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孩子做事拖拖拉拉!爸媽老當催狂魔該怎麼解決?

親子教養,家庭教育,拖延,磨蹭,拖拖拉拉,不乾脆

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孩子做事拖拖拉拉、不乾脆,是讓很多父母頭疼的問題。閒聊之際,就有好幾個媽媽抱怨:「每天催小孩吃飯、洗澡、睡覺,簡直要賠上半條命。」

一開學後更是要命!很多小朋友都是平時表現尚可,放連假後又原形畢露。更別說那些剛從幼稚園升小一新生的孩子,絕對是磨蹭、拖沓的一群人群。

早餐,一碗麵條半小時才吃一半不到。眼看上學就要遲到,把人急得心發慌!而且常常是你急小孩不急,一邊你連吼帶叫:

「某某某,你給我快點好不好?五分鐘後我們再不出門,就得遲到了!為什麼你天天早上都這麼磨?!」一邊卻是「淡定小孩,依然異常平靜地慢慢的動作。

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晚上回家還有一場「硬仗」。讓他自己洗個澡吧,洗著洗著就開始玩水。焦心的你又忍不住一頓口頭連珠炮:「某某某,都幾點了你還在玩,趕緊洗完睡,你明天還想不想上學了?!」

聽大家抱怨,我就想起了女兒以前也挺磨蹭的,好多事情都是我火燒眉毛了,她還無動於衷。

用隊友的話說:「妳們倆那會的畫面也太搞笑了,超有反差感。」一個是頭頂懸著KPI績效的女主管,一個呢,慢悠悠沉浸在自己的「詩和遠方」”裡……

直到有一天,我自己也受不了了,開始痛定思痛,總結反思找方法。期間,在一次偶然的公開課程中,聽到某教授,用經濟學思維解讀孩子的磨蹭問題,覺得有新意又深受啟發。這一年多實踐下來,也蠻有成效的,分享給大家。

小孩磨蹭又說不聽時,總是讓人很火大。但我們冷靜下來後,回過頭去看孩子的磨蹭行為,會覺得很有意思。

比如,我以前特別煩女兒晚睡。總擔心她早上起不來發脾氣,或者睡眠不足影響生長發育。於是每天晚上,就跟在她身後跟催!洗漱、玩水要叫停,床上跳舞要叫停……

我累,她也不開心!仔細想想,玩水也好、跳舞也罷,不都是孩子的天性嗎。要是我不著急讓她準時睡覺,是不是還會欣慰於她玩水時的專注力,跳舞時的創造力呢?

原來,讓我們火大的,不是孩子的磨蹭。而是她分不清「想做的事」和「該做的事」。沉浸在「想做的事」裡,耽誤了「該做的事」。

孩子的思路是:「我想玩水,我想跳舞,我想抓緊所有時間玩一玩。」而不是:「我該睡覺了,否則明天上學會遲到。」

經濟學上把這叫做:「缺乏成本概念」。

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俗話說:世間一切,上帝早已暗中標好價格。每個「想要」的背後都暗藏成本。大人理性,因為我們清楚成本是什麼?做什麼事不做什麼事,分別會導向怎樣的結果?

孩子任性,因為他們不清楚成本是什麼?沒有「我需要」的壓力,所以肆無忌憚地沉浸在「我想要」裡。

多數時候,我們會用警告口吻提醒孩子磨蹭的成本:你現在再不睡覺,明天起不來,遲到肯定被老師罵!再給你五分鐘,還沒吃完我就不管你了,待會去學校餓肚子!

但更多時候,我們就像隻紙老虎,丟下狠話後,又忍不住插手幫忙解決問題。

我描述下自己以前經歷過的場景,大家看看是不是很熟悉:

自己對自己賭咒發誓般講,時間一到就收餐。可時間到了孩子沒吃完,又把牛奶雞蛋裝進食品袋,路上還要勸著餵幾口。

規定21:30必須洗漱完畢上床睡覺。眼看21:40了,孩子還在廁所裡磨蹭。於是,牙也開始幫忙刷了,衣服也幫忙穿了,有時還得抱到床上去。

後來我意識到,自己越界了,我把本該孩子承擔的成本,都攬到了自個身上。她自然不會為自己的行為著急。

反而覺得我幫她做的一切都是理所當然的。催得多了,孩子還煩,覺得是媽媽想控制我、指揮我。於是我越著急,她越磨蹭,逐漸陷入到惡性循環裡。

理解到這點後,我開始改變策略:每次事前提醒,期間絕不反覆嘮叨,盡量讓孩子依實際狀況「自食其果」。

以早餐為例,飯前我會告訴她:「我們總共有20分鐘時間吃飯,鬧鐘響的時候,就必須出門,否則上學就遲到了!」

她自然是充耳不聞,我呢,忍住不催她!鬧鐘響了,照舊早餐沒吃完。只不過,這次我身為母親強制自己放下了各種擔心,表現得比她還淡定。

當天放學接到她,女兒就開始跟我抱怨,上午如何如何餓得頭暈眼花。

我趁機強調她行為導致的後果:「聽起來確實很鬱悶啊,不過媽媽相信,寶貝明天早餐時,只要不東跑跑、西摸摸,一定能吃得飽飽的。」

注意!當後果呈現時,不要得意地對孩子說:「看吧,我叫你……你不聽,這下……」

這樣做容易激發孩子的反抗情緒,導致達不到我們想要的效果。最好先同理,再用平靜地語氣,把後果與孩子之前的行為聯繫起來,就可以啦。

我知道這很考驗父母的耐性,但孩子就是這樣,他沒有親身體驗過,就無法理解為什麼要這麼做?

「成本概念」是需要在平時一點點練習中累積的。好處是,一旦建立起了成本概念,孩子腦袋裡就像是多了一根弦,不用大人操心,她自己會去權衡、判斷。

剛開始可能有反覆,但只要我們穩住,就能看見變化。當我連續三天都堅持「中途絕不囉嗦、鬧鐘一響就收餐」,女兒也開始悄悄調整她的行為。

最明顯的改變就是她會突然問我:「媽媽,鬧鐘是不是快響了?」

她問我這句話的時候,我特別高興!因為,這句看似簡單的話,代表女兒從此有時間觀念了。

她的小腦袋裡,除了「我想要」,還多了「我需要」。什麼時間我該做什麼事,否則會有什麼樣的後果,我要為此付出怎樣的成本代價?

而且,成本概念的建立,不只可以改善孩子的磨蹭拖延的行為。它對孩子整個未來的發展,都有著很重要的意義。成本心智模式影響人的一生,孩子從小就應該建立。有成本概念的人,很清楚做一件事,要付出的東西是什麼?容易養成自律。

而沒有成本概念的人,只想我要什麼,很少想我要付出什麼?這是妄人的邏輯,痴心妄想嘛。

社會上很多人的拖延都是遵循這個邏輯過日子的。然而反觀我們的家庭教育,成本概念的培養一直都很薄弱。

現在很多小孩,都不理解成本。比如,一家人出門旅行,想著要盡可能給孩子提供舒適的環境,每次都住豪華飯店。

卻很少有父母會給孩子多講幾句,我們為這次消費付出了多少勞動。結果某一次,偶然原因沒訂豪華飯店,孩子就質問:「這個房間為什麼這麼小?」

你暗自想,這孩子可真不懂事啊!

但這不是孩子的錯,是家長從來沒給孩子講過成本,他不理解啊,覺得住豪華飯店,不是理所當然嗎?

還有媽媽跟我抱怨「孩子不體諒自己」:我白天上班那麼辛苦,晚上回家還要幫他整理玩具,他就不能把自己房間收拾好,給我減輕點負擔嗎?

這個問題真實的答案是:孩子天生不會自然地體諒父母。

如果你想讓他自己整理玩具,你就需要讓他體會到不整理玩具的成本。比如告訴孩子,當你沒有能力「照顧好」舊玩具的時候,我不會再給你買新玩具。這就是經濟學思維,相比情感導向它更加理性,也可以說,更符合人性。

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最後回到咱們今天分享的主題「磨蹭」上面,我想再囉嗦幾句:

「有家長覺得,孩子磨蹭不是問題,因為小孩子本身節奏就慢,又容易被新鮮事物吸引。」

我之前也很認同這個說法。所以大部分時候我都是當下急,事情一過也就放鬆了。心想隨著女兒慢慢長大,她自己就會有所轉變。

但後來,我接觸了好多小學階段,每天被小孩的磨蹭、拖沓折磨得焦頭爛額的媽媽,或許學齡前孩子的磨蹭確實不算真磨蹭。但如果家長一直沒介入適當的引導,很容易在學齡後演變成真磨蹭。

一旦把「拖拖拉拉」的習慣帶入小學,成了父母頭疼的磨難,一做作業就要喝水、削鉛筆,總之各種瑣事的困擾,這時候想再來糾正就更棘手了。

所以,尊重孩子的行為節奏是一回事。但另一方面,父母也該肩負起引導的責任。有階段策略地放手,讓孩子按自己節奏承擔做事的後果,建立起成本概念。

漸漸學會區分「想做的事」和「該做的事」。懂得權衡與取捨,這才是「非雞湯式」的理性教育吧!

執行編輯:Hovis


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