表面快樂的他，可能正被憂鬱所困，正視「青少年憂鬱」的普遍性與嚴重性

作者＼麗莎．霍夫曼, 瑪莉．戴爾．哈靈頓

父母通常以為自己知道孩子是否開不開心，畢竟我們從孩子第一次開懷大笑時就一直在他們身邊。難道我們真的可以在家裡眼看著孩子陷於憂鬱或焦慮，卻渾然不知嗎？答案是當然可能。

青少年很可能在我們面前掩飾這些痛苦的感覺，他們顯現的症狀或許不像典型的憂鬱症，而是看起來就像「一般青少年」的情緒化、喜怒無常、舉棋不定、或是封閉自己。青少年的憂鬱症狀包括課業表現不佳、暴怒或生氣、注意力不集中或是飲食與睡眠習慣改變—這些看起來很像其他問題，所以很容易被父母們忽略。

如同大多數的我們，當身為作家也是母親的崔西．哈金（Tracy Hargen）看著兒子，她看到的是一位適應良好的高中生，也很會安排自己生活。但是有一天兒子說出的一句話，卻讓她極度驚嚇：我的兒子說：「媽，我們可以聊聊嗎？」

聽見孩子這麼說，每個母親幾乎都不免感覺到接下來可能會出現可怕的消息。這句話就像是一個警告，提醒你必須振作起來，因為某些大事即將發生。所以當兒子在應該正為期末考試用功的當下，走進我的房裡時，我知道他需要我仔細聆聽。

「媽，有一件事情我必須告訴妳。過去一年多我一直有憂鬱症，很嚴重的那種。我最近和某某老師（我和兒子都很喜歡的一位老師）聊過，她鼓勵我告訴妳和爸爸。事實上，她很堅持要我這麼做，她說你們都會瞭解，還說妳是唯一能讓我得到需要的幫助的人，我需要幫助。」

我必須老實說，兒子這番話跟我預期的完全不同，我以為他想說的是：「我對這次期末考一點把握都沒有……我不知道接下來的整個暑假要做什麼好……所有的事情讓我覺得好累……我擔心升上十二年級之後和考大學的壓力……」憂鬱症這三個字是我完全沒想到的。

我知道成人罹患憂鬱症的一些狀況，無法起床、不再享受喜歡做的事或接觸朋友、陷入深沉的悲傷或憤怒之中、整天昏昏沉沉的，但是我的兒子完全沒有這些症狀。我每天就在他房間對面的書房裡工作，他每天下午也都在房間裡讀書或做事，我甚至經常聽見他觀看搞笑影片時發出的笑聲。我看著他和朋友互動、一起打球、一塊兒去看電影，每天早晨開心地早早起床準備上學。

我想大喊：「你才沒得憂鬱症，我明明聽到你笑得很開心。你一點也不孤僻，我們明明常常聊天說笑。你每天早上都按時起床，狀態似乎也很好。」當時的我不知道的是，青少年的憂鬱症狀和成人的不一樣，他們可能變得麻木、冷漠，對任何事情都沒什麼感覺，雖然外表看起好像一切正常，但內心卻出現自己也不瞭解的黑暗。

不過，我知道的是兒子說這些話時很嚴肅，這對他來說其實難以啟齒。孩子的爸那天晚上因為擔任教曲棍球教練，所以不在家，我只能獨自面對，我知道自己必須非常謹慎。

我的腦海中突然冒出某個朋友的兒子自殺的事，那個孩子的第一年大學生活就像所有的「美國男孩」，他喜愛校園生活，也愛他的朋友，和父母的關係更是親密。男孩自殺的那一天，他的父母正好準備進城參加一場婚禮，地點就在大學城附近，他也說好要一起參加婚禮，並和媽媽跳第一支舞。

實際上，他的父母在悲劇發生的幾個小時之前才和男孩通過電話，他的聲音聽起來既興奮又開心，還問他的媽媽是否記得幫他帶穿西裝襯衫需要用的袖扣—她帶了。他們還提到第二天先約在某個地方，再全家一起赴宴。當時他們完全不敢置信自己的兒子在幾個小時之後，竟然選擇結束了自己的生命。

因為我認識這位男孩，也和他們一家熟識，加上自己也有兩個男孩，所以整件事更讓我不禁擔憂害怕。男孩的父親現在常常到校園演講，勇敢地分享自己的傷心故事，希望能夠幫助其他人瞭解年輕人的憂鬱、焦慮以及自殺傾向。他們還設立了自殺防治專線，期盼能夠拯救生命。我常常關注他們所做的一切，也和兩個兒子分享這個家庭發生的事，詢問他們倆個是否感到憂鬱。兒子們當時都說沒有。

我知道那天晚上兒子開口對我說出「媽，我們可以聊聊嗎？」這句話時，那個我以為他一直都很快樂、幸運的兒子，內心其實有與表面上非常不同的感覺。我小心翼翼地選擇回答的話：「我很抱歉無法在你經歷那些事時陪在你身邊，但很高興你能坦白告訴我。謝謝你如此信任我，我保證爸爸和我都會幫助你，你絕對不是一個人。請你告訴我發生了什麼事，你有什麼感覺？為什麼覺得憂鬱？」這麼回答對嗎？我不知道，但這是我當時所能想到的最好回應，似乎也是他需要聽到的。

接下來，我們兩個坐在一起，兒子告訴我所有的一切。我以為自己很瞭解他—由內到外無一不曉，我以為他對我們無話不說，我們全家也常相處在一起，我真以為如果他發生了如此嚴重的事情，我一定會立刻發現，但是我沒有。他隱藏得很好，無論是有心還是無意，以致於我全然沒有察覺。

那天晚上，他清楚表達了自己的感受，說出自己正在經歷的痛苦，也希望得到幫助。我們討論了一些選項，我知道一位很棒的諮商師，兒子可以先和她談談，看看適不適合（幸好他們很合得來）。我們也說好讓我幫他預約看診，決定兒子是否需要服藥。我還詢問他願不願意讓我打電話給學校的某某老師，謝謝她鼓勵兒子來對我們說出這件事。最後，我再三向他保證自己和先生都會幫助他。

我們會不計一切代價讓他得到需要的協助，也告訴他一開始可能需要花些時間，試著找出最合適的資源與方式，但是我們一定會跟他一起度過這個難關，他不必再隱瞞或守住這個祕密。他看起來好像突然放下了肩膀上的千斤重擔，表情和緩了許多。

當他的爸爸回到家時，兒子也向爸爸坦白，我們也做了計畫。接下來的幾個月中，我們和幾位專業醫師見面，我花了很多時間研究這方面的訊息與資料，也常找兒子一起聊天。也常忍不住每幾個小時就關心地問：「你還好嗎？感覺怎麼樣？」

我需要知道他的狀況，但又不希望讓他覺得煩。雖然他並沒有自殺的傾向，不過朋友兒子的陰影在我腦海中揮之不去，我不想忽略任何蛛絲馬跡。我會和兒子開誠布公地談論他的治療狀況，也不斷地嘗試、改變，直到他逐漸恢復。雖然也花了一段時間，但情況慢慢地愈來愈好。

我在這當中哭了好幾次—想著我的兒子長久以來默默獨自承受痛苦，責備自己為什麼沒有早點發現，一邊哭一邊想著如果他一直沒說出來、沒得到幫助時會發生什麼事。我也流著淚感謝他的老師，當她告訴我：「我對他說自己能夠理解他的感受，也願意聆聽，但是無法給予太多協助。我告訴他你們會做任何事來幫助他。」我們的心裡會永遠感激這位老師。

兒子現在已經是位大學生了。新生訓練時所有的新鮮人都要玩一個稱為「親愛的世界」的活動—每個人必須用黑色簽字筆在身上寫出幾個字並講一小段故事。進行活動時兩個人一組，互相幫對方把故事中的重點字句寫在身上，之後再拍一張照片。兒子把照片寄給我們，照片中的他伸直手臂，上面寫著大大的字：「我感受到了陽光的溫度。」在他張開的手掌中則是「再一次」三個字。

我看到之後，眼淚馬上流了下來，為的是他一路走來的艱辛，還有他願意坦承、公開述說自己的故事，他說希望自己的故事能幫助其他也身陷在憂鬱困境中的人。當我詢問是否也能讓我分享他的故事時，他顯得很興奮。我說其他父母或許也能得到啟發，因為他們可能不知道自己的孩子正處於憂鬱之中。他立刻回答：「我很願意讓妳把這件事寫出來，也會覺得很棒。」

以下是我們學到的事：公開談論憂鬱症和焦慮症，分享自己的經驗也鼓勵孩子說出內心的感受，留意孩子話語中的線索，觀察情緒掙扎的現象，詢問他們會用什麼方法來紓緩壓力，不斷提醒他們如果需要的話，你永遠都會陪伴在他們身邊，並給予支持。

最後，請和孩子們分享我兒子的故事，問問他們是否也有相同的感受：覺得麻木，好像什麼都無所謂，就像自己被一片黑暗籠罩著。研究顯示，和孩子公開討論憂鬱症和焦慮並不會加劇他們的病症。開放的談論能讓他們說出自己的感覺，也能促使他們跨出求助的第一步。

「媽，我們可以聊聊嗎？」
「任何時候，無論白天或晚上，永遠都可以。」

尋求協助

如同我們在這個章節裡提到的，高中和大學階段是對抗憂鬱和焦慮的挑戰時期。兒童暨青少年精神科醫師傑斯．夏特金博士（Jess Shatkin）在《生來狂野：青少年為何冒險？我們該如何保護他們的安全》（Born to Be Wild: Why Teens Take Risks, andHow We Can Help　Keep Them Safe）一書中提到：「青少年與成人早期階段，是精神疾病的爆發期。到了十八歲時，每六個青少年當中就有一個會受到重度抑鬱症的影響，而在十三到十八歲的年齡層中，受到焦慮症影響的人數更高達三分之一。」

這樣的數字顯示我們的孩子不但需要專業的協助，同時也需要父母的及早發現。雖然大部分的專家建議可以透過校園的健康中心進行早期診斷，但是每一個孩子其實有不同的需求。我們特別邀請臨床心理學家，也是《我們的女兒怎麼了？》一書的作者麗莎．達摩爾，來幫助我們了解如何尋找正確的資源。

▲孩子長大了，我們該怎麼辦：給父母的分離焦慮指引，用聆聽與信任，陪伴青少年探索戀愛、升學、人際關係與獨立的成長課題

【高寶書版】授權轉載　原文出處【孩子長大了，我們該怎麼辦：給父母的分離焦慮指引，用聆聽與信任，陪伴青少年探索戀愛、升學、人際關係與獨立的成長課題】

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