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別讓孩子用「喜不喜歡」決定做事與否!沒人有義務滿足他的想法

▲圖片來源:《嬰兒轉運站》劇照

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作者\Antonia Wang王麗芳教養同好會

愛說『我不喜歡』的男孩

幾個月前有一個男孩來參加美璘老師的語言班,這個孩子非常有趣,很快地回答問題,很快就不耐煩,很快地變成干擾,甚至不配合上課,語言班上一段的時間之後,他說話的能力就更快了。

語言班的孩子相約一起上籃球課,媽媽也讓他參加圍棋班,可是孩子卻一直告訴我「我不喜歡」,他覺得大人要求他們上課,是逼他去做不喜歡的事情,學校的老師也是讓他覺得大人都在壓迫自己,完全沒有為什麼要讀書的概念,所以他橫衝直撞,到處跟別人說「我不喜歡』,只要他不喜歡,對他來講大人的要求就是一種逼良為娼,「只要他想要」大人也必須要滿足他。

我跟孩子的母親說:「這個孩子認為這世界上所有的決策,都是依照他的喜不喜歡而決定的。」

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▲圖片來源:那年,我們的夏天 劇照

只要『我不喜歡』就可以不用面對?

一個孩子如此的開朗活潑,另一個孩子卻是安靜過度。

後來因為某種原因,我必須出一個教案,讓孩子知道「不是每個決策都是有喜歡跟不喜歡決定的。」,有些決策是為了工作;有些決策是為了使命;有些決策是為了責任;有些決策只是必然;有些決策是情非得已,我挑一些孩子來上課,有活動帶領人班的孩子,有語言班的孩子。

我沒有說教也沒有標準答案,只是帶領孩子一個個文本的思考討論。光上課名單我就思索很久,深怕讓一個本來就很會強迫自己的孩子給了自己沒有辦法放鬆的理由,也深怕給的一個已經活在非常高壓要求狀況下的孩子,給了一個不能反駁的框架,因為都是不熟的孩子,但是大部分都上過語文課,或者媽媽已經有基礎的概念,孩子們的狀況對談起來都非常的過癮。(孩子們覺得燒腦)

上課的過程很有趣,有一個很早的時候來上語言班的孩子,我還記得剛來的時候他一句話都不肯說,現在在課堂上卻可以跟我講很多的思維與概念,進步很多。

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▲圖片來源:優雅的朋友們 劇照

而那個什麼東西都說「不喜歡」的孩子,等到課程快要結束的時候,我問他:「你之前一直告訴我,你不喜歡上圍棋課跟籃球課,覺得媽媽在強迫你,上了今天的課之後,我確信你已經知道了別人的決策模式思考,現在的你可以自己做決策了,把籃球課的名額跟圍棋的名額讓出來吧,不喜歡就不要上課了。』

他告訴我:「麗芳姨,我改變心意了,我要學,不要把我的名額讓出去,我沒有這樣說。」

上完課後,我擔心孩子們的狀況,三天後,美璘老師的語言課的時間,我去觀察孩子們的上課狀況,這個孩子難得的開始全程參與,仔細聽別人講話,即使自己已經做完自己的部分了,也會幫別人跟別人互動,沒有感覺被逼著來的憤怒與搗蛋,整個人很自在。

同一個課程,另一個女孩卻是很會強迫自己去做好所有的事情,我也很擔心,他上完課之後,會不會更強迫自己?所以我給了媽媽另外一種陪伴模式。美璘老師的語言班,這個女孩臨時插班進去,我看著她上課不緊繃了,我才稍微安心下來。

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▲圖片來源:梨泰院Class 劇照

不能用『自己喜不喜歡』決定做不做事情

兒子國際交流回來之後,書寫的狀況又退步了,大量的功課要求他寫,只要是我要求的,他都會謝謝媽媽對他的支持與要求。小時候的他也常常跟這些男孩一樣,每天都一副「我不喜歡,你幹嘛逼我」的樣子,他們會憤怒、反擊、搗亂、甚至情緒高漲,有些媽媽會乾脆放棄學業的要求;有些父母卻會加強要求,只是用的方式是語言或行為壓制。

而我卻是陪著他們一遍一遍的調整認知,引導他們思考這世界上給你糖的人一定是好人嗎?這世界上也不是兇你的人就是壞人;這世界上不一定是我們認知的那個世界;這世界上的人不是每一個人都有自己喜不喜歡來決定做不做一些事情。

孩子們看懂了,就會選擇對他們有利的。如果這個不喜歡男孩,學任何東西都還抱持「我不喜歡就不可以要求我做」上學就是被強迫的心態,孩子會越來越痛苦,因為分不清楚對自己真正有利的事情。

回來我告訴兒子這個『不喜歡男孩』的改變,兒子笑笑地說:「他跟我以前一樣,覺得世界都在強迫他。現在他應該不會啦,真好!』

看到別人不用跟我受同樣的苦,真好!看到孩子們的改變往好的方向走,真好!

Antonia Wang王麗芳教養同好會】授權轉載

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