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愛不是交換,而是真心的尊重!

愛不是交換,而是真心的尊重!

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作者/諮商心理師 吳姵瑩

某天和朋友討論到關係相處的情境,我們彼此交換看法。沒想到,過程激盪出令我深思的火花。

其實故事很簡單──

男孩工作一整天很累了,想要好好放鬆吃頓飯,但已經晚上九點多,有點晚了。

而女孩剛跟朋友吃過簡單的晚餐,覺得可以再陪男友吃一點。然而,當她知道男孩要十點才到,便開始嚷嚷著說:「也太晚才吃了吧?我好累,想睡覺了。」

男孩心想,其實自己真的需要好好吃一頓,也不想勉強對方,但女孩似乎不停催促。於是,他便說:「那你去休息吧。我自己去吃就好。」女孩又立刻回答:「不要啦!我陪你去吃,我會打起精神的。你快過來吧!」

不過,男孩已經累了一整天,最需要的就是放鬆、吃頓飯。面對女友的反應,他也開始感到有些不耐。

這故事是有脈絡的,男孩已經不止一次感受到女孩催促以及不耐煩。而每一次他有需要,女孩都會基於某些原因要求男孩別那麼做。上次是女孩要男孩煮飯,但男孩想吃壽司,女孩便說:「那我自己煮好了。」

然而,因為男孩已經答應女友了,就告訴女孩:「我可以煮飯給你,但我還是想吃壽司。我可以吃自己煮的,也吃壽司。」

但兩人在超市買完食材後,女孩就一直催促,嚷著家裡的電鍋就要爆炸了……

在我跟朋友討論這則故事時,發生許多有趣的環節。

朋友告訴我:「聽完故事,我覺得這男的根本就是任性的吃貨!」

我問:「可是你沒有發現這個關係相處哪裡有狀況嗎?」

朋友回答:「嗯,是會覺得有點壓力啦!」

我說:「好,我再繼續說給你聽。」

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你的付出真的是對方需要的嗎?

其實女孩很細心,總是想分擔男孩的工作。只要男孩面臨到工作上的困境,女孩就會幫忙找很多資料,像是男孩提到老闆需要幾家系統商的資訊,但由於領域差異頗大,不是男孩熟悉的範圍,女孩就問了身旁的朋友立刻幫男孩蒐集到很多資訊,讓男孩很感動。其實男孩也不是真的需要女友幫忙,但只要男孩提到的事,女孩就會主動協助。

朋友說:「天哪!這女友也太好了吧!那男生還任性個什麼勁?這樣的女孩去哪裡找!?」

「可是你有沒有發現?男方其實沒有要求女生做這些那些,但女生會用自己的方式付出她對男生的關心。男方一定要全盤接收嗎?」我問。

朋友理直氣壯地告訴我:「就是在乎,才會想要付出關心啊!要不然女方也不會對誰都這麼做吧?這個男生應該要珍惜才對!怎麼只想到他自己呢?」

我聽了愣在一旁,驚覺這真是許多人都有的想法,認為只要有人對自己好就應該感恩感謝,甚至,就不該有自己的聲音。

我說:「其實這整件事讓男孩覺得不舒服的,就是自己的需求沒有受到尊重。可是女孩一直在滿足男孩其他不一定需要被滿足的需求。有時,我們就是都太以為『為對方著想』了,卻落入了讓對方為難的情境裡。」

朋友接著說:「可是他怎麼可以因為吃東西這件事就不開心,他應該要往女孩的『好』去想啊!」

我說:「是啊!你真的很善良,但關係並不是靠著善良就能維持下去。當你的需求不被尊重,又怎麼會不斷想著對方的好,而壓抑自己的感受和需求?再說,關係不是交換,不是他現在用他的方式對你好,你就應該要『犧牲需求』來回報對方,而是究竟關係中的彼此,能不能看清楚彼此的需求,並且尊重彼此的需求。

如果男孩一直感受不到選擇的自由,他便會對這段關係感到壓力,一邊感受著女孩的好,卻覺得無力回報女孩的好,一邊又覺得自己無法自在做自己,但又不希望彼此不開心。」

付出若是為了換得愛與順從,便成了控制

親愛的,回到我們日常生活,你會發現,這是處處可見的相處經驗,不論是你與另一半、父母或者是孩子,都容易有這類現象──

「我對他付出這麼多,他為什麼還拒絕我?」

「也不想想我花了多少心思?他為什麼就是不能聽話一點?」

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我們總是以為,「付出」可以換來對方的「愛」、「順從」,卻沒看見「付出」其實是控制的心態,要求對方按照我們的意識行事。當對方不願意時,就指責對方,認為不順從的人任性妄為,不知感恩,卻沒想到,對方其實是與我們不同的獨立個體,有著自己的思維、意識和需求。

由於我們都在相似的文化裡長大,自然會把他人的付出看在眼裡,做出違背對方心意的事時,就會倍感罪惡,卻又再被壓制的情形下痛苦,終究失去生命力,也失去了愛彼此的能力。

在關係裡,我們需要擁有彼此的界限,就如同男孩需要在休息時,感受自己可以自由地用自己的方式休息。而當他獲得足夠的休息,也感受到自己在關係的自由,就能更有力量付出愛;女孩則需要懂得自己的付出,是自己想要付出,而不是企盼男孩的回應。

一旦你落入總是等待他人回應的位置,便會模糊自己與他人的界限,不時在他人身上找尋自己被認可與被愛的證明而患得患失,甚至開始控制他人的反應和行為,以確認自己是被愛與被認可的。

親愛的,我們都可以成為不必等待他人回應的人,只要你能懂你自己的好。

當願意看見彼此的差異,理解並給出彼此空間,除了是對自己的信任與尊重,更是在為彼此設立界限,去尊重彼此的意願,甚至支持彼此的決定,就會在界限裡充滿力量地愛,也更能創造健康與永續的愛。愛你的人自然會留下,不愛你的也無須再企盼。

什麼叫「關係界限」?為何關係需要設立界限?

本文摘自遠流出版《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症

執行編輯\Moya 核稿編輯\Zoe

本文為「駐站作家」自行上稿文章。
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