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越乖的孩子,長大後越痛苦?看看愛頂嘴、反擊的孩子,就知道了

你的孩子不是你的孩子
▲ 你的孩子不是你的孩子

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作者\中野信子 譯者\林詠純

以孩童之間的霸凌為例,剛開始很可能只是單純的「開玩笑」或「捉弄」。不過,有些孩子被捉弄時會反擊,有些卻不會。那麼,什麼樣的孩子較有可能淪為霸凌對象呢?答案是乖巧、不懂得反擊的孩子。

就算最初只是個玩笑,但捉弄他人的人一定會觀察被對方的反應。如果發現對方不會反擊,玩笑往往就會變本加厲,最後演變成霸凌。

而且霸凌一旦開始,就非常難以遏止。更令人遺憾的是,孩子必須自己想辦法在這樣的社會與環境中生存。那麼,該怎麼做才能保護自己呢?

熟練地運用「憤怒」,就是在名為「學校」的社會中生存下去的一項武器。發火掀桌遠遠好過於一逕沉默忍耐,甚至最後走上絕路。

當自己被他人嘲笑「白癡」或「矮冬瓜」的時候,如果能回一句「如果用歐美的標準來看,你應該也是個矮冬瓜吧」或者「矮一點比較環保節能啊」,雖然聽起來輕描淡寫,至少能讓對方知道你不好惹。

進一步來說,即便覺得「他說得確實沒錯」,也必須要反擊。因為重點不在於對方說得對不對,而是能否把「就算事實如此,也輪不到你來說嘴」的態度表達出來。

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如果事態即將演變成霸凌,只要撂下一句「你這樣做是犯罪」,就很有可能改變對方接下來的行動。

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一旦覺得自己遭受了不合理的對待,就必須把憤怒表現出來。當然,問題或許沒有那麼簡單──如果霸凌的行為因自己的反抗而變得更加嚴重,就一定得逃跑;如果有必要,甚至可以休學或轉學。

發怒不一定只會帶來負面效果

舉例來說,有自信的人、強勢的人,或許不需要發怒就能壓制別人。然而多數的人未必具備這樣的特質,也就很難順利地向別人傳達自己的主張,或表達反對意見。所以有意識地一口氣踩下名為「發怒」的油門,就是保護自己的必要行動。

想要生存,就要學會「發怒」的技巧

不只孩子需要求生,即使長大成人,這般過程依然會持續下去。

比如說,有些人因為受不了上司的粗暴言語及職權騷擾而罹患精神疾病,並因此辭去工作;最壞的結果是因無法辭職而自殺,這種事讓人不禁疑惑:「為什麼他/她會這麼聽主管的話?」

事實上,越是這樣的人,越是認真敬業;同時,他們也往往謹慎多慮,不敢反駁上司、提出自己的意見。

但是等到自己察覺問題的時候,已經太遲了。周圍關心的話語早就無法進到心裡,所有的憤怒全都變成朝向自己。如果能在事情剛開始、心理狀態還很健全的時候,就把粗暴的言語頂撞回去,或許就不會被逼到這種絕境。彼此剛開始接觸時的表現,對於建立人際關係而言非常重要。自己敢不敢在那個時候回嘴,將大幅左右日後的關係。

教育或許也是我們不擅長生氣的原因。學校一直教我們「溫良恭儉讓」「有話好好說,不能動不動就生氣」,這樣的背景使得「好人不生氣」的印象根植於我們的內心。

另一方面,學校也不教我們如何說話──至少在課堂上,幾乎沒有任何機會教學生如何使用語言表現自己的「憤怒」並進行反抗。本書也一再強調,希望各位可以學會用發怒保護自己,確實表現出自己的情感,而不是只會情緒性地胡亂發洩。

不論大人或孩童,大家都應該了解,學會「發怒的技巧」對於在這個社會求生存,是多麼必要的工具。

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究竟出版】授權轉載 原文出處【理智斷線:不暴走,不傷人,最科學的有益發怒法


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