親子溝通掌握三心法，孩子不再無理取鬧！

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作者＼特教老師 晴晴媽

站在孩子的高度，才看到孩子的世界

晴晴手指著前方某個方向問：「那是什麼？」
晴晴媽：「那個毛毛蟲嗎？」
晴晴說：「不是。」
晴晴媽：「是那個尖尖的嗎？」
晴晴回：「是，那是什麼啊？」
晴晴媽：「哦！那個是城堡的屋頂啦！」

常常晴晴指著、看著遠方某處問我：「那是什麼？」我會試圖蹲低，以她的高度一起看看世界，跟著她眼睛的方向，跟著她手指頭的方向，一起去探索她看到的、聽到的、感覺到的世界，所以想要了解孩子的世界很簡單，首先，要先降低自己的高度，才能踏入理解的第一步。

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晴晴媽不敢說自己多麼會引導孩子，但以下幾個方法是我與孩子互動常使用的方法，個人的經驗談，如果您也認同，也可以嘗試看看。

一、同理孩子想法，才能理解孩子想什麼。
二、事先預告要發生的事。
三、給孩子思考反應的時間。

一、同理孩子想法，才能理解孩子想什麼

同理這個方法所有人都知道，但也最難做到的。要怎麼讓一個跟你不同背景、經歷的人，去理解你的內心、你的想法，甚至是要求別人贊同自己？我想只能提醒自己，盡量「理解」、「同理」對方，對方想法跟自己不一樣時，先不要急著否定，可以先思考對方為什麼那樣說、那樣做。

有時候自己不在乎的，就是孩子最在乎的，孩子會那樣說話、表達，一定有她的思考邏輯，我們的小事情，對孩子來說，很可能覺得像天塌下來一樣嚴重。

前不久，晴晴爸爸換車的過渡期，車子突然不見了，晴晴問爸爸：「爸爸的車車呢？」晴晴爸回：「爸爸沒有錢，所以把車賣掉了。」、「爸爸沒有錢，所以不能買玩具給晴晴了。」晴晴聽完後突然哀哀叫、不能接受。

在我們大人眼裡，看到孩子這樣的反應會覺得相當有趣、好笑；但在孩子的小腦袋裡，浮現的畫面全是：「沒有玩具了！」、「爸爸沒有錢給我買玩具了。」因為對我們來說的小事，對她來說相當大條啊！

所以如果我們想知道孩子的想法，就必須先重視她說的話、去思考孩子為什麼這樣說？要先把孩子說的話當一回事，能會願意用孩子的角度思考，才能懂孩子的想法。

題外話，買車子後續，晴晴知道爸爸沒有車，因為沒有錢，所以轉而問我：「那媽媽有錢錢嗎？」我幫她翻譯一下：「那媽媽有錢幫晴晴買玩具嗎？」我想，她內心的小世界應該是那樣想的。

當然我也不鼓勵，讓孩子把有錢跟買玩具畫上等號，只是舉個例子給大家參考，不要太嚴肅唷！

二、事先預告要發生的事

我在準備要做一件事，像是等等要去哪裡？再過幾天阿公阿嬤要來我們家、下禮拜就要去拍照片，或到遊樂園玩等活動，我都會事先告知，給晴晴心理準備。

有時候大人在接受情境轉變，或是突如其來的變化時，也要花很多時間調適，何況是缺乏許多生活經驗的孩子，他們對於在遊樂園玩是什麼感覺？到攝影棚拍照片是什麼？

此生都未曾經歷過、未體驗過，所以也很難想像，我只能盡量描述給晴晴廳，讓她盡可能可以想像，到時候可能會發生、面對的事情。

最近要面臨的問題，也是我一直幫晴晴打預防針的，就是要去醫院生妹妹這件事，我們幾乎每天都會見面，除了在她一歲住院那幾天，我沒到醫院陪她以外，我們幾乎都在一起。

所以當她第一次聽到媽媽要去醫院生妹妹，有幾天不在家、不能陪她的時候，她反應超大，甚至大哭喊：「不要，我要媽媽陪。」晴晴反應相當激動，完全無法接受。

所以一連幾個月，我陪著她看繪本，跟她慢慢說媽媽要去生妹妹的事，而且剛好巧虎9月號提到，巧虎要當哥哥了，學習如何照顧小花妹妹，這個題材簡直就是我正需要的，實在是太剛好了，虎神說要照顧妹妹的話，晴晴也在淺移默化後接受，所以除了繪本外，透過影音教材也是不錯的方法。

溝通了數個月，晴晴的反應不像一開始那樣激動，問她媽媽去住院的時候誰陪你？她也會回答：「爸爸陪。」只是跟她說阿公阿嬤會送晴晴去上課時，她還是不能接受，可能是因為平常很少接觸。

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但終於，在我今天準備要去住院的moment，問她誰陪你去上課時，她竟然心平氣和的回：「阿公阿嬤陪。」而且還是笑笑的願意接受，實在是太讓人感動啦！

終於有一點點放心的感覺，雖然到時候可能又是上演另一齣戲碼，但至少她有慢慢改變，長期催眠，哦！不，是長期預告的情下，是有用的唷！

三、給孩子思考反應的時間。

跟孩子講完道理後，孩子不一定能馬上、立刻接受，要給孩子思考、反芻的時間。

告訴孩子怎麼做後，告訴她可能發生的後果，孩子當下無法調適時，我會慢慢解釋、分析給她聽，告訴她為什麼媽媽希望她這樣做，告訴她如果妳怎麼做，等下會發生什麼事？還有發生這件事以後，會有的後果。

讓她知道事發後的嚴重性，讓她自己思考要不要那樣做，當然我不是威脅她一定要怎麼做，我只是提供我的生活經驗，畢竟過來人的經驗比孩子豐富。

像是如果她硬要站在椅子上跳，我就會跟她說等等可能會跌倒、摔傷、痛痛的結果，確認我跟她對話時，她有理解我跟她說的。最好是可以問她：

媽媽剛剛說什麼？
媽媽說：「站在椅子上跳會怎樣？」
晴晴回：「會跌倒。」
媽媽繼續問：「跌倒以後會怎麼樣？」
晴晴：「會受傷、痛痛。」

慢慢帶領孩子思考行為後果，如果是沒有危及生命或安全的行為，我都會讓她去試試看，痛了就知道痛了！

像是我跟她說：「電鍋燙燙、這個辣辣的不好吃。」

她如果堅持，我會讓她去摸、去吃，燙過以後、吃過以後，下次就不敢啦！

以上幾個方法，其實我是希望分享給晴晴爸爸，孩子不是什麼事情都「原本就要會」、「這個年紀本來就要懂」，孩子不懂，我會先反思自己，是不是我沒教？還有我教過了，確定她有聽懂嗎？

就算孩子懂了，也需要時間調適、接受，大人有時候都有很強的固著性和堅持了，何況她只是個孩子。

當然我強調的不是溺愛、順從她，該堅持的還是要溫柔的堅持，只是我希望多給孩子時間、思考、犯錯的機會，這是晴晴媽咪的想法啦！每個人的做法本來就不同，沒有絕對的對錯，僅供參考。

【晴晴的生活點滴】授權轉載 原文出處【分享幾個與孩子對話溝通的方法】