作者＼心理師 洪美鈴
「我吃不完，你可以幫忙吃嗎？」…「你給我一百元，我就幫你把剩下的吃完。」老二在先生的同學會上對叔叔這麼說。
先生阻止，「不可以這樣。」
老二回應，「為什麼不可以？」
我不在現場，據說接著是一陣瞎攪蠻纏，「別人給你吃，你怎麼還拿人家的錢。」…「我又沒有要吃，我是幫他吃耶！」…「不可以，別人好心給你東西，你還拿錢？這樣對嗎？」…「我就沒有要啊，是幫他啊！」
先生覺得生氣又丟臉，礙著場合忍耐沒發作，撂狠話又特弱，「等你回去就知道，你等著媽媽會罵你。」
我，被當最後一道防火牆？在那之前，先體會什麼是火燒心…。
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我回家時孩子睡了，聽完我問隊友，「幹嘛等我，你怎麼不當場教？」…「我教啦！跟他說不行了。」…「你，他需要你跟他講為什麼不行啊！」…「我說過了，他不聽。」…「你說的他不聽，那就至少把錢還給你同學，跟他說小孩這樣子不對。」…「這樣場面難看。」…「那你現在是要我怎麼辦？」…「妳去跟他講啦！他要好好教！」…
「講什麼？你，你，你，你是爸爸，你不會教嗎？我要去睡覺啦！」氣小孩不懂事，氣隊友推卸責任，我氣到搞不清楚什麼是什麼了，只是知道我很生氣。
還好，還睡得著。
隔日一早，睡飽了也冷靜了，「阿丞，一百塊呢？」這會兒，他找不到了。
「先從你的零用錢拿出來，給爸爸還給他的朋友。」他不甘願的唉叫了一下，還是去拿。
「再跟你們講一遍，從幼兒園到現在，除了學校發的或家人給的，不要拿別人的錢或禮物，你無法判斷就回來問爸爸媽媽，這有沒有問題？」機會教育總還是有剩餘價值。
「是叔叔要給我的，要我幫他吃東西。」阿丞又想重述他的邏輯。
「你想幫忙就幫忙，你贏得的是幫忙別人的快樂和別人對你的肯定，更何況是你愛吃的甜點，叔叔是對你好想送給你吃，怕你不敢拿才說請你幫忙。你吃不下或不想幫忙，也沒關係，就說“吃不下了，謝謝”這樣就好。不要拿來當作拿人家錢的理由。」…媽媽不想進入你的邏輯，只要彷彿聽著有道理，又覺得哪裡怪怪的時候，就把話拆開來看，通常就會比較清楚。
說一遍，「不要拿別人的錢。不想吃就說謝謝吃飽了。」孩子們複述了一遍。
哪些事情是底線？簡單的是與非，越線就錯，即便你有你正確的理由。哪些事有思考的空間？那我們還可以討論，討論不清楚就先擺著慢慢引導，行為至少符合底線就好。如果要我什麼都要說出原因，講出人生的真相或道理，那我就是尼采轉世。
這孩子的邏輯和表達都不錯，而且可以想像地會愈來愈好，他爸爸和我可能都不是對手，雖然隊友說得沒錯，是要好好教，只不過，不能在我累了一天腦汁榨乾時跟我說這樣的話，我只剩動物本能會咬人。
至於隊友，唉∼∼∼，「萬般巧計不如本份為人」，也許我要求這男人太多了，他的專長就不是講話，但是個好人，盡本份做好事，甚至有時他的是非判斷和做法比我清楚，「你就照直覺做，覺得對的堅定做就好。孩子問你回答不了可以說去找媽媽討論，你按原則做就好，我總是會挺你的，但不要不管等我來管，可以嗎？」
執行編輯＼Moya 核稿編輯＼Zoe
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