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過度討好來自愛的匱乏!兩步驟脫離討愛黑洞

過度討好來自愛的匱乏!兩步驟脫離討愛黑洞

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作者\吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

女人在關係中常常出現這樣的問題,「無時無刻地討好對方」。你可能會說:「喔!這對我不適用,我很好,絕不可能傻傻地取悅他人。」

然而多數的女人並沒有發現,自己正努力在討好人,其中也因為我們並不清楚「討好」與「給予」的差異,真正的給予是與常理背道而馳的,而我們不曾被教導過如何給予,而將給予和討好錯置。

在妳的關係中,成為討好者非常容易破壞妳的吸引力,我們常否認這個事實。

討好和給予是來自不同的心理狀態。當妳試圖討好某人,妳是出自於恐懼的內在—「害怕失去愛」、「極度渴望」與「匱乏」,當中妳也期待有所回報,也許是一個回應、認可或脫離你惹上的麻煩。

然而這並不是說,妳不能渴望某人的認可或者感到恐懼,重點在於,妳不想要與妳這股給在感受在一起,妳持續討好他人來讓妳不用與恐懼共存。

給予,則來自於自我尊重的內在。給予在於當妳真誠關心他人、他們的未來以及他們真正需要的,而並不是去做他們想要或似乎想要的事情。

過度討好來自愛的匱乏!兩步驟脫離討愛黑洞

讓我們來看看「討好的例子」:

1.當女人已經朋友約定好,但男人一打電話要求見面,便立即與朋友變卦。

因為她的內心對於向男人說「不」感到愧疚。為什麼呢?因為她覺得她可能失去男人的愛。

2.為愛人堆疊自己的行程,為周遭的人做太多事情。

妳過度關心照料妳愛的對方,他提出的要求妳使命必達,導致妳無法按自己的行程走,必須取消或延宕與朋友的約會。

依舊糟糕的是,妳也試圖討好朋友,妳太恐懼以致於無法打電話告訴對方妳將會遲到,而讓對方對妳失望至極,就因為妳將她們蒙在鼓裡。

經典的討好例子來了。

3.父母給予任何孩子想要的東西(或幾乎是任何東西)。

他們認為這麼做是出自於愛,的確是,但這個行為本身,更多是來自於不想失去孩子的愛、情感或與孩子的連結。畢竟,當有人越能依賴妳,你越感到安全。

討好者最經典的台詞是:「我想讓他….」「我想讓他快樂」「我想讓他舒服」

但親愛的,妳知道嗎?當妳在做這些事時,其實妳也暴露妳的恐懼與不安,而樂於被妳討好的人,往往是妳生命中不想要擁有的人。為什麼呢?因為他們會知道如何操縱妳的不安,知道妳拼命的汲取愛與認可,而很可能對妳予取予求。

給予是一種行為、訊息、姿勢,出自於內在的自重,它是因為妳擁有足夠的內在資源,在給予他人時妳不會感到匱乏。相反的,討好者擁有極少甚至沒有內在資源 (或者妳可以說內在價值),因為他們唯有在討好他人時,可以自我感覺良好,當感覺消失或匱乏時,他們必須再做些什麼來討好別人。

我曾經是個努力討好他人的人,也曾經在討好他人後感覺非常糟。我不斷付出,但沒有人期待我這麼做,我才發現我努力討好的人,並不重視我的付出,而我,甚至也不重視我自己。

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那究竟什麼是給予呢?

給予可以是告訴妳要好的女性友人,如果她可以改變飲食與生活習慣,她會氣色更好也看起來更美麗,而不是僅僅告訴她,喔親愛的,妳看起來很完美。

給予可以是,告訴你的男人你需要為自己留點時間,充充電,可以回到關係中有更多的給予,而不是當他說他想念你就非要見他不可。

給予可以是,不想要就不跟你的男人做愛,而不是像條死魚躺在那讓他做他想做的事,好像他跟填充娃娃上床一樣。

過度討好來自愛的匱乏!兩步驟脫離討愛黑洞

那麼,該如何「給予」而不是「討好」呢?

學習如何真誠地給予一個男人(或者任何人)並不是一件輕鬆簡單的事情,它是每個人一生都學習,卻無法在學校學會的,而它是一個漫長的學習與練習的過程。

想脫離討好的女人嗎?讓今天開始,成為妳脫離宇宙定則的開始吧!

第一步:現在拿起一張紙,寫下妳過去一個月為了討好某人所做的所有決定(或者你記得住的)。

對於你所列下的每一個決定,寫下這個決定所產生的結果。妳對於做了這個決定之後的感受如何?這個妳想討好的人他是怎麼反應的?是妳想要的反應嗎?你希望這個反應可以持續下去嗎?

第二步:對於「妳如何讓人不爽」,或者妳必須在此時做些什麼,避免有人對妳不悅,又或者妳可能讓人失望、讓人不喜歡妳。這些想法們,從現在起,開始練習新語言。

當妳意識到妳的舉動是出於恐懼,問問自己,什麼是可以同時讓我跟他都受惠?什麼才是真正有益於我們的關係?

舉例來說,你可能害怕在某些情境裡說出自己的意見,因為它可能不是這麼「聰明」或「正確」,而當被說出來時,別人可能會排斥你。但事實是,對這些人真誠的給予,將會是可以確實表達自己的立場,或者去分享或說出實情。不論是什麼樣的狀況。

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(譯註:當我們時時要求自己當好女人、乖女人時,我們壓抑自己的聲音,順從別人的意見和渴望,卻不一定能獲得相對的尊重,在關係中反而被吃得死死的。的 確,在我們的社會裡,我們不敢反抗權威,講求和諧的華人文化,男性常具備較高的地位,因此我們在為人處事常以和為貴,有時這讓關係相敬如賓,有時這讓女性難以擁有自我,所以,去正視妳過去的付出,所得到的回應,去了解妳的恐懼與不安,在看見之後逐步修改,讓我們開始學習發自內心的給予吧!)

本文翻譯自 TheFeminineWoman.com 創辦人Renee Wade,原文標題「How Pleaser Women Lose with Men (& what you need to do instead)」,本文透過譯者刪修,並加上文化註解。

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愛心理】授權轉載 原文出處【愛情必修課:「給予」比無條件「討好」更重要


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關於作者

吳姵瑩Chloe Wu心理師

吳姵瑩,心理療癒工作者。待過企管顧問界、醫院與學校,不斷從事助人成長的工作,成立女性成長工作室,幫助女性探索內在,更勇敢的作自己。著有<圖解大人的心理學>。

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