春期的7個方法

作者＼尚瑞君

青春期孩子每一次發作的挑釁風暴，就把它當作是場發燒，讓親子在解熱的過程中，一點一滴增加愛的抵抗力。

我的兩個兒子，都是從小五開始進入情緒青春期的，他們火力全開，快速衝撞我的言語耐受度的極限。他們起伏很大的情緒還在學習察覺與控制，但又想測試父母的底線和耐受度，所以很喜歡在言語上衝撞父母。

然而當孩子情緒驟起時，很多時候都跟父母無關，所以不要急著對號入座，先抽離保命。父母要了解孩子的內部矛盾與衝突，才不會變成孩子情緒的練靶場。

哥哥祐亨小五時，有一次在情緒與口語上跟我產生衝突，他說話的分貝愈高，我說話就愈溫和；他說得愈急，我就讓語調愈緩慢。因為我知道，身心正在急速發育的他，有時會控制不住自己，我也控制不住他。但是我忍住要爆發的火氣，用溫和理性的態度接應。

一方面向孩子們展現愛，另一方面是親身示範給孩子看如何控管情緒。因此，我盡全力地、努力地，控制住自己。但是剛進入修練，道行還是不夠，真的被罵到有些傷心了。我自言自語地說著：「就當是我的業障，我會好好修行的！」哥哥沒有再接話，我們都沉默地做著自己的事。

當我看著報紙時，祐亨突然又開啟了話題說話，我知道這是過往親子相處習慣中，他尋求親子和解的善意。我接住這份善意開始說故事，說起自己嬰幼兒時期因為窒息被父親救回兩次的事，然後又提到父親第一次回大陸探親的歷程。

我說：「外公在不到二十歲時，就去參加對日八年抗戰，離開了父母，然後大陸變成共產黨的，兩岸從此不相往來。等到民國七十七年開放去大陸探親，外公已六十六歲。回到河南時，他的父母卻已相繼過世。親友告訴他，他的母親在過世前一、兩年，不管是什麼東西，她都會翻開來看，連棉花也不例外，我的爸爸跟我說：『那是我的媽媽在找我啊！』」

說著說著，我的眼淚就忍不住流了下來，兩個兒子的眼睛卻閃著雪亮的神采，等著我繼續說下去。平復一下自己的情緒後，我接著說：「你們可能永遠也無法體會，當一個母親開始孕育一個新生命時，是多麼期待又擔憂。那份牽掛，至死方休。我的奶奶跟我的爸爸，分別了幾十年，都不知道彼此是生是死，奶奶在死前，只想再看看他心愛的孩子。所以她一直在找，但終究什麼也沒找到，最後她帶著遺憾往生了。那是戰火下的悲歌！」

這時祐亨突然說：「媽媽，但妳剛才說我是妳的業障！」原來，我哀戚的自言自語還是傳進了他的耳裡，他充滿疑惑的雙眼顯示他除了想尋求和解，但更想釐清在媽媽心中的愛是否穩固。我站起身去抱著他說：「對不起，媽媽剛才亂說話了！因為你一直罵媽媽。

媽媽很傷心、很難過，也會想要防禦、想要反擊，所以就失去控制。你是老天爺送給媽媽最好的禮物，媽媽很愛你，永遠很愛你。你是一個好孩子，但我也是一個很認真的好媽媽，可以當媽媽的孩子，也是你的幸運。不要再亂罵媽媽了，媽媽的心，也是會痛、會受傷的！」

這是我跟祐亨在口語上最嚴重的一次衝突，經過上面故事的分享，我們不但達到親子和解，祐亨也再次確認媽媽對孩子的愛始終如初。在日後也減少與降低了亂發脾氣的次數和力道。

願意跟孩子承認錯誤與道歉的父母，並不會被孩子瞧不起，反而教會了孩子，大人在犯錯時會自責與反省，並且修補錯誤。懂得有樣學樣的孩子，怎麼可能學不會認錯與改正呢？

青春期的孩子在爆發情緒時，聽不進你說什麼，但會看你怎麼做。想要避免家裡隨時戰事一觸即發，要先在平時跟孩子建立好關係，養成固定溝通和分享的習慣，而且多觀察與記錄孩子的地雷區，以免誤闖遭殃。平時也要常與孩子分享青春期的發育進程，適時提醒孩子注意與察覺自己的情緒變化。

以下是我的做法：

一、學會閱讀孩子的表情和心情。

孩子的喜怒哀樂其實都會形於色，當你發現他一臉不開心地回家，又對你的關心愛理不理時，你可以先讓他的胃接受你的愛與關懷。讓孩子吃點東西，用食物溫潤孩子的身體，當身體有能量時，才能把心裡的重量搬運出來。

二、安靜離開，傷人的話別當真。

當青春期的孩子情緒被挑起，你除了同理之外，已經沒辦法像孩提時抱抱他，給他安慰和安撫就可了事。這時，心裡最好想起「我是不是該安靜地走開」這首歌。相信我，趕快安靜地離開情緒失控的孩子準沒錯！

如果你試圖擁抱或口語安撫，他都可能會毫不留情地要你滾，不要碰他，無論多惡毒、多難聽的話，他都會不假思索脫口而出。所以，不要再唇槍舌劍地自取其辱，這不是訓練口才的時刻，只會造成親情的大破壞。

當孩子情緒失控時說的話，就讓風吹走，別往心裡藏，更不可較真反覆思量。如果不小心聽到時，也千萬不要憤怒或是傷心。說真的，你應該要同情他，因為他們控制不住情緒，其實也很痛苦，讓他火爆地發洩完，他自己也會好。就先不要打擾，更別提什麼道德倫理、禮貌教養這些價值觀。

但是，平常可跟孩子分析青春期發育的進程和表徵，讓孩子知道他將面對什麼樣的成長挑戰。也可以跟他說，當情緒失控時，試著想想，就像是自己遇上了紅燈，在紅燈前要停下來，等待。多練習與多溝通慢慢就會看見效果。

後來，當哥哥無法按捺情緒，開始顯露不悅或是不耐煩時，我有時會試探性地說：「哥哥，你的杏仁核又在發育啊？」聽到這句話，他就明白我的意思，他會收斂情緒，和我好好說話與溝通。

當弟弟也進入情緒青春期時，哥哥已經很會察覺與控制自己的情緒，所以有時還會問正在火山爆發的弟弟說：「弟弟，你的杏仁核在發育啊！」

「杏仁核在發育嗎？」這句話就像是變成一個提醒和暗示，幫我們先按下暫停鍵。不但提醒大人，孩子的大腦還在發育，有時候忍一下、讓他一下，他慢慢會好。同時也是暗示孩子，成長發育有進程，在察覺情緒處理情緒後，要練習讓理性出來。

每個家人每天都會有很多情緒，彼此可以理解與包容彼此不同的發育進程是必需的，像我慢慢進入更年期，孩子對我的理解與支持也在同理更新中。

三、溫和但堅定地堅持家規。

每家的家規不同，可以依照孩子不同的年齡階段與需求等做更動，但是家人都得遵守。當孩子愈火爆，你的態度要愈溫和，說話放緩，但聲調要堅定。這很不容易，然而我們是大人，教養孩子本來就是辛苦又甜蜜的修行。你控制得住自己的情緒與脾氣，才可以走進青春期孩子脆弱卻需要幫助的心，不然亂發脾氣根本就是暴力。

不要讓火爆或冷漠的家庭氣氛，把孩子推向外面發展。與其讓孩子誤走迷途而必須花更多的時間去矯正，倒不如我們控制好自己。

四、平時多分享自己及親友的成長故事。

在休兵的養精蓄銳時期，一定要收買孩子的心。多跟孩子分享自己及親友的成長故事，女孩還可能喜歡聽父母的愛情故事。

此外，也可以把家庭裡的狀況，都跟孩子分享，把孩子當個大人來看待。可以詢問他的意見，尋求他的幫忙，讓他覺得在這個家，能貢獻心力，而且是被需要的。這些才是真實的生活。不要再只想著要保護孩子，讓慢慢長大的孩子，也學著保護我們、關照我們。

青春期的孩子，有能力付出他的愛與關懷，幫忙做家事、幫忙採買、幫忙煮飯燒菜切水果，這些都可以跟孩子一起做，甚至放手讓孩子做。當孩子愈有能力與自信，親子的關係就愈好。

五、在不違法亂紀的前提下，放手讓孩子冒險。

哥哥小二時，開始自己走路上學。小四時跟小二的弟弟，開始騎單車去買東西。小六時，可以跟同學從竹北坐火車去台北逛西門町。在這些獨立的行動中，我都會告訴他，要注意自身的安全，媽媽在家等他回來，分享路上的經歷。

在小六時哥哥問我：「媽媽，我想在寒暑假和同學去日本自由行可以嗎？」我說：「好啊！只要你自己找到旅伴，自己規劃好行程，自己存好旅費，能確保自身的安全，媽媽支持你！」

信任孩子，是對孩子最大的尊重與肯定，同時也是對他生命的祝福。雖然他後來沒有成行，但在他小學畢業我們全家去日本自助行時，哥哥很會看地圖、找路、轉乘。他不但是我們在自由行時的最佳導航，同時還帶著弟弟一起看與學。在孩子想冒險的同時，他自己也會評估風險。這個世界並不是溫室，讓孩子學習評估與控管風險才是重要的事。

六、強調「一家人」的觀念和價值。

青春期的孩子雖然想脫離對父母的依賴，但他最愛的還是家庭的溫暖和關懷。要強調家庭的核心價值，讓家人喜歡回家。

從小我就跟孩子強調「我們是一家人」，要相互幫助，不管是小時候父母照顧他們，還是他們小學時可以幫我把代課的資料拿回家，我們都是互相付出自己的心力，努力讓家庭更好。

當他們開始覺察自己正在經歷青春期的腦內風暴與身心劇烈成長時，我們還是要互相幫助，讓彼此依然可以學著好好相愛與相處。

七、管教要從嚴到鬆，愛要緊密如初。

我們要慢慢放鬆對孩子的規範或是限制，讓他對自己的人生負責，學會掌握自己的生活，控制自己的情緒，逐漸做一個成熟的人。當他踰越了界限，要用溫和的語氣適時提醒他。但對孩子的愛，卻要綁得更緊，用更明確的行動和語言來告訴孩子，我們是深愛著他們的。不管他們變成了什麼模樣，父母的愛都不會改變，一如既往的緊密與細緻，而且會一輩子祝福他們。

只要孩子可以感受到自己是被深深地愛著時，他會珍惜自己的生命，珍惜自己的光陰，而不會花太多的時間來挑戰或測試父母的愛。這樣孩子才可以把心力放在學習與成長上面，勇敢地走向他自己的人生大道。

青春期初期孩子的情緒極度混亂，狂喜、狂怒、狂悲、狂發神經，甚至用「狂」還不足以形容。我們要拉開相處的距離，才能產生欣賞的美麗，也才有可能再拉近心的距離。

治療青春期症候群，讓愛增強免疫力

當孩子在青春期時，每一次發作的風暴，就當作是一場發燒。在發燒時，身心都是不舒服的，但也只能一邊讓身體發燒，一邊找出原因治療。而且，他們並不會天天失控。在沒有誤踩地雷或誤觸引信時，他們還是那個體貼、可愛、懂事、和善，並且帶給我們快樂的孩子。