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如何不用獎品也讓孩子有好行為?專家傳授你有效獎勵方式!

父親、父女、親子、教育
▲圖片來源:Moving異能劇照

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編按:美國遺傳學╳發展心理學權威丹妮爾‧迪克博士(Danielle Dick, Ph.D.)是一位母親,也是一位科學家。她以基因科學的「天賦密碼」分類教養法,將孩童與父母各以3大種「天賦密碼」分類:外向、情緒、自律,提供適性教養相處的建議,看懂彼此的天生氣質,親子關係親密不緊張。

作者\丹妮爾迪克

所有獎勵都並非是平等的,我這樣說的意思,並非一支iPhone 手機是比一支冰棒更好的獎勵。你給予獎勵的方式會對孩子產生重大影響,無論那是否會改變孩子的行為。有些來我們診所的父母會說他們試過獎勵了,但卻無效,這類的例子並不罕見。獎勵只有在正確實施時,才能有效形塑孩子的行為。要如何實施獎勵才能真正改變孩子的行為,以下是一些基本原則。

關注好行為。要有效提高好行為的首要條件是關注好行為。這或許聽起來有點傻,但你不妨想想看,孩子自動自發做好該做的事的時候,我們是不是常常什麼也沒說。我們要孩子刷牙,去洗澡,換上睡衣,上床睡覺。當他們都一一照辦的時候,我們有非常大的比率是什麼都沒說,僅僅是期望孩子做好他們該做的,然後一天就這樣過完了。只有他們把整個浴缸的洗澡水都潑濺到地板上時,爸媽才會有反應。孩子應該要換上睡衣了卻還在玩玩具,這種時候爸媽就會開始碎念。當孩子在新買的沙發上跳,或是把廚房地板踩得都是泥巴,爸媽鐵定追著孩子大呼小叫。

那麼該如何改變這種循環?不要孩子不乖時才追著孩子跑,要把焦點放在肯定正向行為上。要實施適當的獎勵(也就是要孩子日後還能繼續保持好行為),關鍵在於:

態度熱切、具體、立即、貫徹

開始注意並熱切讚美好行為。讚美不要只是「順便」、「隨口」,你要召喚內心裡的啦啦隊,對孩子自己換好內褲的行為大力地熱切讚美,要像你沒有小孩前絕不會想像到的那樣。「好棒啊,你自己穿好內褲了吔!」把好行為具體說出來,不要只是一般性的讚美。換句話說,別只是說:「做得好!」、「你好乖!」之類的,要說:「刷牙刷得真好!」、「你會穿睡衣了,好厲害唷!」、「哇你今天穿衣服速度好快!」、「老公你看,寶寶會用湯匙吃穀片了喔!」

你要在好行為發生的當下立刻獎勵,每一次發生的時候都要。如果你的孩子自己穿衣的速度慢吞吞的,那麼你要在他穿好衣服後「立刻」稱讚他做得好,不要拖到當天稍晚你在辦別的事時想到才讚美一下。還有就是每天早上都要這樣做,直到好行為固定下來為止。「耶!你今天又自己換內褲了欸!」

口頭獎勵是不是很容易就能脫口而出,可能跟你自己的成長背景和個性有關。我是在一個充滿正面讚許的家庭裡長大,而我現在是個心理學家,因此我們家也縈繞著許多正向回饋。有件事常讓我丈夫發笑,因為即使我現在都已經是成人了,見到爸媽時,我都還常常自己說出「我今天付了帳單」之類小到不能再小的成就,而我爸媽就會回以讚美:「你把帳單都付了,真是太好了,是不是感覺很棒!」他覺得這很好笑,但好話真的會讓心情很好,若是能得到正向回饋,就連付帳單這種事似乎都變得比較愉悅了。

如果你覺得這些實在傻氣,試著這樣想:你就像你孩子的老闆(即便他們總說你不是),而人會想要替什麼樣的老闆工作?應該是那種會留意到你在做分內該做的事,會指出你的成就並為你高興的老闆吧。絕不會有人想要替一個每次只要出了錯就大聲指責,但做對事卻從不吭聲的老闆吧。人們喜歡的老闆是態度溫暖、寬容,能給予支持,了解人有時會犯錯,容許你從錯誤中學習,並且不會往心裡去。研究顯示,為具有這類特質的老闆工作,會比較開心和有效率。這對孩子來說也是同樣的道理。

一步一步慢慢來。這些都很好,或許你會這樣想,但問題是我的孩子就是不會自己穿衣服,所以我也沒什麼可獎勵的。這裡的重點是要從小地方開始。只要大方向正確,

這期間的每一個小步驟都可以獎勵,然後逐漸累積擴大。如果孩子現在還拒絕早上自己穿衣服,你可以從獎勵孩子自己挑選衣服開始。孩子僅僅是自己拿出內褲,也可以獎勵。如果孩子的問題是穿好衣服要花很多時間,你可以跟他玩「打敗時鐘」的遊戲。一開始要盡量大方,如果通常要花三十分鐘,那你就給孩子二十分鐘。然後再縮小到十五分鐘,接著十分鐘。一步一步來。一旦孩子開始了解,只要做了爸媽要求的事就會得到獎勵,孩子就會願意做更多。重點是將之打散成一個個容易達成的較小步驟。

獎勵每一項個別的行為也很重要,不要把好幾項不同行為合併起來換得一份獎勵。舉例來說,不要獎勵「晚上表現得很好」這種事。要把晚上的表現打散成好幾個部分(刷牙、換上睡衣、上床睡覺),然後獎勵各種表現中的個別行為。

聚焦在重要的事物上。父母不需要獎勵孩子的每一項行為。要把重點放在會在家裡造成難題的行為,這要視孩子的情況而定,這類行為可能會有點多。現實狀況通常是沒辦法一次就改進所有問題。挑些你想要透過有意識的獎勵系統來改變的幾個項目(我建議一次不要超過三個),想想看前面講過的,你想要替哪一種老闆工作:如果老闆列出了二十個項目是立即就要有所改進的,你大概會昏頭,然後一項也達不到。如果老闆的要求只是兩到三項,你就可以努力改進、達成、感覺滿足,等到這些事項已經成了例行公事,你會得到鼓勵,並準備好進行接下來的項目。對孩子來說也是一樣,你一次只能關注少數幾種行為,不然的話每一項都做不好。我還看過非常繁複精巧的貼紙獎勵卡,但它們實在太複雜了,我覺得可能需要有博士學位才看得懂。

那麼,如果一次只能關注幾種行為,其他壞行為發生的時候該怎麼辦才好?你得忽視它,這可能是父母最難為的地方了。忽視壞行為?我知道這聽起來很反直覺,但這會奏效。還記得父母的關注也是一種獎勵形式嗎?所以不要在其他方面助長好行為的同時,不小心獎勵了壞行為。將最重要的行為項目排優先,忽略其他的(至少是目前)。所以,如果目前的重點項目是訓練孩子晚間的例行公事,但孩子仍舊從穀片碗邊緣啜吸牛奶的話,就先忽略吧。忽略的意思是不要有口頭、身體或眼神的接觸。如果你忍不住,那就離開房間。

然而像是打人、亂丟東西,或不聽你的指示等,這些顯然是不能忽略的事情。但有很多孩子做的煩人事確實是可以忽略的,包括哭哭啼啼、鬧脾氣、嘟嘴巴、愛現、纏著你爭取注意等。重點是一旦你開始忽略以後,就得繼續忽略下去。該種行為有可能變本加厲,因為孩子會更努力嘗試要爭取你的注意,然而當你讓步的話,就是獎勵孩子讓他的壞行為加劇。所以,你要保持立場堅定!這項策略要長時間才能看到成效,久了以後壞行為就會減少了,我保證。而當孩子停止哭鬧的時候呢?要立刻獎勵這項好行為!

「謝謝你在媽咪講電話時乖乖坐著等!」就算孩子前面已經哭哭啼啼了十五分鐘,會安靜下來是因為他哭累了,別在意,別說出來。只要孩子能安安靜靜地坐著,就立刻讚美這項行為,假裝其他什麼都沒發生過。這項技巧是需要培養的。

運用獎勵來停止壞行為。如果你想要孩子停止做某件事,要如何運用獎勵呢?早上起床拖拖拉拉的,挑兄弟姊妹的毛病,把髒衣服丟一地,孩子有一大堆令人氣悶的行為是父母不想要再看到的。要對付這些,也可以運用獎勵的方式。耶魯大學的兒童心理學家艾倫.凱茲丁(Alan Kazdin)博士曾經做過大量的家庭研究,他將之稱為「關注負負得正的正面行為」(focusing on the positive opposite)。換句話說,與其引起孩子去注意你希望孩子停止的壞行為,你要將注意力放在你希望孩子做的好行為上,也就是要負負得正,由此引導出好行為。與其設法停止孩子拖拖拉拉或吵架的情況,你要做的是,在孩子自發地做到分內該做的事情時給予獎勵,像是早上起床不用三催四請就能自動拿出要穿的衣服,晚餐桌上要傳個菜不會老是手足要先拌個嘴,臥室的地板上不會還躺著昨天穿過的襪子。當這些情況出現時,就是值得獎勵孩子行為的時候,時間一久,你就會看正面行為取代惹人厭的行為。

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