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作者＼伊莎貝爾．費歐沙　譯者＼周昭均
原文作者＼Isabelle Filliozat

露西累壞了，再也無法照顧她一歲的兒子。然而，她的先生費德利克很投入兒子的教養工作。她肯定地告訴我，先生比自己更知道兒子的需求和應該如何與兒子相處，他給了建議，但很明顯，她根本做不到，露西覺得自己真的很沒用。

先生給她建議？建議一定是有貶低意味的，因為它暗示了對方不知道該怎麼做。我從中聽出了夫妻間的不平衡，與先生的對談則讓我更加瞭解他們關係的動態。他認為露西給了亞歷山大過多的照顧：他哭的時候，露西太急著過去抱他，她對兒子太好，給的母愛太多了。他推崇更嚴格的教育方式，「你得設下界限，不然你會累壞的。」他這麼告訴露西。

她則對他充滿感激，但與此同時，也感覺越來越糟。越追隨先生那些要讓她輕鬆一些的建議，就越疲累、越不開心，她也越來越無法忍受兒子的要求。費德利克建議她：「你就讓他哭，他會停止的……你要這麼做，或那麼做…… 」每一個建議都在貶低她。露西用「感覺」的，但費德利克「知道」該做什麼。

只不過，露西以前學過「知道」優於「感覺」，所以在這種背景下，丈夫的指責與建議和她在幼時被指責的「你真沒用」產生了迴響，因而有了很大的威力。因為問題在於她，育嬰期間，由於疲憊、荷爾蒙劇烈變化、產後創傷、可依循的習慣喪失，反而常出現的是自覺脆弱，又加上服從的個性—更何況她還離開了職場！日常生活不再有規律的作息，尤其，她不再感覺自己有能力與效率，這是在家照顧小孩很難獲得的感覺，憂鬱症已離她不遠了。

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我問了費德利克的過去。原來，他才剛出生不久，媽媽就再次懷孕，他只有兩個月的時間獨自擁有母親，而且，還是一個在工作的、做小本生意沒有育嬰假的媽媽。他睡在店鋪的後廳，媽媽則在客人不多的時候來餵奶。

他無法忍受他太太對孩子的需求所付出的時間和注意。看見一個如此關心的媽媽，讓他想起他不曾有過的溫柔待遇，也突顯了他本來其實可以、也應該獲得如此的對待。意識到這種不公平對他來說非常痛苦，他不去思考小時候被母親冷落的痛苦，而是去評斷自己的妻子：她是一個壞媽媽，因為她既冷落自己的孩子，又「太」照顧他。他責備她，她則感到痛苦。因為無法向丈夫表達自己的憤怒和拒絕他要求她做的事，露西把憤怒和冷落轉移到兒子身上。

費德利克是那種看起來很正常，知道該怎麼做，會替家人竭盡所能也能支持憂鬱症妻子的人。但事實上，他要為家裡的狀態負上很大的責任。在伴侶或家庭中，出現症狀的人未必是狀況最不好的人：這個人只是保險絲，是最敏感的因素，用跳電來保護其他成員。家庭是一個系統，孩子的到來搞亂了局面，情感的重新調整勢在必行。在某些伴侶中，這進行得很順利，但在有些伴侶中，過去未曾癒合的傷口則會表現出來。

原本只面對彼此的父母雙方，現在要一起面對孩子。女人變成媽媽。為了接納寶寶，會有一段時間要把自己的需求擱在一旁。如果我們曾收到充分的關愛，這是件簡單的事，如果沒有，就會比較困難。而男人變成爸爸，他會為孩子付出，但他也照顧妻子、安撫妻子，給予她哺乳需要的力量。

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有些男人會因為看見妻子轉變為母親而惋惜；有些則擔心自己太過融入父親角色，而逃避這種情況。還有一些對寶寶的期待感到驚恐，對妻子的期待感到困擾：他們的父親以前經常缺席，於是在自己接下父親這個新角色時，會避免親密性：「我是父親，我的存在是要讓母親和孩子保持距離，是要賺錢養家，要保護家人。」

然而母親的態度，或是家中每位成員的態度，都在回應一種複雜的家庭動態。我們常常聽見丈夫指責妻子給予孩子太多……然而，一位母親之所以給予孩子太多，常常是跟先生有關。

如果做丈夫的能帶給妻子溫柔、肢體接觸、對妻子情緒的尊重和敬佩，如果他同時承擔丈夫與父親的位置，他將會創造出有利的條件，讓母親得以與孩子建立更恰當的關係。

【遠流出版】授權轉載　原文出處【最好的教養，從面對真實自我開始：法國父母最信賴的心理學家，帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習】

執行編輯：Hovis