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蓋茲夫妻結束27年婚姻:「我們不再相信在生命的下一段還能一起成長」

蓋茲夫妻結束27年婚姻:「我們不再能夠結伴成長。」

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作者/Melanie Joy
譯者/梁郁萍, 劉宗為

微軟聯合創始人比爾蓋茲在推特上發布消息,宣布與妻子梅琳達蓋茨離婚,結束27年的婚姻關係。原文如下:在經過了許多思考以及對關係的嘗試之後,我們作出了結束婚姻的決定。在過去的27年當中,我們撫養了三個孩子,並且建立了一個覆蓋全世界,意圖讓所有人都過上健康充實生活的基金會。我們仍然分享著基於上述信念的使命,並且將繼續在基金會當中共同工作,但我們不再相信在生命的下一段還能一起成長。在我們開始這段新的生活時,希望能給予我們的家庭空間和隱私。

約翰·霍普金斯大學的Andrew J. Cherlin曾提出,人們的婚姻經歷了三個階段:

1. 制度婚姻:在1850年以前,人們對婚姻的需求主要停留在實現衣食無憂、擁有住所的生存安全保障。
2. 友伴婚姻:從1850年到1965年,隨著經濟的發展,婚姻的重心逐漸轉向了親密和性的需求,雙方開始注重愛與陪伴。
3. 自我表現婚姻:1965年至今,人們越來越需要在婚姻中自我表現,感受到尊重和自身的成長。

而如果雙方成長的步調不一致,有人停滯不前,有人退回原點,或一個太快一個太慢,不管是哪一種,都很容易讓感情走向破裂。
可至少在外人看來,蓋茨夫婦可是花了大量精力一起做公益事業。他們建立了蓋茨基金會,過去20年,夫婦倆的身影一直活躍在全球衛生和幼兒教育等很多領域。

如果連一起共事都很難保持婚姻的成長性,只能說:夫妻真是全世界最複雜的關係了。

愛要說出口

精神科醫師派克 (M. Scott Peck) 在他的專書《心靈地圖:追求愛和成長之路》(The Road Less Traveled) 主張,愛不僅是感覺,也是行動;不只是名詞,它也是動詞。無論你感覺到多麼愛一個人,但是唯有言語和行動,對方才能感受到你的愛。你不說出「我愛你」,或是對方不聽你說,一直忽視你的要求,你就感受不到對方的愛,不會覺得自己有多麼重要。派克說,要考量到怎樣做才真的對他有益,並且坦然說出實話,才是真正愛的表現。也正因如此,即使沒有感覺到愛,我們還是可以做出愛的表現。除此之外,坦誠地跟對方交心,也是一種愛的交流,不僅能增進關係,自己也能感受到更多愛。你願意坦承以對,身邊的人也會願意說真話;你表現越多愛,就越能接收到愛。

愛的改造力

很多人常常誤以為「愛別人之前,必須先愛自己」。這個想法在許多人的心中根深蒂固,但其實沒有確實的證據支持它。的確,只要個人有些創傷沒有修復,就無法維持彼此的安全感與連結感,但對許多人而言,愛人不一定得先愛自己。事實上,通常我們是「透過」愛人以及被愛,來學會如何愛自己,關於這點,許多伴侶和新手父母可以為證。

以愛對待他人,當中包括尊重、善意、公平與同情心。平常的表現越有愛,日積月累下來就能成習慣,也會因此更加善待自己。愛是經由言行不斷練習而出現的。透過愛的表現,對方傳達出訊息,表示我們有許多優點又值得被愛。我們都是透過他人的目光評價自己,如果對方認真看待自己,我們也會認為自己有價值。有的學生成績本來不太理想,但只要得到老師的鼓勵,就會有明顯的進步。

愛所以能發揮改變的力量,是因為它能消除羞愧感。羞愧感在我們內心深處潛伏,不斷發揮影響力,然而愛的光彩卻能驅走它。回想一下,你跟朋友分享難以啟齒的祕密,或是表現出不為人知的一面,而對方以愛心接納你,那種感覺是多麼自在。本來一蹶不振的生活和沉重心情,在瞬間感到如釋重負,獲得解脫。

愛的包容力

愛能包容許多事,心胸寬大,就能接納許多想法和感覺,當中有些還互相矛盾。你知道父親是很善良的人,但也認為他有些政治觀點太古板。你想要和伴侶更加親密,但也害怕失去自己的空間。愛能創造包容的氣氛,讓這些看似矛盾的想法和感覺並存。愛是有彈性的。我們愛一個人的時候,不會規定哪些是愛的表現,而是會試著包容甚至忍讓對方。

你有個容易分心的妹妹,每次採買日用品的時候老是丟三落四,也總是忘記行事曆上的行程,但你仍然很關心她。很多人從小接受的觀念有誤,總是用二分法看待他人:有能力或一無是處,好人或是壞人,英雄或是壞蛋,值得愛或不值得愛。這種偏頗的觀點一定會影響我們對朋友、家人或伴侶的看法。有人自然而然地以為,好的情人絕對不會讓自己失望,所以對方一有他不中意的行為,就會覺得不再愛她、想要疏離她。當然,相處有問題一定要提出來討論,但也不該對戀人或家人有不切實際的幻想。

在一段長久而穩定的關係中,彼此都會給對方一些彈性以及允許犯錯的空間。畢竟人非聖賢,我們應該要接受自己以及對方都會犯錯,才能展現真實的自我,相處起來比較有安全感,關係也會更密切而深厚。就算發生衝突,很快就能和好。彼此都不是完美的人,難免令對方失望,所以很多問題不必一直爭辯下去。太過完美主義的人,總是會忿忿不平,不斷指責對方。所以我們都不該對相處方式有不切實際的幻想。

有了愛,就能接納自己和對方不光彩的那一面,也比較能正視它。能欣賞自己的不完美,相處時就會更安心,不需要為了被愛,勉強自己要面面俱到。一旦知道對方能真心包容自己,我們就不必隱藏缺點,除了感到愛的連結,情緒上也能得到療癒。愛具有強大的醫治力,不管是自己的傷口,還是全世界的災難都能得到舒緩。

透過愛的表現,我們才能成長、更了解自己。我們因此會專注於當下的狀態,珍惜此時此刻的相處,不會一直期望未來或緬懷過去,更能覺察自己和對方相處時的體驗。在同理心和同情心的作用下,我們體會到世人皆苦,每個人都有尊嚴,也感覺到自己與他人的連結。佛教徒稱這種狀態為「保持正念」,是生命最理想的狀態。專注於當下,頭腦和心就能保持開放,並產生安全感,發現自己、他人和世界融為一體。

總結一句:想要培養長久而穩定的關係,雙方都得學著坦承以對。不僅感情會緊密,個人也會持續成長,最終達成雙贏的局面。

▲圖說:在一段長久而穩定的關係中,彼此都會給對方一些彈性以及允許犯錯的空間。(圖片來源:時報出版)

【時報出版】授權轉載,原文出處【關係免疫力:哈模心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫

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