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姑姑過世留大筆遺產,生而不養的離婚爸媽逼分錢!有毒父母都認為自己不是有毒父母

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圖片來源:頭七 劇照。

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【媽媽經編按:孩子到底要多失望,才會說出「看到我有錢才想到我是你們的小孩?」這句話?一名網友在爆料公社app匿名公社匿名分享,她從小就被父母丟來丟去,生而不養也就罷了,父母離婚後不只是把她當成皮球踢來踢去,就連阿公也不想養她,幸好姑姑願意幫忙撫養她長大。

因為姑姑沒有結婚、沒有小孩,所以在姑姑離世了,遺囑是把財產都留給該名網友,除了戶頭裡大概300多萬的現金,還有一間現在正在住的公寓。網友的爸爸媽媽在靈堂聽到相關內容後,開始上演爭遺產戲碼,兩人甚至在靈堂前大打出手,媽媽要求分一半的現金當作報答生下原po的恩情;爸爸則要脅要吿原po,如果不想吃官司就給他100萬。但可悲的是,父母倆都很有默契地說原po不肯就是「不孝」。

原本對父母還抱有一絲希望的原po,希望姑姑過世後能帶給她一絲家庭的溫暖,但以上種種都讓她徹底死心,言語間只提到錢,從前完全沒在管孩子,現在卻可以為了錢一直打電話來,讓原po一再的心灰意冷。

對此,社員在底下給予留言支持和溫暖:「這世上就是有不愛自己小孩的父母,雖然想起來就心酸,但是真的別心軟」、「離的越遠越好,好好過自己的生活,保護好自己」、「好好過妳的生活,這種父母不要也罷,當初不要妳推來推去,有錢了就是女兒這種父母很不要臉」、「妳可能也要去法院聲請斷絕關係,不然他們就要來來給妳養。如果妳不養他們,他們還去告妳棄養父母!」等。


作者\水野達朗

有毒父母的其中一個特徵,認為自己不是有毒父母

也就是說這樣的父母往往沒有自覺,甚至還會認為他們教養孩子的方式很正確。他們以為自己動手替孩子做好做完、開口斥責孩子、避免孩子失敗,就是身為父母的職責所在。他們對於孩子們的戀愛也經常指手畫腳。他們的主張:「孩子的事情我最懂。我為了孩子的幸福可是這麼的努力啊!」

如此造成的結果卻是孩子無法自立,有些反而對父母更加的依賴,相反地也有出現對父母強烈的反彈。你是否也變成這種「有毒父母」了?假如你沒有自覺,讀完本篇文章卻讓你自省:「我該不會也是……」的話,出版本書也就值得了。

教導孩子首先要有自覺,然後才去學習能教出孩子獨立自主的方法,重新審視每天的育兒辦法,這就是自我解讀的最快捷徑。但是,教育子女的過程中往往容易陷入主觀意識。在育兒的領域裡,身為主體者的父母很難客觀審視自己的育兒方式。

正因為如此,可能不自覺就做出與「以愛之名給孩子幸福」完全相反的行為,還打著「我是為你好」的旗幟,沒注意到自己這樣做等於剝奪了孩子親自去體驗的機會。孩子的人生是孩子的專屬品。家長只是協助他們建立自己的價值觀,在未來能夠活下去,直到某個時間點就要放手。我認為在精神上排斥孩子的離家獨立,一直以家長的價值觀支配孩子的父母,就是有毒父母。

毒是能夠解除的。電玩遊戲《勇者鬥惡龍》中就有一種稱為「基亞里」,具有解毒效果的魔法。這種治療咒是低階玩家就能學會的簡單魔法,而且 MP 消耗少。現在請再次重新審視自己的育兒方式吧!

你本人是否會太重視並按照父母所說的話去生活,從小就是聽著「照我說的去做」、「那種小事不值得哭」、「別穿那麼紅的洋裝,穿那件藍色襯衫」……諸如此類的教導,壓抑自己的喜好與情緒的人?

首先要有自覺,重新審視,動手去改變,然後切斷有毒父母的連鎖效應,用治療咒先消除身上的毒。

你喜歡孩子失敗嗎?近來捨不得看孩子經歷失敗的父母似乎越來越多了。父母怕孩子有忘記帶東西的失敗經驗,總是先對孩子耳提面命:「手帕帶了嗎?」、「你把功課放在這邊會忘記帶喔!要放進書包裡才行!」、「你忘記帶筷子了!」諸如此類,避免他們犯錯。

「這有什麼不對?」父母如果這麼想,便是可能無法忍受自已看到孩子忘記帶東西,或是覺得孩子會很可憐的家長。我在前面說過,比起同情孩子眼前的處境,懂得優先考量孩子未來是否堪慮的父母最終才能引導孩子學會獨立。我希望大家可以把接下來說明的內容記在心裡。為什麼事

先避免孩子犯錯並不好呢?因為不曾經歷些微失敗的孩子,反過來說,即是缺乏自失敗中重新振作的經驗,更重要的是,他們很少有從失敗中學習成長的經歷。我見過這樣的孩子在校園等家長無法直接幫忙的地方犯了錯,就陷入極度的消沉。我也見過有孩子因為討厭的作文課報告分享不順而遭到挫折,隔天開始拒絕上學的案例。

協助育兒的諮詢者中,有家長提出:「我家孩子抗壓性很低,我很擔心不事先指揮一下的話,一旦他受到挫折會不會就不去上課了。」我能體會因擔心孩子抗壓性低,所以總會事先替孩子做好安排,避免他們犯錯的為人父母心,但我針對過去的育兒案例抽絲剝繭地分析之後,發現有許多情況正是因為家長一直避免讓孩子犯錯,反而造成孩子抗壓性偏低的傾向更加惡化。

對於抗壓性低的孩子,家長若不斷剝奪他們經歷失敗的機會,這種傾向只會變得愈加嚴重,到最後,父母對孩子「會不會因失敗受挫就不去上學」的擔憂,便很有可能惡夢成真,發展成以下:

 因為在學校有失敗經驗就討厭去上學
 不會獨立思考,必須聽從別人指揮才會行動
 不知道該如何從失敗中重新振作
 有失敗等於自己很沒用的偏激思想
 無法做到符合其年齡的獨立行為,沒辦法適應校園生活

我們都是歷經各種經驗才長大成人,那些肯定不全然是成功的經驗,也曾有過許多失敗,一路走來應該都是自己主動思考並採取行動,而非聽誰告訴自己「下次要這麼做」。

家庭教育的重點,是家長須愛惜孩子們的失敗經驗,甚至能夠說出「失敗是好事」!俗語也說「失敗乃成功之母」。孩子上小學之後,媽媽不能時常陪在他們身邊給予指令或意見,幫助他們避免犯錯。

孩子將在學校經歷各種體驗,難堪的事、痛苦的事、憤怒的事、傷心的事,並從中學習社會化,逐步成長。當然,孩子第一次學習做一件事時,父母的指導很重要,但要注意不可剝奪孩子體驗失敗的機會,這是未來新時代教養孩子的重點。不要事先奪走小孩體驗失敗的機會,才能培養出即便跌倒也能重新站起來的勇敢孩子,鍛鍊他們學習自立。

教育要思及未來,而不光同情眼前的情況假設孩子平常最愛的布偶不在老地方。孩子此時問了母親:「媽,妳有看到我的布偶嗎?」其實母親早上打掃時有看到布偶掉在孩子房間的書桌底下。這種時候如果是你,你會怎麼做?

如果按照二○二○年起日本施行的「新學習指導要領」,以達成「培養生存能力」為重點目標的話,我建議家長這樣回答—「你的布偶?嗯,我今天沒看到。」

別說「在書桌底下」、「你看,不就在這裡?所以我不是要你好好收拾嗎?」等等。至於為什麼要這麼做,因為母親立刻就給出正確答案的話,東西一搞丟,孩子立刻就會只想依賴父母,不會自己努力去找。

弄丟自己最愛的布偶時,煞費苦心地尋找,好不容易找到,孩子就會主動想到:「我再也不想遇到這種事,所以我要把布偶放在固定的地方。」經歷過怎麼找也找不到的困境,才能夠培養孩子解決問題的能力。

如果孩子千拜託、萬拜託母親「跟我一起找」,母親也只要做做樣子就好。母親只要一邊假裝沒找到,一邊引導孩子:「媽媽幫你在客廳找找,你負責找自己的房間。」這麼一來也能夠累積經驗。

我明白做家長的一看到孩子因為重要東西不見而悲傷的樣子,就會捨不得,並且馬上就告訴孩子「在這裡」,或是買新的給孩子。但是,如果眼下同情了孩子,孩子就不會學到如何不弄丟東西,或是學不會如何找到失物。

過度同情孩子當下的遭遇,可能使得孩子的未來變得更需要同情。既然提到這件事,我再舉一個例子給各位看看。假設家裡規定「一天只能打一小時的電動,如果違反規定,隔天就要懲罰禁止打電動。」而孩子觸犯規定,於是家長要懲罰孩子。可一到了隔日,孩子卻淚眼汪汪地哭求媽媽:「拜託嘛!我真的很想打電動!」

此時大家會思考怎麼做才能幫孩子學會獨立嗎?我的作法是,不管孩子說什麼,家長都該貫徹最初訂定的規則施行懲罰,讓孩子知道「不遵守規定就沒好事,短視近利只會吃虧」這個壞處,親身嚐嚐苦頭的滋味。

畢竟孩子長大了踏入社會,他都必須學會懂得如何自律並遵從。如果父母擔心孩子長大後會讓人心疼,明白了「現在若不貫徹原則,讓孩子無法學習忍耐反而更可憐」,而非「看到孩子不能打電動而哇哇大哭便覺得很心疼」,如此必能引導孩子學會獨立自強。

教養,父母,過度干涉,自律

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高寶書版】授權轉載 原文出處【讓孩子盡情失敗吧!:懂得放手,才能讓孩子獨立又堅強

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