為何他總是不認錯、不低頭？原來是「防禦心理」惹的禍

作者＼叢非從

用「我沒錯」來防禦，避免產生「自己太糟糕」的感覺。

我想聊聊「防禦心理」。它一直存在，卻很少被意識到它是決定著我們的溝通的。和我的治療師談完，我淚流滿面，我深深地看到了自己的不自信。想起了小時候，我媽總是對我恨鐵不成鋼。比如說，小時候別人打我，我是不敢還手的，只有被欺負的分。回家後，我媽發現我被小朋友揍了，就會數落我一頓，「你怎麼這麼笨、這麼老實、這麼沒用、這麼無能。」

想起來那時候真辛酸。在外面被欺負，回家又被媽媽批評。後來我打了電話給她，想聊聊小時候她為什麼那麼嫌棄我。我媽解釋了很多，最後還補充了一句，「那些事都過去了，都沒什麼大事，你別太往心裡去。」她說完這句話，我覺得很委屈，心想：「你對我造成了這麼大的傷害，竟然還想要輕描淡寫？你一點都不重視我嗎？」

後來治療師跟我玩了潛意識直覺卡，我看到了我媽的防禦心理。她必須要說「這不是什麼大事」、「你別太往心裡去」，必須要解釋，必須要輕描淡寫。治療師問我，「假如她不解釋、不描述得輕一點，你猜她會有什麼感受？」

我說：「她會很內疚、很自責吧。她很愛我，不能接受自己帶給了我那麼大的傷害。不能接受自己居然不是個好媽媽。」說完後，我理解了她。她必須要描述得輕一點，說成是小事，要我別往心裡去，必須要解釋她不是故意的。其實她是說給自己聽的，因為太內疚了，所以要防禦。她說「別往心裡去」，就是透過幻想沒有給我造成那麼大的傷害，以此減輕她的內疚。
她是因為太在乎，所以才要說別往心裡去。

我之前和一個朋友也發生過太多這樣的事。我曾經傷害過這個朋友，對她做過錯事。我認錯了。但我道歉的方式夾雜了這種感覺：這不是件大事，你幹麼要這麼計較？幹麼要這麼往心裡去？結果她更加計較。這件事一直夾在我們中間，成了過不去的坎，嚴重影響了我倆的關係。

後來她說：「你都對我造成了傷害。你還要否認這種傷害，看不到我受的傷。」我又否認了，「我沒有不讓你有傷害的感覺啊。」她就更生氣了。現在想起來，這裡面有很多的防禦心理。

我嘗試把這件事說成是件小事，來告訴她：你不應該感覺到受傷。因為如果我承認了，我就會很內疚、自責。為了避免讓自己感受到這種內疚、自責感，我自動地想把這事說成是件小事，來避免自己的自責。我怕我真的是個不好的人了。

因為我太怕在她面前感覺自己是不好的。如果我認為自己不好，就意謂著要「被離開」了。我不想離開她，所以要感受到自己還是好的。由於我太在乎她，所以想要小心翼翼地維護這段關係、維護她的感受。以至於對她一點點的傷害，我都無法接受。

我也成了跟我媽媽一樣的人，做了媽媽正在做、當年也一直在做的事。或許，這就是代間傳遞吧。

我和另一位朋友談了這件事。她也講了自己的故事：她見治療師時，感受到了自己是多麼不自信。小時候，她媽媽也總是否定她，她回家和媽媽聊了聊。媽媽的反應是：沒有的事，我們根本沒有否定過你。我們只是教育你該怎麼做，這是父母應該盡的責任。

後來她也理解了媽媽。媽媽不能承認自己錯了，媽媽怎麼能承認自己是個不好的媽媽、做錯了的媽媽。讓媽媽說自己錯了，比讓她死還難受。所以為了避免讓自己產生那種難受的感覺，媽媽只能透過各種手段來證明自己沒有錯。正是因為潛意識感受到自己可能錯了，才需要在被真正證明之前，先否認掉。

媽媽藉由不承認、不願意看到這個孩子有受傷的感覺，來感受到自己其實還是個好媽媽。而這都是因為她太在乎孩子、太害怕自己對孩子做得不夠好。雖然結果，都反了。越是不承認，矛盾越強烈。當我感受到可能會被否定的時候，我也喜歡辯解、否定，喜歡說「不是那樣的，不是這樣的，你說的不對」。

我不能承認你說的對。因為你說的對，就意謂著我可能不好了。雖然你的建議是中肯的，但我的潛意識裡一旦承認了自己是不好的，就會很難受。所以為了不讓自己感受到那種不好，只能否認。我不能感受到我不好。因為不好了就被嫌棄，不好了就會被拋棄。因為小時候就是在被嫌棄和隱藏的「威脅」中長大的。

我常說：「世間所有的冰冷，都是對溫暖的隱藏。」那些在說「都是小事，你別計較」、「你別往心裡去的人」，都是因為太在乎對方，在乎到了自己無法接受的程度，所以要說「別在乎」以防禦。

所有的辯解、否認，都是因為認為自己錯了，卻無法接受承認自己錯了的後果，不得不用「我沒錯」來防禦，以避免產生自己太糟糕的感覺。有時，面對自己的真實內心是困難的。當某種感受太濃烈時，我們就會找各種手段不讓這種感受表現出來，或者不讓自己體驗到這種感受。
因為怕愛太過濃烈「燙」著你，所以才要以冷對你。