親愛的別忘了，在成為父母前，我們是屬於彼此的夫妻！

作者＼許書華

親愛的，我們不只是父母，更是夫妻打從除夕夜的一場大吵後，繁忙的生活每日每日不斷推進，後續兩人的摩擦也並沒有因此停下，大小爭執仍舊持續不斷，太陽不禁開始思考自結婚生子後的一切變化。

徜徉在兩人世界時，自己是個愛情至上的女人，常看的文章是：〈如何讓他離不開妳〉〈男人愛你的10條標準〉〈維持熱戀感覺的15個好習慣〉。她研究麥特喜歡的菜，想抓住他的胃也抓住他的心；偶爾到網拍買個性感睡衣或有趣的角色扮演，為兩人生活增添情趣。太陽期許自己要做到，持續為兩人的生活增添新意、注入活水。

在看過這麼多炙熱的愛燃燒殆盡，婚姻的延續只為了孩子、只為了生活的故事後，她真心想好好努力，讓兩人的愛情可以延續不斷，也認為只要用心經營，一定可以長長久久。

如今的轉變還真有點大。不管是有心無心，是忽略還是忘記，對眼前這男人似乎看不順眼的時間變多，有時甚至想視而不見。覺得他毛病一堆，當時怎麼會瞎了眼結婚。那個原本讓自己眼眶泛淚說「我願意」的男人，儼然已經變成豬隊友，一個時下媽咪對伴侶表達不滿的代名詞。

的確已有好一陣子，太陽生活的重心主要放在孩子身上。第一個孩子，滿足他的需求已是第一要務，看他漸漸能抬高脖子、能坐著、學會爬、學會走，到跑給爸媽追，媽媽自然感到欣慰不已。

但這樣的過程是否不知不覺忽略了其他的事？包含和麥特的相處？許多個下班後的夜晚，洗澡、餵奶、換尿布、看著孩子在柔軟的床上睡著，父母終於迎來那個躺平放空、什麼都不做的短暫時刻，但有時當一方想聊天說話，另一方卻可能必須忙隔天工作的事……這樣兩人因生活被磨得氣力放盡而沒有太多言語的情況成了多數。

就算聊天了，討論的也多為和孩子相關的日常，或吹毛求疵的小事，亦可能因為許多問題反覆出現，爭執後也有未見改善，久了也懶得再多言。又有多久沒有好好約會了呢？以往小倆口逛街可以風花雪月，沒有時間限制，愛去哪就去哪；現在帶孩子上街卻像征戰部隊，對話通常充斥著：「啥時要換尿布？」「下次餵奶的時間？」「百貨公司的哺乳室在哪？」「你顧一下小孩我去上廁所，很快！」吃飯只能花五分鐘，然後要輪流帶著按捺不住的孩子去外頭晃晃，假日其實也是值班日。

那蜷臥在沙發上互相講著幼稚的話語、打情罵俏的雅緻閒情，已許久許久未曾出現。最令人煩躁的，當屬婚後變得複雜的人際關係。現在太陽徹底理解什麼叫結婚是兩個家庭的事，家庭被帶入更多新的混亂的因子，長輩對許多事情多有意見。特別是金孫備受婆婆媽媽公爺姑嫂寵愛，生活教養上人多嘴雜、意見分歧，不再是兩個人決定就能迅速解決的事。

需要的溝通變多，父母不堪其擾，麥特想必也夾在婆媳妯娌的女人戰爭中左右為難、疲於因應，親友中也不乏有婚姻不知怎地走到末路，食之無味棄之可惜的案例。而小孩，居然變成勉強維持婚姻關係的唯一連結。「哎呀有拿錢回來就好，其他怎樣都沒關係。」搖搖頭，自己可不想要走到這步。

太陽很清楚，自己不是「為了有孩子」而結婚的，她希望和麥特互相陪伴並成就彼此，是一輩子的好友、知己、靈魂伴侶。有講不完的話，聊不完的天，以及只要相伴無聊的日子都能有趣起來的信心。

走到目前膠著的境地，並不是單方面的問題。柴米油鹽的確消磨了浪漫，太陽知道這是婚姻必經的課題，但自己當初想讓愛情持續延燒不熄的熱情及堅定，又跑到哪去藏起來了？「或許我也變了，變得太不可愛了！各自忙碌，對他的關心也少了吧……動不動就因為小孩的事對他兇巴巴。」

之前麥特工作值班，自己還會準備宵夜過去暖他的胃和心，已經好久沒有這樣做了呢！今天剛好是他的值班日，應該要做點改變，今晚就帶寶寶去找他吧！為了多重身分的平衡，只好壓縮「伴侶」角色?!每對夫妻在生養孩子後，都會遇到因「過渡成為父母」，而導致「伴侶」角色被壓縮的問題！孩子的誕生在家庭中，的確會造成家庭成員中動態關係的改變。

夫妻必須重新安排他們的生活和人際關係，以適應配合孩子的需要，互相扮為戀人或愛人的比例開始偏低，減少了讓對方愉快的言語或行為，互動上就產生變化。以女性為例，懷孕時，「戀人、夫妻」身分的自覺比例為34％；產後六個月為22％，當小孩一歲半時大概降到21％。

而男性作為伴侶或戀人的自覺也是逐漸下降的，在兩年的過渡期內，從35％下降到30％到25％。但別忘了！在成為父母前，我們是夫妻。

有一些相處的小眉角，能讓兩人關係更緊密：

1.表達感謝別將彼此的付出視為理所當然。研究顯示，懂得表達感謝的人，往往會有個滿意度較高的人際關係，對伴侶的努力表達感謝，也有助於開啟良性互動及保持親密。

2.一起開發兩人新的興趣新的興趣能將兩人重新融合在一起，創造新的話題，並在平凡的日常中製造趣味及火花。選擇不會太耗時的事情，例如列出想去吃或住的餐廳或民宿，然後規畫每幾週就一起去體驗。

3.規畫專屬兩人的時間，互相陪伴交流不要默默把失落放在心裡。有時我們認為伴侶不在乎彼此關係的經營，但可能是他也正在努力度過每一天，也在和疲憊奮戰，而忘了告訴妳他同樣在乎你們的關係。

特別騰出時間陪伴彼此是重要的，譬如每天睡前十分鐘的談天，或是無須言語，僅僅是擁抱也能讓兩人彼此更靠近。能夠做到這一點的夫妻，研究顯示在親職上的壓力反而會比較小，婚姻滿意度較高。

4.接受並非所有問題都能解決兩個個體來自不同成長背景和家庭，所以個性或價值觀不一定會相同。比如在兒女教養方面，爸爸可能是放任派，但媽媽可能是虎媽。

我們若接受有些事情很難改變，就不需要以說服的角度去證明誰對誰錯造成爭執，反而可以將焦點放在彼此的共通性上：比如即便教養方式不同，但都是關心愛護孩子，以互相合作的角度在不同的情境下變化管教方式，或許也能得到不錯的效果。

婚姻與家庭諮商最受尊敬專家之一的約翰•高特曼（John Gottman）博士說：「給予你孩子最大的禮物，是夫妻間牢固的關係。」生兒育女對兩人世界來說，其實是巨大的變動和混亂，需要兩人更多高質量的溝通與協調。

反覆磨合的過程可能千瘡百孔，但這樣努力的過程，若得以倖存，這些相知相惜的默契，會比王子與公主天真的童話故事更扎實穩定、更深刻。