首頁 » 婚姻真心話 » 原來,婚姻也可以變成自己想要的樣子

原來,婚姻也可以變成自己想要的樣子

原來,婚姻也可以變成自己想要的樣子

FavoriteLoading收藏文章

作者\張玉薇 諮商心理師

每當聽著已婚女性當事人抱怨著對伴侶的種種不滿,深覺自己婚前看走眼而傷心、氣憤不已時,我一方面陪著同理她們對伴侶的失望和生氣,一方面也勾起自己的相似感受,內心總會發出會心一笑,看來,多數女人婚前真的是對男人投注很多的想像和期待呀

世俗價值一直告訴我們「男怕入錯行,女怕嫁郎」,結婚對女人而言,似乎更有著一種賭注的心理,我們懷抱著滿心的期待,期望被所選擇的伴侶珍愛、疼惜,能一直一直地被捧在手心,深怕在婚姻裡過得「不幸福」,但那個「不幸福」其實是很難具體想像的,我們更寧願相信「兩個人只要同心就能共創美好的未來」,因而在進入婚姻前,相信多數的女人都是懷抱著一種夢幻的理想去迎接婚禮和婚姻的

真正進入婚姻之後,開始兩個人朝夕相處的生活,妳與對方展開更「真實」地互動,他的一言一行、他的喜怒哀樂、他的生活習慣都映在妳的眼前,婚前珍惜彼此相聚時刻所展現的包容和忍受力,就在這些每日、每月的瑣碎互動中愈漸被磨掉,妳開始覺得眼前的他不止不完美,還與自己有很多的差異,更開始懷疑自己的雙眼如何會在婚前被矇敝的這樣深,於是內心便常出現生氣、委曲的心情。

婚姻初期,許多女性可能還很活在被捧在手心的美好,很難去思索對方也有自己的愛好和需要。曾看過一篇對男女性在面對「關係」這件事的的詮解文章,文中提到「女人通常會在關係確認後才開始對關係投入更多的關注和情感,而男人對關係的努力,卻往往止於對關係的確定」,也就是說男人一旦確立這個關係角色是穩定的,如:結了婚有了明確的夫妻角色,就會將其心力投注在其他的事物上,而女人卻正因關係的確立,才正開始要投入更多的關注和情感,這真是好大的差異呀!怪不得常聽到「男女人的戰爭是永遠也不會止息的」這話

推薦閱讀:媽媽的三句婚姻經營哲學

另外,無論我們多有覺知,可能都免不了原生家庭的成長經驗對我們在婚姻中的潛在影響,如:心中對好丈夫、好父親形象的期許,如果原生家庭中有一個總是溫柔相伴,會主動參與家務、孩子成長過程的父親,當伴侶不做家事、很少在生活中對孩子提供實質的照顧,即可能會勾起心中的不滿情緒;而若原生家庭中父親具有遠瞻和計畫性,則可能對於較缺乏主見和行事能力的伴侶難以接納。

心中那個僵固的對好、壞伴侶或父親的價值判斷,可能常不自覺地會在自己的婚姻中演示出來。唯有對此開始有所覺察,努力調整自己原先的認知和期待,重新接納眼前這個也有自己成長脈絡的伴侶,才可能少些叨唸和多些包容。

初進入婚姻和已在婚姻中打轉多年的女性最大的差別,可能即在看待婚姻的眼光上。初進入婚姻時可能較會關注在自己的需求上,而婚後隨著彼此的性別角色差異、孩子的出生,開始要分工不同的家庭責任,對婚姻的期待和關注大多已轉換到「家庭的需要上」,如:孩子的養育、生活經濟、家務分工等責任上,如何讓家庭的功能穩定而持續的運作,已成了首要重視的事,也即是要更務實地應對當下的家庭生活。

雖然內心的小女孩在脆弱時仍可能渴望被伴侶傾聽、疼惜,但隨著婚姻經驗的累積,應更能獨立的處理許多家中的大小事宜,也開始會去看到對方有自己的角色壓力和責任要去承擔,更甚者會從伴侶的原生家庭脈絡去看,兩人也因此有機會學習到如何在各自的角色責任和壓力中,能同時去看到對方的需求,尊重對方需要的心理空間,也學習安撫自己的內心需要,讓關係持續保有順暢的溝通。

常聽很多來談的女性當事人抱怨家事和育兒分工的不公平,因而經常抑不住怒氣地用好大的力氣與伴侶爭吵和要求,但往往發現那只是徒然無功,也只是不斷增加對伴侶和婚姻的失望,最終痛苦的還是自己。

走過相似的歷程,幾年婚姻下來我發現能破解這個糾結的方法有幾個,一個就是「同理」,不斷地同理和跳脫自己的需要去同理「對方也承擔了許多我沒有能力擔負的責任和壓力」,也不斷轉換眼光去看「我們在這個家庭中各有不同的長處和功能,只要能順利維持家庭的運作就好」、「對方從未抱怨自己的角色和責任的辛苦」等。

馴服自己,原來婚姻也可以變成我想要的樣子

另一個方法就是不忘「自我照顧」,讓自己能經常保有覺知的生活、照顧自己的身心需求,找到屬於自己的靜心和抒壓空間與方法,如:閱讀、靜坐、運動、做自己喜歡的事等,如此方能有更多的能量去應對生活中煩瑣的事,因為在內心需求能獲得自我安撫後,也更能減少心中對伴侶能為自己分擔的期待。

也試著常常告訴自己「慢下來在當下的生活」,無論是做哪些事,不斷地練習平心靜氣地在日復一日的瑣事中「專注在當下」,覺知自己正在做的每件事,如:洗碗洗衣、掃地拖地時,去感受當下的視、聽、味、觸、嗅知覺,此時放空了腦袋反而會出現一種放鬆感,能更自在的應對眼前的事,這是可以在生活中嚐試不斷練習的事。懂得回頭學習和看到照顧自我的需求,是無論有無在情感關係中都非常重要的事,當我們更能成為一個照顧伴侶需求的人,原來這滿足感並不比被照顧者來的少。

【新竹市社區心理衛生中心張玉薇諮商心理師】授權轉載



這篇文章對您是否有幫助?
這篇文章對您是否有幫助?

關於作者

張玉薇

一位嚮往自由的行動心理師,有了孩子後,重啟一段認識自我,學習愛、責任、關係,成為孩子和自己心靈母親的生命探索之旅。

我要回應

我要留言