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父母疑惑!打罵教養真能教出好孩子嗎?

我不是好媽媽,不會以教出好孩子為目標!

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我不是好媽媽,不會以教出好孩子為目標!

媽媽常會用杖或稱為打來處罰孩子,我不是愛的教育崇拜者,也曾用打來教孩子規矩,更曾經在盛怒之下打孩子。我不是個好媽媽,不會以教出好孩子為目標,也犯過很多很多錯誤,如果要替自己解釋,單純就是一個很努力為鈞、愛鈞的媽媽!

只是身為過來人、也做錯過,我很明確的可以分享:兩歲之後就不要再用打,如果要用就一定要用在很危險和非常重要的地方!(我認為杖只能用到一歲以前或一歲左右,嬰兒對語言還沒辦法理解時須以行為來告知,用痛感讓孩子了解媽媽的意思,詳細請看鈞媽拙作:管他百歲千歲 能帶好孩子才是萬歲)

前幾天,我因為擔心他刷牙沒刷乾淨,請他打開嘴巴讓我最後再刷一次。但是他一直不把嘴巴打很開,結果我不小心把牙刷伸太裡面,結果他吐了,但是他吐完後自己打自己嘴巴。

我問:為什麼要打自己嘴巴?
鈞說:我知道我做錯事
(我當下心裡也很痛)

為什麼鈞會有這樣的反應?最近鈞爸厲行俾斯麥精神,只要犯錯或違反家規就打手心或罰站。某一天,鈞吃飯吃不完,把剩下的拿給我:「媽媽,我吃飽了!」我把他剩下的吃完、把盒子放在旁邊繼續辦公。鈞走出門口剛好遇到他爸爸。

他爸問他:你有把飯吃完嗎?
鈞說:吃完了!
鈞爸又問:盒子有拿去垃圾桶丟了嗎?
鈞說:拿去垃圾桶丟掉了!
我聽到時嚇了一大跳,小聲跟鈞爸說:鈞鈞在說謊
鈞爸勃然大怒,大聲責問鈞:你為什麼要說謊?

鈞鈞哭著說:因為我怕……

看樣子狀況一觸即發,我帶著鈞先散步回家,由鈞爸的好朋友(他的小朋友已經小學六年級)勸他這不是教養小朋友的方法,鈞爸比較聽他朋友的話,所以鈞爸的溝通就交給他朋友。一路上,我跟鈞慢慢散步,慢慢談天,了解他在想甚麼?其實鈞也很了解說謊是不對的行為,但是他害怕被打手心。陪伴鈞一路成長過程,讓我深深相信人性本惡,也非常能理解為何很多媽媽都相信:小孩就該打,很多狀況不打就不會結束。

打會致使媽媽失去理智

媽媽是女人,女人是感性的動物,而媽媽這個角色,平日有非常多的雜事要做,如果遇上丈夫不體恤,要做的事情永遠都覺得做不完,壓力非常大,卻又要盯孩子的食衣住行加教養,常讓媽媽的理智線常只剩一條線,隨時隨地都會斷掉,就算你一直告訴自己:我有訂定家規、只是孩子做錯事,所以我是平心靜氣的打一下她的手心

你敢對自己說永遠都不會有理智線斷掉的時候?你敢說打孩子手心時,你每次都心平氣和,永遠不會擁有想洩憤的感覺?眼神還是保持平和?即便我是念宗教理論背景,我也沒辦法做到。

打會讓孩子模仿

我曾見過有位女孩,看到隔壁孩子吃飯沒坐在座位上,她走過去用力地打了這個孩子,因為她覺得這孩子做錯事。女孩在家時,做錯事時,媽媽就是會打他一下手心,她也同樣認為別人做錯事,自己也要打一下對方。對於模仿期的孩子而言,這樣的模仿是很可怕。

孩子露出憤恨的眼神

我打鈞時,鈞第一次露出委屈和憤恨的眼神,當時鈞兩歲。很多時候,你與孩子的想法不一定是一致,你告訴他這是不對,他卻不這麼認為(是只有鈞這麼好強嗎?)。雖然我忘記當時為何要打鈞,但是他的眼神我永遠記憶深刻。

溝通比處罰更重要

當你打孩子時,他往往不清楚你為何打他,甚至自己覺得自己是沒有錯的,覺得父母只是用暴力脅迫自己。父母位居強勢,如果一旦意見無法統一或孩子頻頻違反家規或父母意見時,父母用打來壓倒或要孩子聽話,有一天孩子長大脫離權勢後,就有可能用同樣的方式對待父母或永遠離開父母。國外研究指出,家暴會世代遺傳,小時候是受暴者,長大極有可能會成為施暴者。

有更好的方法處理

有媽媽會說:我有很嚴謹設立每樣家規,他違反我才會打他一下手心!孩子行為往往就像壞掉的唱盤,提醒他的事情一定會先遺忘,接著父母提醒,重複提醒過後會記住一陣子,接著又進入遺忘期。對於孩子的教養,必須充滿智慧,打手心會讓母親疲於奔命,無法改善,讓你永遠像蠟筆小新的媽媽一樣,一直在增加下一條家規,生活中也往往不是只有是和非兩種答案,會存在著各式各樣的狀況。

舉例來說:
公婆偷餵鈞吃零食,看到這狀況會有兩個應變措施。
1.給少一點飯(表示我剛沒看到他吃零食,事後才知道)
2.告訴他:你接受阿公阿罵給的零食,在正餐前吃東西,而我剛剛也告訴你:吃掉零食、等下會吃不下飯,你既然吃了零食,現在就應該要吃完飯。(表示我剛有看到,也警告過鈞了,話說回來,零食問題也跟公婆一直溝通,但真的不能溝通到撕破臉的地步)

如果他吃到一半開始說吃不下飯,我會再複述一次。一直到他邊吃邊哭時,我會稍稍給兩方台階下:再吃15口就結束。鈞就開始邊哭邊數邊吃XD…………

真的好難喔!!!我覺得孩子一直都是惹怒媽媽的天才!以前有個媽友問我:弟弟一歲多會玩馬桶水,為什麼姊姊以前都不會這樣,該怎麼辦?我會心的一笑:男孩子都很皮………鈞也是……..

◆ 堅持底線

不打不等於妥協,媽媽要了解心中的底線在哪裡。鈞一歲多時,不順他脾氣狂歡狂哭時,我就是冷處理讓他發洩情緒。兩歲時,就教他用說的、不要用哭的。三歲大叛逆,但是不可以的事情就是不可以!(請看各個年紀的教養)鈞很愛重複他的需求,我就用壞掉的唱盤跟他重複。久了以後,其實鈞還滿了解他媽媽說一就是一,對我而言,心中永遠有個底線,不會因為他哭鬧就跨越了底線。

◆ 尊重他的選擇

孩子不是媽媽的所有物,他也有他選擇的權利,雖然父母有教養和引導的責任,但是在很多狀況下,他都是可以選擇
比方說:他有權力選哪雙鞋子穿、哪件衣服穿。

◆ 承受後果

會做到事先告知,但是如果已經事先告知又執意去做,就要請孩子自行承擔後果,包含處罰也是!

◆ 簡單的處罰方式

與其說處罰,應該說用各式方法讓孩子學習!我常用的有剝奪所愛、獎勵和非用打的處罰方式。比方說鈞不願意自己睡覺的那段時間,我就很常這樣做剝奪所愛。(鈞睡前一定要聽睡前歌,不睡覺就是取消唱這首歌)

◆ 以身作則,但是讓孩子了解父母也是凡人

這個就是一定,父母必須了解自身的優缺點,並做給孩子看。而且孩子也會耳濡目染。

不管是甚麼教養,讓孩子了解媽媽愛他才是最重要,心意是最重要!

我不是好媽媽,不會以教出好孩子為目標!

延伸閱讀:理智可以斷線,但別用失控的情緒面對孩子!

鈞媽】授權轉載 原文出處【打是萬靈丹嗎?


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