疫情下的520,更多的相處只有更多的爭吵?劉軒:磨合是現在最大的議題

疫情下的520,更多的相處只有更多的爭吵?劉軒:磨合是現在最大的議題

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▲圖片來源:劉軒Instagram

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【媽媽經編按:這幾天疫情嚴重,大家眼中看的不是疫情相關新聞,就是孩子在家該做什麼,但有人發現今天是一年一度的520嗎?作家劉軒在網路上分享,今年520雖遇上台灣疫情最嚴重的時候,但可能就是許多夫妻之間相處最密集的一段時間,畢竟在家上班時,丈夫在書房工作,妻子在房間工作,為了省冷氣,還有可能兩人一起在餐桌上工作,夫妻間的爭吵,可能也多了不少。

劉軒說,「磨合」絕對是這陣子許多伴侶會遇到的議題,劉軒與妻子相識、相愛、相伴18年,仍然在走「磨合」這段旅程,他說:「關係中一定會有爭執、有傷痕,但最後因為愛,所以我們選擇相信彼此,而願意一起繼續走過接下來10個、20個、30個年頭。」

在家工作的這幾天,你與先生之間的「磨合」是否也讓你快火山爆發呢?其實夫妻之間要能夠恩愛,秘訣就是「好好的吵架」,吵架沒有不好,不好的是吵的不明所以、吵的關係破裂,來看看「吵架」這道艱深的課題,究竟該注意些什麼,疫情相處期間不妨多看看吧!


 

周潤發和妻子陳薈蓮,在婚姻裡的相處模式竟然上了熱搜。眾所周知,周潤發和妻子結婚多年,一直很恩愛,彼此沒有任何緋聞。而他們夫妻相處的模式,更是讓網友們直呼太甜了,太讓人羨慕了。

有位哲學家說,沒有吵架的婚姻和沒有危機的國家一樣,幾乎無法想像。所以,婚姻裡吵個架是正常的,不吵架才是天方夜譚。就像周潤發這樣的國際巨星,婚姻裡也免不了要吵架,只是吵架時,處理的方式讓人羨慕,那就是兩人吵架,無論誰對誰錯,最後認錯的都是周潤發,因為周潤發不想因為小事情而影響夫妻感情。

婚姻生活最重要的不是爭高低,而是要懂得怎樣妥協。恩愛夫妻也免不了吵架,只是吵架後如何收場,怎樣才能把吵架帶來的傷害降到最低,這些看似平常的事情,其實也是個技術活。所謂恩愛夫妻,不是不吵架,而是能好好吵架。

吵架不要跑偏,要就事論事

前段時間去閨蜜家送水果,見識了閨蜜夫妻吵架,簡直就是災難片。閨蜜炒菜,不小心鹽放多了,她老公嚐了一口就開始埋怨她,閨蜜感覺沒面子,於是兩人吵起來。

閨蜜說,你前幾天做飯夾生了,我都沒說你,你憑什麼說我,是讓我在朋友面前丟臉嗎?她老公說如果知道會丟臉,你就應該注意些。身為女人,連飯都不會做。閨蜜說女人怎麼了,女人就應該做飯嗎?是誰說婚後不用我下廚房的?

她老公也開始反擊,你還說婚後允許我打遊戲呢,結果電腦不是摔了嗎?他們越吵越激烈,越吵離鹽多鹽少的主題越遠。

好的婚姻,不是不吵架,而是會吵架。吵架的方式之一是就是論事,而不是翻舊帳。吵架也是一種溝通方式,但若只是為了宣洩,沒有溝通,不停地翻舊帳,沒有及時解決眼前的問題,不僅沒有結果,還會消磨掉彼此對婚姻生活的激情。

翻舊帳就是在疊加矛盾,而進入婚姻成為夫妻,是抱著要過一輩子的心態,而不是為了折磨彼此的。

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圖片來源:中時新聞網

吵架不要戳痛點,惡語最傷人

看小說《圍城》,方鴻漸和孫柔嘉結婚後,也是不斷地爭吵。最嚴重的一次吵架是,方鴻漸準備投奔朋友找工作,孫柔嘉不同意。在孫柔嘉眼裡,方鴻漸就是沒有本事的男人。

柔嘉臉紅得像鬥雞的冠,眼圈也紅了定了定神說:“我是個年輕女孩子,大學剛畢業,第一次做事,被那些狗男學生欺負,沒有什麼難為情。不像有人留學回來教書,給學生上公呈要趕走,還是我通的消息,保全他的飯碗。”

小說裡的方鴻漸,留學讀的是個冒牌大學,回來教學生自然有些吃力,差點被學生給轟走。民間有句俗話說,打人不打臉,罵人不揭短,而孫柔嘉為逞口舌之快,直接就揭了短。

吵架不要戳痛點,惡語是最傷人的。被揭了短的人,彷彿被揭去了臉皮,面子上掛不住,心裡更是不舒服,久而久之,感情就會漸漸變淡了。

相愛之人能夠走到一起,彼此之間自然就是最熟悉的人,知道對方的優點,也知道對方的痛點,知道痛點應該心疼對方,為對方遮擋來自外界的惡意,而決不是在最近的地方,戳對方的痛點。真正摧毀婚姻的,不是外界的惡言惡語,而是來自身邊人的惡語,身邊人的惡語傷人六月寒。

吵架不要冷戰,冷戰就是冷暴力

英國作家史蒂文森說,婚姻就是一次長談,期間摻雜著拌嘴和爭執。所以,婚姻裡吵架是正常的,但不正常的是,夫妻吵架不要進入冷戰,冷戰相當於冷暴力。曾經在一期調解欄目裡,看過這樣一個故事。

進入婚姻裡的小夫妻,彼此在磨合階段。偶爾爭吵,妻子就想把事情解決掉,而丈夫則在爭吵後,就開始沉默,如果妻子再嘮叨幾句,他就離家出走。回家後,也是不和妻子說話,更不要說解決問題。

妻子氣得直抓狂,但又毫無辦法,民政局也去了許多次,但他們的問題還不需要通過離婚來解決。在出現爭吵需要解決問題時,丈夫總是以冷戰來應對,導致妻子精神高度緊張,說起話來彷彿洪水氾濫,聲聲都是控訴。

民間有句俗語,夫妻沒有隔夜仇,有問題要及時解決,而不是以冷戰來應對,冷戰看似是在息事寧人,其實卻是冷暴力,是消極的面對問題,逃避問題。劇作家曹禺說,結婚後最可怕的事情不是窮,不是嫉妒,不是打架,是平淡、無聊、厭煩。

而冷戰表現出來的就是無聊、厭煩,而不是積極解決問題,緩解對方的情緒,卻讓怨恨和委屈積壓,彼此間只會越來越憤怒。

所謂美滿婚姻,應該就是夫妻彼此磨合、遷就和習慣的結果,在這種過程中,免不了控制不好情緒而發生吵架,吵架不可怕,可怕的是冷戰,冷戰會讓負面情緒堆積,如果爆發後果很嚴重。

吵架要關起門來吵,不要吵四方

我有個朋友,曾經鬧過這樣的笑話。本來就是一點小事,夫妻倆人吵起來,然後妻子就向自己的父母哭訴被欺負了,同時向公婆施加壓力要離婚。雙方老人不明就裡,私下里約在一起解決小夫妻吵架問題,結果一言不合,雙方家長吵起來,而那邊朋友夫妻已經停戰了,甚至手拉手去吃火鍋了。

夫妻吵架最有教養的方式,就是關起門來吵,不要吵四方,吵得人盡皆知。吵架矛盾的源頭就在於夫妻,那麼直面問題、解決問題的也是夫妻,而不需要雙方父母參戰,更不需要吵得人盡皆知。

畢竟,吵完架日子還是要過的,誰還不要個面子呢?那麼,有的人會說,既然這樣就不要吵架了嗎?素有毒舌之稱的作家柏楊就說過,凡是夫妻不吵架的家庭,準是一塊陰森之地,既沒有衝擊,也沒有快樂。為了不讓家庭成為陰森之地,架還是要吵的,只是要吵得有分寸而已。

所謂恩愛夫妻,不是不吵架,而是會吵架

有位心理學家說過這樣一段話:吵架是一種情感的宣洩和溝通,所以,吵架是正常的。如果一對夫妻連吵架的熱情都沒有,那麼,他們的婚姻也瀕臨死亡。

進入婚姻裡不再是兩個人的事,可能會有孩子的介入,然後會有雙方老人的介入,再加上彼此的同事、朋友等等,社交圈變大,事情變多,意見不統一時,可能就會爭吵。對於夫妻間吵架,每個人的看法也不同。

有人認為,吵架是讓思維變得更敏銳,畢竟也是鬥智斗勇的過程,

有人認為,吵架傷感情,吵一次傷一次。

其實凡事都有度,吵架也是如此。英國作家狄更斯說,戀人的吵架是愛情的更新。那麼婚姻裡的吵架,又何嘗不是感情的更新。所謂恩愛夫妻,不是不吵架,而是會吵架。會吵吵不散,而且還能增進感情;不會吵的,才會一吵即散。

吵架也是一門技術活,如何才能學會,參考上面列的幾條即可。

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