「你應該如何...」的相處思維，久而成為親密關係的殺手

作者＼草根影響力新視野　鍾藝

最近朋友和另一半大吵了一架，吵架的原因是另一半因為工作原因缺席了朋友的生日慶祝。朋友對吵架的這番描述，想必是很多情侶間都會上演的熟悉場景：

「我的生日一年只有一次，作為男朋友，你應該要做些什麼表達對我的愛啊！」

「我是因為加班才不得不錯過你的生日慶祝，你應該體諒我啊！我那麼努力也不是為了我自己啊！」

「在工作和陪我過生日之間，你應該有所選擇啊！難道你不知道那個時候我有多想你在我身邊嗎？」

聽朋友說完，我也不禁開始回想自己的過往經歷，發現曾經的自己也會像朋友一樣，用很多的「應該」來武裝自己對對方的訴求。以為兩個人足夠親密，不需要再有界限把彼此分的那麼清楚，所以肆意的將自己的想法強按在對方身上，久而久之，「應該」的相處思維就變成了兩個人親密關係的殺手。

一方面自己的訴求不能得到對方的回應，另一方面，接收到「應該」信息的人也會覺得對方很強勢、很控制。

其實，在大多數情況下，我們對另一半說的「你應該」，都是在表達自己的一種需要，「我需要你在我身邊慶祝生日」、「我需要你在加班的時候給我打個電話」。如果我們的措辭從「你應該」變成「我需要」，溝通效果就會好很多，從強制性的要求，變成了一種正常訴求的表達，甚至是軟萌或者撒嬌。

在這種語言措辭上的不同，其實折射出的是對親密關係處理方式上的不同。我們常常會和對方相處的太過親密，而不是不夠親密，具體來說，就是常會理所當然的認為對方應該了解我們內心所想，而且能感同身受。這種沒有界限的關係處理方式，會打破人與人之間必要的距離尺度，為關係的維護埋下一個大地雷。

正如很多人說過的：「我們往往把最壞的脾氣留給最親密的人。」如果是對不太熟的人，我們會自然的多一些分寸感，比如：「我需要一筆錢，你能借我嗎？」，而不是「你應該借錢給我，畢竟我能依靠的就只有你了！」分寸感在關係維護裡很重要，哪怕是對待親密關係（不僅是情侶之間，家人之間也是如此）。

我們首先要做到尊重對方，這樣才能讓彼此有順暢溝通的基礎。其次，要懂得合理表達自己的訴求，既不要等著別人來猜測（還得猜對）自己的心思，也不要咄咄逼人的用理所應當的口吻來說明自己想要的東西。

所以，別把「我需要」和「你應該」混為一談，以自我為中心的想法需要經過刻意練習慢慢規避掉。坦白的說出自己的需要，不僅能減少彼此溝通的摩擦，還能激發起對方的「被需要」感，這將讓溝通事倍功半的收穫理想的效果。

執行編輯：Hovis
核稿編輯：Stephanie

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