首頁 » 分齡談教養 » 教養方式 » 別一直要求「自己的事情自己做」!善於求助的孩子,自帶成功體質

別一直要求「自己的事情自己做」!善於求助的孩子,自帶成功體質

教養,獨立性格,情緒

FavoriteLoading收藏文章

在每個孩子長大的過程中,我們都能聽到家長常說的一句話,那就是「自己的事情自己做」。但以下這些場景仍然會出現在孩子身上:

想拿一樣東西卻拿不到,二話不說就開哭
玩積木,拼搭過程中遇到難題就發脾氣
和小朋友玩遊戲出現小矛盾,立刻要回家不願繼續
玩具繪本零食走哪兒扔哪兒,就是不願意收拾

當孩子出現這樣的情況,你會怎樣做呢?相信很多家長都會選擇這樣回應:

餅乾拿不到?「自己拿,不要哭!」
玩具搭不來?「你再自己試試!」
和小朋友鬧矛盾?「你想清楚了,不玩就回家」
東西亂扔?二話不說跟在孩子身後收拾

在教孩子「自己的事情自己做」,遇到問題自己解決、處理時,常常得到孩子不理會、做不到、反抗的結果,很多家長都會奇怪,為什麼不行呢?為什麼不自己做呢?為什麼做不到就哭呢?

在奇怪、生氣這些之前,大家可以再多想一想:為什麼孩子不向我求助呢?孩子向我求助時,我是怎麼處理的?在教孩子「自己的事情自己做」之前,我教他「怎麼做」了嗎?

獨立很重要,但是如果只強調獨立,讓孩子反复嘗試、反复失敗,多數孩子一開始的反應只有大哭大鬧或者生悶氣,時間久了就會選擇放棄、逃避。就像一個成人到了新的工作崗位,沒有人告訴你工作職責和範圍、沒培訓、沒資料做參考、沒有同事幫助,你會感覺怎樣?——無助。

這個時候,會求助就非常重要了。

美國社會情緒學習(SEL)課程指出,學前兒童的人際交往技能包括和別人玩耍時提出積極的建議、合作、傾聽、交流、尋求幫助以及有效解決人際衝突等能力。

求助技能好的孩子,也有較好的人際交往能力

研究表明:人際交往技能高的兒童會以恰當的方式與同伴、老師進行互動,並更多地獲得他們對自己學業的支持。

他們更可能以恰當的方式請教老師問題、積極回答問題​​、對老師微笑等,這些積極的互動方式使他們能夠得到老師更多的積極關注和支持,從而為兒童的在園適應提供積極的心理環境,並獲得更多的學業成功機會。

向人求助,看似簡單,卻是孩子未來學習和生活的關鍵技能,也是影響孩子未來人際交往能力的重要因素。相反,如果孩子沒有獲得與年齡相適應的求助技能,會怎樣呢?

教養,獨立性格,情緒

就像開頭的情景,在面對任務和挑戰時,孩子很容易養成消極的溝通方式,不主動與父母交流,或者習慣於用激烈的情緒方式表達。

更大的問題是,隨著年齡的增長,當孩子去了幼兒園和學校,可能就沒法用良好的方式獲得老師和小伙伴的關注與支持,很容易讓孩子失去心理上的韌性,形成比較低的的自我評價,遇事容易放棄。

因此,想要讓孩子能夠獲得獨立做事情的技能,意願和能力缺一不可:

孩子有自主做事情的主動願望
孩子具備如何求助、獲取支持的能力

那麼「向人求助」的技能,到底該怎麼教給孩子呢?我們繼續聊。

對於低齡幼兒來說,主要就是從跟大人的互動中學習,學習用各種方式表達「自己需要什麼」,並且用合適的方式求得幫助,

1. 直接示範怎麼說、怎麼做

我們平時在家裡,跟家人互動時,也會說「幫我一下好嗎?」但是這些時候,孩子並不會主動注意這些話,因為對孩子的幫助,大人們往往都是自動「奉上」的。

孩子想要拿一樣東西,大人要嘛堅持讓孩子自己拿,要嘛就主動上前給取過來,也有玩笑一句「你笑一個我就給你拿」。這樣孩子當然不會學到正確的方式,因此「提醒注意」就要提上日程了。

給孩子正確的示範。跟家人也要有禮有節,比如跟孩子爸爸說「你能幫我拖一下地板嗎」,得到幫助之後要鄭重地說「謝謝你」。

跟孩子用求助的方式說話。「寶寶,你能幫媽媽把這個撿起來嗎?謝謝你!」製造互相幫助的氛圍。「誰能幫我把這個扔到垃圾桶裡?」如果寶寶來幫忙,馬上表示感謝。

提醒寶寶:互助是有趣而且有益的,但一定是禮貌而溫和的。適當時候,要跟寶寶一起總結和梳理經驗,「當媽媽說,請幫我……的時候,就說明我需要幫助。」當然啦,育兒不是媽媽一個人的事情,家庭互動中的提醒注意,需要每一個家庭成員的加入和參與,才能幫助寶寶更好的感知求助方法和求助效果。

2. 角色扮演

寶寶開始讀繪本、看動畫片以後,會非常喜歡故事裡的人物,也喜歡表演裡面的情節。家長可以跟孩子扮演裡面的角色,比如《安東醫生的動物醫院》:

——醫生,你能幫我看看嗎?

——你有什麼不舒服的嗎?

對於生活裡經常出現的場景,可以帶著寶寶換角色練習。大人可以扮演寶寶,孩子扮演爸爸媽媽,大人假裝尋求幫助:

——媽媽,請你告訴我,積木怎麼擺才能不倒塌呢?

——爸爸,請你教教我,這幾個玩具該怎麼收拾才最好呢?

寶寶一方面觀察學習別人的求助方式,也會努力幫助別人。因為真正的社會交往中,求助和給予幫助是同步發生的。

寶寶再大一點,可以進行溝通表達了,還可以這樣練習:

——當你在幼兒園遇到困難(可以更具體到某一個事件),都可以叫誰來呢?

——當你在商場裡遇到難題(可以更具體到某一個事件),是怎麼找別人來幫忙?

3. 適時、恰當的幫助

在孩子獨立做事情時,家長不能當旁觀者(旁邊看手機,做家務,完全不看孩子),應該要隨時觀察孩子,看她遇到什麼問題——樂高的兩塊總是拼不到一起,是因為孩子不會對齊,還是因為力度不夠?

如果看到孩子嘗試了好幾遍還不行,絕對不要一把搶過來說「你得這樣拼」,也不要只在一邊動嘴不動手「你再試試」。

大人要適時給予恰當的幫助,比如「需要媽媽幫忙嗎?」或者自然而然加入遊戲,一邊拼一邊說「看,像媽媽這樣把樂高對齊了才行。」讓孩子感受到,做不來、做不好的事情,大人幫忙之後可以很快學會並完成。

這裡的關鍵是,我在幫助孩子之前都會問「需要幫忙嗎?」如果她拒絕,我就不再要求幫忙。另外就是家長的幫助是否真的有效,這取決於大人對孩子的觀察,找到孩子困難的原因:手的操作能力不夠、手眼協調不行、事情太複雜、記不住、不懂得原理、不會反思……

4. 當孩子求助時,及時反饋

孩子在叫「媽媽,幫幫我」的時候,有的大人會極端地回答「自己做」。家長的斷然拒絕,時間久了孩子就會經歷反复失敗,導致「習得性無助」。習得性無助是指因為重複的失敗或受懲罰,而形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。

孩子做事情經常失敗,會造成他們遇到類似情境,害怕失敗、產生負面情緒,不再積極主動,長此以往還會形成自我評價低、悲觀的性格。因此我建議,對孩子的求助要及時反饋。

如果家長判斷孩子可以自己做,可以進行引導,「寶寶再試一下,媽媽這次跟你一起做」。如果太難了,就幫助寶寶拆解任務,先完成小任務,再增加難度。另外,要告訴「寶寶,剛才遇到困難叫媽媽來,這樣很好」,這種反饋是幫寶寶意識到自己的求助生效了!

5. 當孩子出現撒潑、哭鬧時,不要說道理

前面四點都是要在日常培養的,但是孩子,年紀越小,越可能「說不來」「不想說」「說不對」,或者早期沒有建立、培養求助的習慣,都很可能會出現哭鬧、發脾氣的狀況。

這種時候,大人斥責、講道理,其實作用甚微。不如抱抱TA,同理心(被理解和共情)可以幫助她安靜下來。再參考下面的流程,幫助孩子學習一件事的流程從最簡單到最難的幾步,然後看看從哪裡重新開始。

1. 你看我做——學習的第一步是觀察學習;

2. 手把手跟我做——手把手地教;

3. 你跟我做——模仿我,我做什麼你做什麼;

4. 你接著我做——我先開個頭,你往下做;

5. 我們同時做——你參照我;

6. 我們一起總結經驗——總結性的語言提示,能大大提高學習效率。

讓孩子變獨立、能獨立很重要,但保護孩子「願意獨立自主的意願」和「掌握主動求助的技能」都是更重要的前提。

家長,避免包辦代替、適時提供幫助很有必要,學習怎麼給予幫助也是個技術活兒。這影響的不只是學習、做事,更重要的是對孩子未來的學習和社交能力的幫助。

總之呢,千萬不要輕易跟孩子說「自己的事情自己做」,別讓這碗毒雞湯推著孩子一步步走向崩潰。

推薦閱讀
父母10種行為 正在培養一個沒出息的孩子
低情商表現:總是不停抱怨!4方法培養不抱怨的孩子


這篇文章對您是否有幫助?
這篇文章對您是否有幫助?

台中長榮桂冠酒店4大$2699

關於作者

專欄作家

想投稿想分享,媽媽經專欄作家換你當!

我要回應

我要留言