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愛是包容,而非改變。

愛是包容,而非改變。

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作者\吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

去看了最近很紅的「控制(Gone Girl)」,他將一個女人對愛的渴望與控制,演得淋漓盡致,在一場精心設計的遊戲中,幾乎毫無破綻,深諳人性且捕捉媒體風向,真是忍不住為這樣高智商的人感到恐怖,但這部戲充滿話題性,卻也讓我看見許多婚姻關係中最常見的現象。(可能有些小雷唷!)

我們心中都有 Amy,只是多少而已,誰不希望擁有人人稱羨的婚姻呢?誰不希望老公永遠是那個疼愛自己、上進優秀,不時做出浪漫舉動或甜言蜜語給自己驚喜的帥哥呢?

親愛的,我相信妳也跟愛咪一樣,也希望自己不是跟在先生後面叨念不停的女人,但真實生活中的某些環節和習性,總逼得我們最後崩潰怒吼,也逼得先生甩門離去。

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這些也在妳的婚姻生活裡上演嗎?讓我們來看看他們的婚姻怎麼了。

1. 任腦海中的想像實現:男人最喜歡說,你們女人就愛胡思亂想,我想會胡思亂想又願意說出來,至少男人可以稍微理解,但想像之後卻沒有說出自己真實感受,那就是婚姻中的大忌。愛咪就一步步證實了,婚姻關在經濟困窘下一定會出問題的想像,並沒有在一開始徵兆發生時就討論,而是一直到問題潰爛至難以彌補。

當然當中包括很多問題,夫妻做決定沒有共同商議,沒有尊重到彼此的感受,重要的是,當她感覺不舒服時,只是冷靜,而採取另一種相類似的方式反擊,這些都惡化她們對彼此的信任與滿意度。

說出自己的感受,而非指責,讓對方知道那裡讓妳不舒服,而非認為對方可以猜到妳的想法,就算我們讀過心理學的人都無法讀心了,妳的愛人不會通靈,更不可能因為愛妳就懂妳的一言一行與一顰一笑,別折磨人了,說出來好嗎?

說出妳的不舒服,不代表妳在婚姻中就是弱勢的一方。

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2. 他愛我就會為我改變:們有時候太迷信愛的力量有多偉大,以至於常陷入這樣的迷思當中,總希望對方能符合我們的要求和標準,然而在愛中無法真實做自己的人,會覺得愛是一種束縛,渴望掙脫或渴望從另一個人身上得到宣洩與滿足。

愛是包容,而非改變。

當老公每天回家倒在沙發看球賽,妳悶了一天只想他陪妳說話,他被吵了一天只想安靜看球,妳拿起遙控器按下 OFF 鍵,同時開啟戰爭。妳希望他是回家對妳哄哄抱抱的人,但他回家卻放下一身緊繃像融化在沙發上的焗烤馬鈴薯。妳一肚子的委屈,他一肚子的煩悶,妳希望他改變成妳想要的樣子,他希望妳改變成溫順安靜的女人,究竟誰要先改變才能擁有滿意的婚姻?然後婚姻在一次次的不滿與爭吵,兩人漸行漸遠。

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3. 妳永遠無法完美:愛咪其實是典型完美主義的人,優秀的學歷,凡是面面俱到的父母,不難想像她生活在這般高要求的家庭中,自然對於自己的生活、婚姻有著相對高的期許,她希望自己不是婚姻中叨念的女人,因此冷靜自持,永遠優雅的模樣,許多婚姻裂痕在她的冷靜的面具下開始崩壞,自我完美的渴望,也出現在對丈夫的完美要求,要配什麼領帶、什麼錶,該穿什麼衣服,什麼時候該出門,丈夫也必須生活在她的「應該」中,才能造就出完美的婚姻形象。婚姻週年應該怎麼過,可曾想過丈夫心理的感受?

但愛咪的完美與控制在不自覺中,已經開此削弱丈夫的尊嚴,把他那對原本的豐碩的羽翼一根根有點疼又似乎無感的扯下羽毛,直到男人的脆弱開始毫無遮掩時,他開始意識到自己生活在牢獄中。

男人需要面子需要自主權,就像女人需要看起來馭夫有術教子有方一樣,每個人心中都有的虛榮渴望,或多或少罷了,唯有對妳意識到完美個渴望,以及完美背後的懼怕,妳曾能讓婚姻開始突破表層的虛榮,進到彼此深層內在的心靈對話。

當然我知道,在婚姻中的人如果都做得到,就不會有這部這麼令人步步驚心的電影了,很值得已婚和未婚的妳們去看看,即使他們說:已婚的人看了想逃離婚姻,未婚的人看了更害怕婚姻。但親愛的,人生就是需要不斷面對真相的,不會打倒妳的真相,只會讓妳更勇敢!

親愛的,妳好嗎?-吳姵瑩身心靈成長工作室】授權轉載

關於作者與本篇文章

吳姵瑩Chloe Wu心理師

吳姵瑩,心理療癒工作者。待過企管顧問界、醫院與學校,不斷從事助人成長的工作,成立女性成長工作室,幫助女性探索內在,更勇敢的作自己。著有<圖解大人的心理學>。

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