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當自己情緒的主人!暴怒時真正該做的是?

當自己情緒的主人!暴怒時真正該做的是…

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如果你問我「一位心理師在什麼場合特別能感受”情緒管理”的重要性?」我會毫不遲疑的回答你「在家!」當孩子情緒無端亂”盧”一通、當你分身乏術孩子又吵鬧不休,老公還在一旁淡定的看電視時,有時真的很難不抓狂!

身為一位助人工作者,從養成訓練的過程到開始接案服務,我們逐漸習慣或期許自己(或感受到社會的期許)我們能有好的專業形象示人,然而在家庭這個最緊密的互動關係場域裡,有時還是很難沉著、淡定和耐得住性子,情緒爆發過後,也不免常讓自己陷入「自己好不一致」的疑惑裡。

然而也因為自己的專業背景,我們會對自己的情緒有更多的敏覺力,會知道何時可能情緒高張、情緒的背後可能是什麼樣的需求、情緒的源頭其實是自己,因而也會願意花時間去深入探討和了解這位「情緒朋友」。是的,如果「情緒」就是你一位要一輩子相處相隨的「朋友」,你是否願意從現在起就開始花時間認識及經營與他/她的關係?

你需要常藉由以下提問來了解這位「朋友」~

  • 我最近一次的強烈情緒是什麼?
  • 我最近的壓力情形如何?
  • 他/她多久會來一次?
  • 什麼時候他/她特別常來拜訪?
  • 他/她的需求可能是什麼?

可以用0~10分的量尺自評現前的壓力程度和壓力源有哪些?有時過多的壓力也會影響情緒管控的困難,若最近常出現強烈情緒,也許該是要好好傾聽內在聲音,並尋求適當管道抒發情緒壓力了。每一種不同的情緒都是一種內在需求的外顯,除了你自己沒有別人能幫助你了解情緒背地裡的渴望,也許是需要被他人肯定、被愛、被支持等,唯有當你愈願意花時間了解他/她,你才更可能與他/她和諧共處。

而處在不同的角色身份時,我們的情緒也會有不同的樣貌,我也發現當自己處在「媽媽」這個角色職中,特別容易出現強烈的情緒。其實不管哪個角色都是真實的自己,都需我們予以自己更多的包容和更少的苛責,情緒才能自然地流動和來去。

而無論是在家庭、職場或一般社交等場合的人際關係 ,也常常是引發強烈情緒的來源,設想:

1. 我對他人是否有過高的期望?對方達得到嗎?我是否也有需調整之處?
2. 強烈情緒後,我們有持續溝通和修補關係嗎?

能靜下來重新去衡量在他人眼中自己所設的標準可能為何,也是一種「同理心」的練習,幫助我們更能設身處地的去想著別人的脈絡和未表達而出的需求,往往我們都是從外在的表象去看他人的狀態,而當我們把眼前這個人除了此時此地與你交相應對外,在他其餘的時間和生活層面中也許會經歷到的許多可能性放進來看,即是從「脈絡」去了解眼前這個人。

那個下班後總是攤懶在沙發上的男人,可能是在外工作一整天疲累不堪後,好不容易逮到能恣意放鬆和片刻休息的樣態;那個常無故吵鬧的孩子,可能是最近生病睡不好的影響所致;那個在公共場合中未管教失序孩子看似失職的母親,可能正面臨親人逝去的喪痛和無力。當我們愈能站在別人的角度來看我們的期待,也較能提出對他人合宜而不過高的期望。

當自己情緒的主人!暴怒時真正該做的是…

情緒管理為什麼很重要?情緒本身沒有對與錯,但表達方式卻有合宜與否的考量。一位退休的成功企業家在榮退的茶會上記者訪問他成功管理企業的秘訣為何,他說自己沒有什麼特殊的經營手法,唯獨他多年來一直遵守一個原則,即「盛怒不行事」,因為人生氣時的情緒智商只有5歲!所以可能做出不理智和事後會後悔的舉動,因而每當他很生氣時,他「少說話」和「少做決定」,因而幾乎沒有犯下過什麼致命性的大錯。而當生氣情緒來時,要如何控制它?以下提供幾個處理憤怒情緒的步驟:

  • 離開現場
  • 做點不一樣的事情
  • 先停幾秒鐘深呼吸,問自己「我生氣的真正原因是什麼?」
  • 接著認真去想對方為什麼這麼做,他的需求和困難可能是什麼?
  • 彼此冷靜後,可以再找機會溝通,先適度表達自己的感受並問對方為什麼要說這些話、做這些事?
  • 比對對方的說明和你自己的推測,討論下次遇到同樣情形可以如何應對。

記住,情緒的真正源頭在你身上!情緒是因為某個情境刺激所引發,但真正源頭不在這裡,而是在你身上,情境只是一面鏡子,反映你看待自己與外在關係的方式,而不是別人。所以,要記得願意花時間多認識和擁抱自己的情緒, 才能做自己情緒的主人!

延伸閱讀:別讓孩子成為媽媽的情緒垃圾桶

【新竹市生命線社區心理衛生中心特約諮商心理師 張玉薇】授權轉載


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關於作者

張玉薇

一位嚮往自由的行動心理師,有了孩子後,重啟一段認識自我,學習愛、責任、關係,成為孩子和自己心靈母親的生命探索之旅。

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