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周迅離婚「祝安好」三個字祝福彼此!幸福婚姻裡,雙方必須具備五個能力

婚姻,離婚,親密關係,愛情

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周迅在微博上宣佈離婚了,配文只有三個字:祝安好。隨後,其前夫高聖遠也在微博發文回應,同樣是三個字:祝安好。

遙想幾年前兩人結婚時,也是在微博宣佈婚訊。只不過,那喜悅時分比離別這一刻多了一張圖,圖上只有兩個人(周迅與高聖遠攜手而立)與一行字:請大家多多關照,簡簡單單向外界傳遞了自己的婚姻大事。粉絲們總是唏噓明星們的婚姻守不住。

一段關係的發展,有開始、發展、高潮,就一定會有結局。當結局來臨時,經歷過的人並無必要去遺憾,因為過程中,兩人的種種相處細節與選擇,就已經在無形之中牽引了事情發展的方向,決定了關係的最終結果。

幸福婚姻裡,雙方必須具備五個能力:

情緒管理能力
述情能力
共情能力
允許力
影響力

這五種能力,是一個人情商的具體表現。今天我們重點說一說第一條——情緒管理能力。

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你真正瞭解情緒管理嗎?

當我們對親密愛人有所怨恨和誤解,想吵架發洩時,情緒管理就顯得至關重要了。然而,日常生活中,並不是每一個人都能做到這一點。

因為,很多人日常對自己的情緒並不瞭解,對他人情緒的感知也時常出現誤差,也就談不上管理了。長期習以為常,就會以為自己做的還不錯,挺正常的。【情緒管理】是指用心理學科的方法,有意識地調適、緩解、激發情緒,以保持適當的情緒體驗與行為反應,避免或緩解不當情緒與行為反應的過程。這個過程包括認知調適、合理宣洩、積極防禦、理智控制、及時求助等方式。

為什麼要先從科學角度去理解情緒管理呢?因為不這樣,你會以為,情緒是個體的事,與嚴謹科學無關,更無規律可循。事實上,與你的理解完全相反。情緒一詞,是貶義詞嗎?不,它是中性的。包括人的一切喜怒哀樂反應。在瞭解壞情緒之前,讓我們先來理解好的情緒管理方法。

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情緒管理方法,可以幫助人們增加快樂,減少煩惱;同時保持合理的認知、適當的應激反應、以及擁有更為理智的意志與行為。

一方面:用智慧去打開六種快樂資源,從而增加快樂,優化情緒:

1、奮鬥求樂
2、以有為樂
3、化苦為樂
4、知足常樂
5、助人為樂
6、自得其樂

另一方面:當你發現自己陷於苦惱、生氣、暴躁等負性情緒,且容易行為衝動時:

1.這樣做值得嗎?請自我控制!
2.為什麼這樣做?請自我澄清!
3.一切都合理嗎?請及時自我修正!
4.該怎樣延續?請進行自我調適!

很多人可能並不認可以上方式,畢竟,這種自我審視反省的控制能力,必须發生在理性人身上。倘若低於一定理解力和行動力,實施這樣的自我審問和控制,就會比較困難。因為人類的大腦總是習慣於跟著軀體感覺走,它天生抗拒思考,最容易讓人情緒化,並認為情緒化的自己,才是真實的自己。

所以,情緒管理,其實就是用對的方法,正確的方式,探索自己的情緒,然後調整自己的情緒,理解並放鬆自己的情緒。在婚姻關係中,懂情緒管理的人,會站在更高的維度去化解親密關係中的危機。

這一過程,就是人通過理性方式處理親密關係中的分歧與矛盾,並非是對情緒的去除或壓制。也就是說,當人們覺察到情緒之後,如果有意識地調整情緒的應對與表達方式,那麼這個調節的過程,就是個體自我管理,並影響他人情緒的過程。

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每一個人都有情緒,無論是陌生人之間,還是親密愛人之間。情緒無處不在,日常生活中,婚姻關係中,我們可以嘗試以客觀理性的方式,來理解和處理情緒帶來的問題:

1. 放下對錯,對錯都是主觀反應,而非客觀事實

2. 保持客觀判斷,以事實為依據對對方行為加以陳述

3. 穿越情緒風暴,多考慮共同點

婚姻等親密關係中,要學會述情

述情,就是直接表達情緒,讓喜怒哀樂言溢於言表(這種方式當然應該只是在親密關係中,在彼此信任和瞭解的人之中)。

比如,如果你心情不好,就直接告訴對方,明確告訴對方你的需求,完全沒必要拐彎抹角讓對方猜心思,這不僅無效,而且浪費時間。果斷說出你喜歡的,而非不喜歡的。用“可以”替代命令式語氣,而用“我希望”等其實句式,替代“你應該”這種指責性、命令性話語。

婚姻之神聖而莊嚴,不僅僅因為,它是兩個人全然的,百分之百的相互結合。無論是社會關係,還是情感與身體,都以一紙婚約的方式,託付給了對方。既然雙方都付出了如此大的成本,那麼就更應該在過程中學會經營與維繫。

而這種維繫經營,並非刻意惡意,而是一種具有積極意義的建設性行為,這一行為是否成功,完全取決於雙方是否擁有強大的心理能量,你也可以將這股心理能量理解為:愛情。

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