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有技巧的稱讚孩子 他們不會「壞掉」會更好

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文/《我們,相伴不相絆》郭葉珍

 

編按:

作者郭葉珍,曾經是個無憂貴婦,經歷老公財產蒸發、離婚自保、單親撫養,成了為五斗米折腰的「跪婦」。現為國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授,是學生、家長、老師最信賴的諮詢對象。

2018.3月成立個人粉絲團,一篇名為〈不靠學歷的職涯路徑〉的發文,觸及率突破30萬,引來各媒體爭相報導。與兒子、女兒組成的三人家庭,時而妙語橫生,備受網友所關注。 推出著作《我們,相伴不相絆》,郭葉珍分享她無為而治,和老子哲學不謀而合的教養理念。面對家中後青春兒女,教也不是、不教也不是的焦慮滿滿,郭葉珍與孩子的相處故事,如同醍醐灌頂,看懂親子間「相伴不相絆」的美好境界。

 

網紅理科太太曾與蔡康永在節目中對談,理科太太說她不准人家稱讚她的孩子漂亮、聰明,引發許多討論。朋友看了訪問,迷惘地問我:「老師,可以稱讚小孩嗎?」

有人覺得不可以稱讚,認為稱讚會讓小孩為了博得成人歡心而努力,只會做社會主流要你做的事,而不去做自己;也有人覺得當然要稱讚,明明就欣賞小孩這樣美好的存在,卻刻意不讚美實在太不自然。

理科太太不准人家稱讚她的孩子漂亮聰明,必定有她的信念與考量。但我把這件事情放在心裡琢磨過後,最終還是認為應該要去讚美,讓孩子感到被這個世界所悅納。畢竟成功的人不見得滿足,但滿足的人通常能感到歸屬感,感到被這個世界所接受。

所以我告訴朋友:「明明就覺得孩子又可愛又聰明,卻得壓抑著不能講,這點我做不到!而且我家那兩隻天天被我稱讚水水的,他們的優點我也毫不保留地說出來,到目前為止看起來也沒有壞掉的跡象啊!」我認為重點並不在稱不稱讚,而是如何稱讚。

 

讚美當然是好事,重點是怎麼稱讚

不可諱言,幼兒是透過和成人互動來定義自己的優缺點、是否被這世界喜愛或歡迎。當幼兒覺得這個世界不喜歡自己時,會感到恐慌。因為對於沒有能力獨活的他來說,成人不喜歡自己,代表會有「生存危機」。

 

在幼教系任教時,只要有在職進修的研究生說,他現在任教班級的誰誰誰好難搞,一早來幼兒園就開始闖禍安靜不下來,用盡各種方法都沒有用,我會請這些正在幼兒園當老師的研究生這麼做:每天孩子到校時就蹲下來抱抱他,看著他的眼睛說:「好開心看到你。」還要時常把孩子叫來身邊說:「老師好喜歡你,你怎麼這麼可愛!」通常只要老師們這麼做,孩子都會安靜下來、不再暴走。這是因為孩子覺得被悅納了,感到安心了。

我在提供諮詢的時候,常常看到女孩為了得到讚美,討好或傷害自己的身體,但我自己的女兒從來沒有這個問題。為什麼呢?因為即使她剛睡醒、頭髮亂亂的,我還是覺得她好可愛,就會直接稱讚,更不用說她精心打扮之後有多美。她從我這邊得到的訊息是:我睡醒頭髮亂亂的是美、精心打扮也是美,基本上我就是個美人,怎樣都美。換言之,人類的腦袋會整合資訊,透過整合各種回饋形成了「我是被世界所悅納的人」。

話說就在剛剛女兒滑臉書,看到朋友養豬,驚訝地對我說:「媽媽妳看!有人養豬當寵物耶!」我親了一下她的額頭:「那有什麼稀奇?我不是也養了一隻嗎?」屬豬的女兒馬上對號入座,但卻超有信心地說:「而且是一隻美麗的豬喔!哈哈哈!」

稱讚會讓孩子知道自己的優勢,是建立孩子未來職涯發展的良好基石。譬如看到孩子把樂高堆得很複雜,但是很穩、很美,你就可以說:「好棒啊,你就像工程師一樣,蓋房子不會倒又很漂亮。」這樣的稱讚就會在他對自己的認識中加了一筆—我有工程與美感的長處。

就像兒子雖然在音樂創作的路上跌跌撞撞,但他仍然能夠越挫越勇做出成績,或許就是因為我經常表達對他的悅納吧?所以他能忍耐賺的錢比同儕少,朝向更高善的方向前進。所以,如果稱讚能讓孩子感受到悅納、歸屬感,進而發揮潛能、增加耐受度,那麼稱讚應該是好事,而非不能說出口的洪水猛獸。

 

至於理科太太反對稱讚小孩,我把它理解成不想讓成人操弄小孩:你說要當醫生我就說你很棒,你說要當船員我就皺眉頭。換言之,家長不是不能稱讚小孩,而是要去覺察稱讚或不稱讚的背後,是否強加了自己的願望與價值觀在孩子身上,使孩子對自己天分的覺察與發展變得狹隘。

 

耍小聰明要不要稱讚呢?

那在可以稱讚的前提下,看到小孩有做壞事的小聰明,到底要不要稱讚呢?不要稱讚比較好吧?可是明明覺得他很聰明啊,或者旁人就是要誇孩子聰明,這要怎麼辦呢?我來說個兒子的小聰明故事吧。

兒子高二的時候非常著迷於美國職籃,對於球隊動向有深度的研究。有一天,他跟我說他在簽運動彩,而我前夫是在財務上很有冒險精神的人,他覺得既然兒子十場可以押對八場,除了鼓勵他繼續做外,還打算加碼支持他。我聽了以後雖然心中大驚,但又不能否認這的確是一種能力,而且就算我認為這能力沒有用,也改變不了贏錢的事實,更何況現在不僅贏了錢,爸爸還給兒子當組頭。在這種狀況下,當媽媽的若是否認兒子的能力與天分,擺明就是跟孩子的自尊對著幹。

所以我跟兒子說:「我覺得你透過研究職籃簽運動彩十賭八贏,的確是種能力,和我所知道的股票玩家是一樣的。但就媽媽對你的了解,你不是戰鬥型的人。你看華爾街的人,個個精神都是緊繃的,你覺得你想過那樣的生活嗎?另外,我們親戚也有人十次贏八次,可是輸的那一次就把贏的全都吐回去。當這種事情發生時,你能夠挺住那個打擊和不甘心嗎?」

透過收集與分析資料來賺錢並不是問題,對我來說,真正有問題的是這種生財模式。我不去否認兒子的能力,但我想用引導的方式讓他看到後果,讓他自己去思考要不要過這樣的生活。

事實上,女兒在師大附中的公民課老師就曾用過類似的方法,讓全班同學進行一整個學期的標會,學期結束後女兒就決定,以後絕對不跟會。理由是:「現在是大家都還在學校、每天都會見面跑不掉,但現實生活的標會不見得是這樣。會頭、會腳都有可能會跑,要是發生這種事,朋友的感情都會弄壞。再者就是,好麻煩啊!」

稱讚從來就不是個問題,而是要如何稱讚。

 

美言可以市尊。—《道德經》第六十二章

【釋義】善於駕馭語言,可以交換到自己想要的東西。

【結語】適當且誠心地去稱讚孩子的優點,可以讓他發現自己的價值。

 

本文選自:我們相伴不相絆:國民媽媽郭葉珍無為而治的後青春教養

 

本文為「駐站作家」自行上稿文章。
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