總覺得別人問題最大？或許你該學會「為自己的情緒負責」

作者＼媽媽經編輯 Stephanie

為自己的情緒負責，這個道理人人都懂，但你真的懂得夠徹底嗎？每當有人的行為不符自己的意或心裡的期待時，我們就習慣把自己鎖進一個小圈圈當中，讓負面的情緒充斥整個腦袋，並總問自己「為什麼他就是不懂？」、「我對他來說真的很重要嗎？」、「他會發現我正在難受嗎？」

事實上，不論對方說了或做了什麼，我們對這些言行的反應，都是自己的責任，即使你認定對方的言論已經傷害到你，但你的糾結只會將自己心中的怨恨緊抓不放，而無法好好前進。

近年來，「情緒勒索」一詞相當盛行，但這一詞往往被解釋為是別人對自己的一種行為模式，殊不知現代人對自己情緒勒索的問題可能更加嚴重。舉例來說，情人節當天，老公可能真的因為工作忙碌而忘記送自己禮物，並非故意，可你總在這類事情發生的當下開始胡思亂想：「他是不是已經不像以前一樣愛我了？」，親愛的，你有沒有想過這可能只是自己的庸人自擾嗎？

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然而，這樣的想法並不是困擾你的最大根源，是不斷在腦中對這句話的輪迴，使自己陷在泥沼中而無法抽出；如果最後你不試著將這些情緒適當地表達出來，而是用一種脅迫、威脅的語氣向老公訴說，往往會形成彼此在相處上的爆發點，最後，你不僅對自己做了情緒勒索，妳的老公可能也成了你情緒勒索的對象。

情緒勒索一詞，是一位心理治療學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）所發明的詞彙，指的就是一種無法為自己負面情緒負責並企圖以威脅利誘迫使他人順從的模式。人會出現這樣的模式，並非真心想要勒索對方，只是想要此尋求安全感及掌控權，因此，我們還是得回歸到最基本的問題：你該處理的是自己的情緒、你該做的就是對自己的情緒負責。

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為什麼呢？因為你的情緒只有自己能左右，你能適當的向對方表達自己心裡的想法，可是對方願不願意改變、有沒有做出改變，只有他自己能夠決定，就如同你自己的情緒只有你自己可以左右一般，我們真的沒有必要跳入情緒的框架中，只要你願意一步步改善，並且盡可能地誠實面對自己，相信這將讓妳在未來的許多關係，包含婚姻、親情或是友情當中懂得學會承擔更多責任。

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Sinderella Huang
2019-04-04 19:02:58

反社會人格的人~ 誰跟你將心比心 ; 都是別人該負責自己的情緒！我的情緒是你的問題你的情緒是你自己的問題

江玉真
2019-04-03 10:21:51

我不認為哦～孩子們在未成熟的發展期，大人要情緒的抒發，孩子們難免會犯錯，我們是否有讓孩子們知道錯的底線在那，處罰後孩子們的情緒是否有釋懷，這很重要，孩子們常常跟我們聊事情，我都聽不懂，但我會讓孩子們知道底線到那，如何自我保護，也讓同學知道孩子們最那些可以與不行，當然最，最重要的是信任學校，老師。畢竟未來已經不是孩子們的(我愛你~爸媽)，可以遮風擋雨，學校猶如孩子們的兒童社會，不同階段的轉變，只是要準備長大，我們牽著牽著自己要適時識趣的消失，未來的我們也會有我們自己的社會。