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內心總擔心挑起衝突嗎？衝突不是吵架，衝突是良好關係的必要條件！

吵架,衝突,面對衝突
專欄作家 發表於 2019-11-28 
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作者／楊璐西

曉白（化名）有一個困擾：她很怕衝突。

不曉得是因為較嚴格的家庭教育還是天性使然，從小她就是個會把氣往肚子裏吞的小孩。出社會之後，在大家的眼裏她也是個溫柔配合度高的人。結婚後有了小孩，婆婆對小孩的教育方式常有些無厘頭的指導，儘管心裏翻了好幾個白眼，表面她還是儘量帶著微笑。

最近老大上幼稚園了， 她對某位老師的一些做法實在無法認同，可是一想到如果和老師溝通可能會產生衝突，她又裹足不前，說與不說之間，心裏來來回回好掙扎。

吵架,衝突,面對衝突

白：想到可能會和老師有衝突，我就覺得好緊張喔，不曉得到底要不要說？

西：遇到這種狀況時，妳心裏的潛台詞是什麼？

白：我其實很壓抑，想忍下去，我會跟自己說每一個人想法做法不一樣是正常的。

西：嗯。那麼當妳壓抑自己或對自己說每一個人想法不一樣是正常時，你是「不知道」怎麼討論事情？ 還是「不想」繼續討論？

白：嗯，這個嘛，我覺得我在這種時候是不想面對也不想討論。

西：你在害怕什麼？

白：怕破壞關係啊，關係一旦破壞要修復就很難。

西：關係破壞又怎樣呢？ 我這樣問不是在耍帥，是說真的，關係破壞又如何呢？

白：關係破壞…會怎樣啊？ 我想想…可能是我不想變成一個討人厭的人吧！

西：所以對你來說，沒有衝突是比較安全的領域。

白：對，我不想冒險。

（從回答中，很明顯的可以聽出曉白有一個信念：和他人衝突是危險的，會讓自己變成一個惹人厭的人。這種時候諮商師就要來檢驗一下信念了 ！）

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西：你生活中有沒有例子，經過衝突反而關係變穩固？

白：啥？ 好問題耶，讓我想想……..嗯，我一年前和公司新來的上司為了加班的事有過不愉快，她人還蠻大度的，不愉快過後她有找我談，知道我家裏狀況，現在就不會挑剔我加班的事，我還蠻感激她的。

另外我和我老公剛結婚時也常常有意見不同的大小衝突，但吵完會溝通，現在彼此都知道對方的地雷區在哪裏。

西：這樣說來，可以說衝突是良好關係的必要條件囉？

白：可是……如果可以沒有衝突但關係很好，那不是更好嗎？

西：我問你一個假設性的問題，如果你有一個閨蜜，她交了男朋友，你會希望她和男友經過一些衝突和困境，理解這個人再決定要不要結婚，還是你希望她和她男朋毫無口角，完全都沒有經歷任何衝突，就決定結婚 ？

白：應該是前者，如果都沒衝突是不可能的，而且吵架有時候可以讓我們更理解一個人的本性。

西：所以衝突有其價值？

白：恩，真的，這真的是一個好問題耶，我從來沒有從這個角度想過。 可是就算看到衝突的必要性和價值，我還是不想變成討人厭的人啊 ！

西：你認為是什麼讓人變得討厭？是衝突本身，還是衝突發生時當事人的態度？

白：你這樣講，我突然發現我有一個好奇怪的想法，我一直把衝突和吵架連在一起，其實大家意見衝突也不一定要吵架，我好像有點太理所當然了。

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人會避免衝突，尤其是在暴力可能發生的場景，這是人類的求存本能。但是如果只是生活中的溝通小事，我們為什麼也那麼害怕？是不是因為在我們長大的過程中，衝突一直被當成一種錯誤？「以和為貴」、「和氣生財」、 「息事寧人」、 「退一步海闊天空」，這些褒揚退讓與和氣的話語間接的譴責了衝突。

在法國的哲學教育裏，衝突是理解真實（reality）的必需條件，也是獨立思辨的工具。因為衝突，我們聽到他人和我們不同的意見、我們感受到對方的情緒、我們看到世界用另一個方式展現、我們理解人性有不同面相。

我會說曉白想要逃開衝突是一個想停留在幻象的欲望，而這種欲望會帶來很大的壓力，因為當外在的環境是多元時，衝突不可避免會發生。所以，怕衝突的媽媽們，與其避開或壓抑，請和曉白一樣想想衝突的必然性和價值，也許你會有不同的新見解。

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