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好中肯!婆婆的內心話:「婆媳問題不是我的問題,都是媳婦的問題」

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作者\楊璐西 哲學諮商對談

婆媳關係在本質上是難度很高的,我常半開玩笑的說那是一種情敵的關係。

有一個女人愛一個男人愛了二三十年,她把他當作心肝寶貝,然後出現一個年輕女生,這個心肝寶貝就移情別戀了。在這種情境中,正常的媽難免都會好一陣子很難適應很失落。我比較想不通的是爸爸疼女兒應該也是這種心情,但翁婿問題好像沒這麼難解?有人說是因為社會父權文化的傳統,岳父不會覺得女婿是來爭奪資源,反而是資源增加。我不曉得此說是否真實,這可能要請教各位岳父才會知道囉。

婆媳關係中我相信婆婆的問題一定很多,也要負起相當的責任,但今天我們要從媳婦的角度來探討。媳婦常見的迷思有兩種,一個是媳婦不太能體會婆婆的失落感,另一種是心中不協調的期待。

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婆婆的感受到底是如何?我有一段協助來談者(琳)換位思考婆婆心態的對話紀錄:

琳:我婆婆人還可以,我也不是討厭她,但我真的無法理解她怎麼好像搞不清楚她兒子已經結婚了,一天到晚計較他兒子對誰好、聽誰的話。母親節我老公送我的禮物比送她的貴一點,她就不高興; 老公生日聽我的話去露營慶祝不要家庭聚餐她也擺臉色。

西:妳說妳無法理解,那我們來做一個情境模擬好了。你小孩今年幾歲?

琳:我兒子剛滿3歲。

西:你的小孩今年3歲,如果萬聖節的糖果他不給妳吃,說要留給班上的小敏吃,妳覺得如何?

琳:我會覺得好可愛喔,真是人小鬼大,這麼小就會撩妹。

西:當他10歲,他說媽媽妳買午餐漢堡要多買一份,因為他想和小美分享,妳覺得如何?

琳:我覺得我教得好,看來他是一個懂得分享的小孩。

西:當他20歲,他說歲末沒辦法陪妳,因為要和女朋友小婷去跨年,妳覺得如何?

琳:沒辦法吧! 年輕人有年輕人的世界,注意安全,不要太晚回家就好了。

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西:當他30歲,結婚了,聚餐時他挑的不是妳喜愛的日式而是西式,因為她老婆小雅愛吃的是西式。妳覺得如何?

琳:那我就不能接受了,怎麼只想到老婆沒想老媽,我應該會生氣。

西:他3歲10歲20歲時考量的也都是別的女生的需求,但為什麼這次就不能接受了?

琳:因為之前不管他對別人怎麼好,他就是我兒子,不是別人的誰誰誰。

西:但他結婚後成為別人老公,也同時還是妳兒子啊?

琳:嗯~~ 我覺得女朋友只是過客,可是如果是老婆的話,就覺得好像有一個正式的對手出現了。

西:妳有注意到妳剛用了什麼形容詞嗎?

琳:唉唷,我說對手耶。我怎麼會用對手這個形容詞啊,真是太可怕了! 搞不好我婆婆也這樣覺得,難怪她一天到晚好像在跟我比賽我老公比較在乎誰。天啊,我得記住,我以後可千萬不要變成這樣。

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除了無法體會婆婆的失落之外,另外一個常見的狀況就是媳婦沒有釐清自己對婆婆的期待和定位。姑且不論社會價值觀,妳得先做個決定,在妳心中,你和婆婆到底是自己人還是外人?

如果是外人,妳對她真的沒什麼感情,妳和她結緣只是因為剛好你老公是她兒子,那麼她管東管西妳就帶著假笑點頭就好 (就好像妳在應付妳老闆); 她把好的棒的都留給小姑大姑,也沒什麼好奇怪的。妳對她也只要回家探望或是逢年過節時禮數做到、嘴巴甜一點、說話得體就行了。老實說,這沒什麼難的,我們都有在FB上看到大嬸大叔照或醜貝比照片時還能留言「好美喔、好可愛喔」的本事,發揮這種功力就對了!

如果是自己人,妳們之間有感情,妳期待她會對妳好,那麼她說話太直接讓妳生氣也不過是自己人的正常行為,妳不必記恨三年。她管妳管到海邊時妳要相信她是出自於善意。有好吃的、好玩的妳也都該想到她,她不舒服時妳真的要像妳媽生病一樣擔心。

這兩者要釐清楚,否則媳婦自己沒有把婆婆當自己人,但婆婆沒把自己當自己人時受不了。儘管埋怨婆婆沒有把自己當自己人,但當婆婆把自己當自己人直率對待時更受不了。這不是在繞口令,心中的期待沒有釐清,產生不協調時就會發生這種狀況。

至於婆婆呢?婆婆常見的問題是什麼?我也沒案例可分享,因為還沒遇過婆婆來做哲學諮商對談,也許這就是問題吧!婆婆的問題就是婆媳問題都不是我的問題,都是媳婦的問題 (一笑)。



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